Es difícil saber qué hacer cuando te ponen a tu hijo en contra, pues la alienación parental y manipulación de hijos en el divorcio es una cuestión multifactorial y que se manifiesta de diferentes maneras y que requiere de una específica intervención.
El síndrome de alienación parental y el saber cómo actuar si mi hijo me rechaza puede ser una lucha dura, cruel y que no siempre acaba con el final satisfactorio deseado que es la normalización de la relación con el hijo.
Qué se puede hacer cuando te ponen tu hijo en contra requiere pautas acertadas:
- No presionar.
- Mantenerse presente.
- Buscar acercamientos.
- Analizar posibilidades legales de modificación de medidas incluyendo informe psicosocial que detecte la influencia del otro progenitor.
- Apoyarse en profesionales de la terapia familia y psicología para reforzarnos y guiarnos.
Contenidos
Introducción
Cuando dos personas deciden tener hijos deben de ser congruentes y corresponsables de dicha decisión. El gran problema se produce con la mala o falta de planificación familiar que hace que miles de progenitores ejerzan un rol anómalo de su corresponsabilidad parental y arremetan contra el otro progenitor por medio de la influencia en los hijos.
Es cruel y en muchos casos acaba provocando un efecto rebote en el que los hijos con el paso del tiempo y después de un daño infantil irreparable acaban detectando esa influencia y rechazando, oponiéndose al progenitor que les ha estado manipulando.
Entendiendo la Alienación Parental y su Impacto
La alienación parental es la influencia de los progenitores respecto de los hijos para que tomen partido en aquello que les interesa. La manifestación más frecuente se produce en separaciones traumáticas en las que uno de los progenitores comienza a manipular y tergiversar las relaciones familiares hasta que consigue que su hijo adopte la actitud que más le interesa.
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Señales de que Tu Hijo Está Siendo Manipulado
Las principales señales de que tu hijo está siendo manipulado son cambios de comportamiento y rechazo injustificado. Es cierto que toda ruptura de los progenitores puede provocar una etapa enrarecida de los hijos que tiende a ser pasajera hasta que se asienta la separación en la vida familiar y se materializa la alternancia de cuidados de los progenitores que dota de seguridad, certidumbre y rutinas a los hijos.
En cambio, cuando la actitud cambia por parte del hijo, pero especialmente respecto de un progenitor, debe de ser una señal de alarma de que algo puede estar pasando y en gran parte de los casos existe una alienación o manipulación infantil que hay que tratar de detectar, tratar y superar.
Cambios de Comportamiento y Rechazo Injustificado
Los cambios de comportamiento y rechazo injustificado se suelen mostrar en cuestiones básicas y elementales del día a día. Al ser niños que no tienen la madurez suficiente, son especialmente vulnerables a la manipulación, pero también sus argumentos y justificaciones suelen ser más infantiles.
Suelen acabar verbalizando que no quieren estar con uno de los progenitores por que no quieren, porque no los quieren, por lo que han hecho… etc y después de varias preguntan suelen reconocer que realmente es por lo que le ha dicho al otro progenitor porque no le gustaría al otro progenitor o por argumentos impropios de un niño y con tendencia a repetir ideas o mensajes que son aprendidos y no se corresponden con la naturalidad de un niño.
Estrategias para Reforzar el Vínculo con Tu Hijo
No existe una única estrategia para reforzar el vínculo con tu hijo, sino acciones recomendables que se deben de ir probando para tratar de buscar un acercamiento que permita superar la barrera que impone la alienación parental.
Lo deseable es utilizar una comunicación abierta y dedicación de tiempo de calidad para que se vaya fraguando una relación entre progenitor e hijo de recíproco afecto y cariño. El problema se produce cuando existe una resistencia por parte del hijo que viene del aprendizaje que el otro progenitor le inculca en nuestra contra. En estos casos hay que ser paciente, no desesperarse, aunque no hay garantías de que la dedicación acabe redundando en la mejora y recuperación de relación con nuestro hijo.
Comunicación Abierta y Tiempo de Calidad
La comunicación abierta y amable es la que permitirá que se llegue con el tiempo a un entendimiento, pero en ocasiones esa comunicación es tan limitada y constreñida que no acaba siendo efectiva. Se debe de tratar de potenciar un tiempo de calidad, más que en cantidad de tiempo en calidad de dicho tiempo.
Si nos esforzamos por dedicar tiempo de calidad a nuestro hijo en una comunicación asertiva, integrativa y constructiva, en la mayoría de los casos se supera esa alienación y se mejora la relación. El gran problema en la práctica suele producirse en los casos en los que el otro progenitor en la medida en la que ve que se va recuperando la relación intensifica su presión, de manera que los hijos son los que acaban pagando y sufriendo esa discordia parental.
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Cómo Manejar la Relación con el Otro Progenitor
Para manejar correctamente la relación con el otro progenitor deberemos de evitar enfrentamientos, reproches o dinámicas disfuncionales. Las conversaciones deben de contratarse en el presente y el futuro de los hijos, dejando atrás el pasado que suele ser un foco de reproches y conflictos.
Lo ideal es buscar un medio de comunicación para las cosas importante que evite los malentendidos, el ideal es el correo electrónico, pero utilizad de una manera madura y responsable. No es el lugar en el que entrar en constantes enfrentamientos, sino el de confirmar los puntos de acuerdo o desacuerdo y dejar constancia de la información propuestas que se trasladan.
Evitar Confrontaciones y Buscar Mediación
Evitar confrontaciones y buscar mediación es la clave que la prevención de enfrentamientos con nuestra expareja y padreo madre de nuestro hijo. En la medida en la que existan conflictos existirá una tensión que de contrario se podrá utilizar en nuestra contra alienando al hijo. Las personas manipuladoras se mueven y alimentan del conflicto para tomar partido y hacer que tomen partido los hijos. La manipulación suele llevarles a mostrar una visión sesgada de la realidad, victimizarse y culpabilizar al otro progenitor para que el hijo común acabe posicionándose y participando en esa contienda, seguida de otras muchas más que encrudecen y perjudican cada vez más la relación con el otro progenitor.
Recursos Legales Disponibles en España
Los recursos legales disponibles en España son muy limitados. En ocasiones incluso se acaba detectando la manipulación de uno de los progenitores, pero salvo casos en los que se acredite que es muy grave, los Juzgados no suelen tomar medidas. Lo más complejo de toda esta situación es que los comportamientos de alienación se suelen protagonizar en silencio en la impunidad de la intimidad del hogar. En este contexto hay hijos que acaban rechazando a su padre o madre injustificadamente y se consolida una situación de hecho en la que el hijo esta adaptado al progenitor alienante y rechaza y pierde el contacto con el otro progenitor. En este contexto, salvo casos muy graves, pensando en el propio niño, el cambio de vida de que pase de estar con el progenitor que le manipula para pasar a estar con el progenitor con el que mantiene una relación muy limitada y perjudicada, pude ser un perjuicio. No es justo, pero pensando en el niño los Tribunales no suelen acceder a un cambio de medidas si consideran que no es beneficioso para el menor por tener una relación muy consolidada con un progenitor y totalmente deteriorada o inexistente con el otro.
Se suelen fijar medidas progresivas para que el hijo se vaya adaptando al otro progenitor y, de conseguirse, cambiar definitivamente la regulación, pero en la práctica puede ser algo muy complicado de conseguir.
Procedimientos Judiciales y Asesoramiento Legal
Los procedimientos judiciales deben de estar afianzados con un buen asesoramiento legal. A pesar del preceptivo asesoramiento legal, la prueba que cada vez es más determinante en los Juzgados es el informe psicosocial del gabinete psicológico adscrito a los Juzgados.
En ocasiones algunos informes son previsibles, pero en otros sorprenden radicalmente detectando cosas a favor de la realidad y, en otras, sorpresivamente, determinan cuestiones que desde fuera llaman la atención percibiéndose como erróneos. Los informes psicosociales son efectuados por un trabajador social y un psicólogo y en el tiempo que pueden dedicar a las familias elaboran un informe, pero en imposible profundizar totalmente en la cuestión.
En ocasiones la alienación está tan instaurada que no es detectada y en otras es detectada de una manera clara y convincentes. En definitiva, cada vez es más importante el informe psicosocial y es un resultado impredecible para las partes que se tienden a sentir inseguras ante el resultado del informe psicosocial y sus recomendaciones.
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Apoyo Psicológico para Padres e Hijos
El apoyo psicológico para padres e hijos es esencial. Cada vez se considera más importante la salud mental en las relaciones familiares por lo que siempre será conveniente que las familias vayan al psicólogo, especialmente en casos en los que el padre o madre ha puesto al hijo en nuestra contra.
Un problema inicial suele ser la resistencia y oposición que suelen mostrar los progenitores alienadores a que el hijo común reciba terapia psicológica. En estos casos se debe de valorar la posibilidad de solicitarlo mediante un proceso de jurisdicción voluntaria del artículo 156 CC.
Terapia Familiar y Consejería Profesional
La terapia de familia y consejería profesional son la mejor aliada para superar las situaciones en las que los hijos no tienen buena relación con los progenitores por la influencia o manipulación del otro progenitor. Cada caso será diferente, pero también debemos de realizar una autocrítica, la terapia familiar no puede enfocarse como el mecanismo para salirnos con la nuestra y que cambien de actitud los demás.
Todos somos responsables en mayor o menor medida con nuestros actos, decisiones, comportamientos y reacciones. Todos los intervinientes de la terapia familiar deben de acudir de manera comprometida pues, de no ser así, la terapia familiar no suele ser efectiva.
Prevención de la Alienación Parental
La prevención de la alienación parental es fundamenta, pero muy complicada de llevar a cabo, pues las actuaciones que manipulan o influencian a nuestros hijos en nuestra contra las protagoniza el otro progenitor o sus familiares y allegados y, frente a eso, es muy complicado adelantarse para prevenir aquello que no depende de nosotros.
Lo que depende de nosotros es saber mantener la mejor relación posible con nuestra expareja poniendo límites claros y razonables, pero mostrando una relación de destensión y que favorezca la comunicación y el entendimiento.
Educación Emocional y Resolución de Conflictos
La educación emocional y la resolución de conflictos es fundamental, pues condiciona enormemente el desarrollo familiar. EL gran problema es que la mayoría de habilidades emocionales de educación sentimental ya vienen asentadas de la infancia y crianza del otro progenitor y son muy difíciles de corregir. Por eso es tan importante que nuestro hijo se pueda criar con una educación emocional y capacidad y habilidad de resolución de conflictos, precisamente para evitar que repita roles y patrones disfuncionales en su desarrollo vita y vida adulta.
Conclusión
EN conclusión, cunado te ponen a tu hijo en contra debemos de mantener la calma y analizar la situación. En ocasiones nos enfadamos con nuestro propio hijo sin motivo, olvidando que es un niño que está siendo alienado y que por tanto es la víctima de la situación. Por responsabilidad deberemos de tomar medidas, buscar ayuda y pasar a la acción de una manera adecuada, pues son cuestione que requieren un gran sacrificio y dedicación. No se cambian de un día para otro y son el resultado del esfuerzo continuado en el tiempo. Se deberá de valorar todo el contexto familiar para tratar de buscar las soluciones más integrativas que beneficien a nuestro hijo.
Importancia de Actuar con Empatía y Determinación
Es muy importante actuar con empatía y determinación, pues de no ponernos en el lugar de nuestros hijos, no estamos ayudando a la solución del problema, sino probablemente a que se agrave.
Hay situaciones muy injustas, pero no debemos de pensar que lo más importante somos nosotros por exigir derechos que nos impiden ejercer, lo más importante son los hijos y su bienestar. En ocasiones deberemos de sacrificar nuestros deseos con tal de potenciar el bienestar de nuestros hijos, aunque no sea justo, pero en atención a la situación familiar.
Cada vez más son las personas inestables, con trastornos mentales, adicciones y un sinfín de cuestiones detectadas o sin detectar que pueden ser potencialmente peligrosas para nuestro hijo. Nosotros fuimos quienes decidimos el padre o madre de nuestro hijo y los que deberemos de tomar consciencia de la situación en la que no encontramos para pasar a la acción sin creencias limitantes o expectativas irreales. Debemos de ser realistas, actuar con empatía y determinación y en los casos graves buscar ayuda profesional.
Alberto García Cebrián
Abogados Cebrián & Asociados, despacho de abogados especializado en Derecho de Familia. Letrado responsable Alberto Gª Cebrían, colegiado del ICAM 85.585. Premio Nacional de Ley en Derecho de Familia.
10 respuestas
hola inicie los tramites de pensión alimenticia y guardia y custodia en 2022, el juez me otorgo la guardia y custodia provisional y le descuentan vía nomina la pensión, en el trayecto del 2022, el padre de mi bb me pidio convicencias con el y yo accedi sin ningun problema, en ese mismo año mi bb se cayo corriendo y se abrio el labio, lo lleve al IMSS y ahi lo atendienron, suturando el labio y le avise a su padre, despues por conductas del progenitor decidi suspender las convivencias, y a principios de 2023 el comenzo a mover en el juzgado, diciendo que yo maltrato a mis hijos y pidiendo valoraciones por el DIF, pero yo no sabia nada, a principios de septiembre 2023 me pidio nuevamente convivir con nuestro menor y yo accedi pensando en el bienestar de mi hijo, fue el 07 de septiembre del mismo que me pidio convivir con el y yo accedi, fue por el despues de la esc y quedo de llevarlo a casa, pero pasada la hora en que lo llevaria me mando un msj en el cual me decia que no me lo regresaria, que yo le daba mala vida y que todo lo arreglaria de diferente manera, el 08 de sep acudi al Ministerio Público y abri una carpeta de investigación por sustracción de menor, llevando los papeles donde muestra que tengo la guardia y custodia provisional, solo abrieron la carpeta y me dijeron que para recuperar a mi hijo, tenia que ir al juzgado, notifique en el juzgado los hechos y agregue caratula de la carpeta de investigación, a lo que el juzgado solo contesto que tenian que corroborar lo que el decia y que pedirian al DIF, valorara a mi pequeño de 3 años, ahora nos dieron audiciencia en consiliación para el 03 de octubre en todo este tiempo el susodicho no me ha dejado ver a mi hijo no se nada de el y estoy desesperada
Buenos días
Nosotros estamos en España y sólo conocemos y aplicamos el derecho en España. Si su situación se está produciendo en México o cualquier otro país no podemos asesorarle ya que desconocemos sus leyes y podríamos perjudicarla al no saber cómo funcionan los procesos de familia allí.
Sea como fuere, en lo personal siempre es mejor tratar de llevarse bien, lo que pasa es que no siempre es fácil. Consulte un abogado que le sepa orientar jurídicamente, pero por nuestra experiencia, cuantos más procesos existan peor, pues los procesos judiciales en familia suelen provocar un mayor número de enfrentamientos y litigios posteriores. Es muy importante tratar de rebajar el nivel de tensión y así que se produzca el menor daño familiar posible.
Son situaciones muy delicadas, pero realmente nunca hay que perder la esperanza de que se lleguen a pequeños y grandes acuerdos, pues todos son positivos, pues de no ser así después de un litigio puede venir otro, otro y así una judicialización que va a más en la que no gana nadie. En todo caso el que pierde es el hijo y los que ganan son los profesionales con el cobro de las minutas.
Ojalá se pueda arreglar de corazón y sobre todo que después de que se resuelva esta situación, que se puedan prevenir nuevas desavenencia, mucho ánimo
Buenos días.
La madre de mis hijos (5 y 14 años) le habla mal de mi a estos, intenta ponerles en mi contra junto a sus padres. Le dicen cosas como que no quiero estar con ellos si dejo que mi hija de 14 años salga con sus amigas un rato, en el fin de semana que estoy con ellos.
Este fin de semana mi hija tiene partido, (está con su madre) voy a verla aún así si puedo, pero este tengo una boda. La madre de mi hija le ha dicho que es mentira, que ahora no es época de bodas y que no voy porque saldré por la noche… así muchas veces más. Llevamos 3 años separados y en ocasiones hasta me ha dicho que me va a hacer la vida imposible.
Además todos los periodos vacacionales discutimos porque los entiende mal y siempre tengo que ceder en quedármelos días que no me corresponden. No entra en razón jamás.
¿Qué se puede hacer ante estas situaciónes?
Buenas tardes
La mejor opción es la mediación, pero cunado de contrario hay presión o manipulación sirve de poco.
Hay que analizar caso por caso cómo lo hace y cómo afecta a los hijos, pues en muchos casos incluso puede ser contraproducente para la progenitora pues los hijos pueden reaccionar siendo conscientes de la alienación y que la otra parte que con esa actitud pretende que los hijos tengan una mala opinión de usted, consigue lo contrario, que se den cuenta y vaya en contra de ella.
Si la situación siguiera y cada vez fuera peor una opción muy buena podría ser plantear una modificación de medidas tratando de pedir cambio de custodia o lo que procediera para que se trate de impedir que siga ejerciendo de manera anómalo su rol parental. No es nada fácil y la prueba que en España tiene más peso en este tipo de casos es el informe psicosocial del gabinete psicológico que en ocasiones deja un mal sabor y mala sensación en uno o los dos progenitores pues no siempre se consigue detectar lo que hay detrás.
Es algo muy cruel y despectivo que supone utilizar a los hijos para perjudicar al otro progenitor, puede crear sensación de indefensión e impotencia y lo peor, perjudicar a los hijos pues se les expone a una gran confusión y daño familiar. Es muy complicado enfocarlo bien pues en ocasiones cuanto más hace uno más deshace el otro. Sería conveniente apoyo de psicólogo pero para que los hijos reciban ese apoyo es necesario consentimiento de ambos progenitores o en su defecto autorización judicial lo que no siempre es fácil.
Debe de seguir dedicándose a los hijos aunque pueda ser muy complicado sin entrar en conflictos pues en un proceso judicial futuro, encima, una mala reacción o comportamiento puntual de usted podría utilizarse para malinterpretarlo. Mucho ánimo
Hola muy buenas llevo separado 4 años y desde entonces solo he tenido denuncias por incumplimiento de pension siendo mentira y asi se demostro ahora mis hijos tienen 4,5 y 6 años y dicen q papa es un diablo y mama una santa me pongo hablar con ellos y la madre se pone a jugar con ellos para distraerlos o me faltan el respeto delante de ella dicindo gordo .calvo .diablo mi hija de 4 años no quiere comer nada mas q potitod y pure y devido a eso tiene problemas vucales he eintentado hablar con ella pero dice q si la miña quiere pure pure le da .no van a cumpleaños no hacen actividades pasan todo elndia despues de cole viendo tele programas del yu tube .y cuanfo estan conmigo es una discusion por q su mama le deja ver lo q desean
La madre se pensaba q tenia autidmo y al lo q yo pensaba q no y lo lleve a un centro especializado para diasnocticarlo y dio cero en autismo solo q necesita logopeda urgente y actividades fisicas lo cual la madre se niega
No se q hacer o como enfocarlo ya q hables con quien hables la dituacion parece q por ser mujer padsan mas del tema
Buenos días
Si ha recibido denuncia por impago de pensión y se ha demostrado ser mentira, se podría plantear la posibilidad de denunciar a la madre por denuncia falsa o por estafa procesal. A pesar de ello, hay que tratar de evitar judicialización y criminalización del derecho de familia.
El hecho de que la comunicación con sus hijos no sea fácil es una consecuencia de algo mucha más importante que como bien relata puede ser que la madre esté poniéndolos en contra de usted y ejerciendo negligentemente los cuidados de los hijos comunes.
En estas situaciones lo que es recomendable es seguir apoyando y ateniendo a los hijos en todo lo posible y proponer que los hijos acudan a psicólogo para que sea valorado por un profesional lo que están viviendo. De no autorizar la madre, existe un proceso para solicitarlo judicialmente. De no tener informes o algún tipo de sustento, cualquier proceso judicial es muy complicado ya que será la perspectiva de uno frente a la de otro.
En la medida en la que le sea posible (es complicado) debe de tratar de conseguir pruebas de lo que está ocurriendo. Testigos, mansajes, contestaciones de correo electrónico. Usted debe de mantener la calma y tratar de detectar cómo se está produciendo ese comportamiento y tratar de poder acreditarlo para que judicialmente se proteja a los niños.
Mucho ánimo
Buenas tardes hace un año me diagnosticaron cáncer el padre de mi hijo estuvo conmigo en ese momento hace Ya varios meses q el a cambiado de actitud por mí mejor hijo me enteré e me hacía infiel encontré varios mensajes en su celular de las cuales Ya no estamos juntos pero él viene a ver a mi hijo hace unos días mi menor hijo se quedó con el y escucho una conversacion del cual hablaba mal de mi hijo menor hijo me lo contó llorando la verdad el q sr me negó todo y le dijo a mi hijo q si vuelve a contarme algo de lo q el hace lo iba a pegar mi hijo tiene miedo y yo estoy saliendo de este cáncer que tengo por favor que puedo hacer necesito un consejo por favor gracias
Buenos días
Sentimos mucho su situación. Según lo indica la relación sentimental ya esta terminada (el hecho de que haya podido existir infidelidad jurídicamente no es relevante) y al tener un hijo común una cuestión muy importante sería regular la relación ya sea por divorcio o separación de existir matrimonio o guarda y custodia de no existir matrimonio. Lo mejor sería tratar de conseguirlo de mutuo acuerdo y probablemente aún sea posible, pues de dejarlo pasar es habitual que las desavenencias aumenten y que cada vez el enfrentamiento y la tensión haga que el acuerdo sea más remoto o incluso más condicionado.
Hay que tratar de reducir la tensión, superar este problema pues al final es algo que no impide que se entiendan, pero sí es preocupante pues puede ser la punta del iceberg de una actitud disfuncional del padre que afecte al niño. Suele pasar que cuando se descubre una infidelidad y en el contexto de las relaciones familiares las personas reaccionan de manera inadecuada, habría que analizar si es algo puntual o es algo frecuente o repetitivo y la gravedad real de la situación, pues el relato de un niño en ocasiones no es del todo realista, pues puede tanto exagerar como minimizar cuestiones que un adulto podría valorar de manera clara.
Es cuestión de seguir con atención la evolución y mediar para proponer acuerdo de separación que regule y proteja la vida del niño. Le facilitamos el enlace de descarga gratuita de nuestro libro «Junto so separados, pero felices», por si le pudiera ser de utilidad. https://abogadoscebrian.es/descarga-libro-gratis-juntos-o-separados-pero-felices/
Mucho ánimo, le deseamos que todo evolucione bien que cuanto más cordial sea todo mejor tanto para el niño como para superar la enfermedad. Muchas gracias
Buenas
Expongo mi caso:
Llevo divorciado 2 años y con convenio regulador firmado por un juez. Tenemos en común 2 niñas de 9 años, las cuales desde hace 65 días ni puedo recogerlas ni verlas, supuestamente porque las niñas no están de acuerdo a que las recoja. Eh demandado el caso por incumplimiento del convenio por parte de la madre, ella excusa su conducta con un sicologo que le dictamina que debe hacerse sobre recoger o no las niñas. Mientras tanto ni tengo llamadas, ni visitas.ni nada, estoy desesperado. Ya que es notable la influencia de la madre en las niñas. Que me aconseja de hacer? Estoy a la espera de juicio, pero esto es un sin.vivir
Buenas tardes
Es una situación muy compleja, si ya está el proceso en trámite el abogado que lo esté gestionando será el que podrá ayudarle con pautas concretas, pero desde nuestro punto de vista:
No hay que forzar la situación, pues podría empeorar aún más.
Una posibilidad muy buena es la de solicitar ayuda psicológica conjunta para que el profesional pueda pautar a ambos progenitores y ver y detectar conductas inapropiadas e influencias de las hijas.
En proceso judicial puede ser muy útil el informe psicosocial que puede ser determinante, pues interviene en el proceso judicial desde el estudio psicológico.
Más que retomar una relación normalizada con las hijas en poco tiempo, habría que tratar de ir de menos a más, priorizando la frecuencia de las visitas a la duración. Priorizando la calidad de las visitas a la cantidad. Si se puede ir de menos a más las hijas normalmente se acaban adaptando y se puede ver qué reacción tienen las hijas y la madre.
En estos casos suele poder detectarse pues no hay nada perjudicial en un contacto mínimo en el que las hijas no puedan alegar que no quieren, pues por esa regla de tres no irían al colegio, al médico cuando es necesario.. etc. Es algo que no pueden elegir las hijas. De no haber arraigo se pueden limitar las visitas, con la intención de que se retome la relación con normalidad. Pero trabajando el tema, dedicando tiempo y con la mejor actitud posible (que no es fácil) convendría ver qué motivo alegan hijas o madre para dedicar atención especialmente a dichas cuestiones, pues todos deben de poner de su parte y usted es el primero que puede hacer todo lo posible por mejorar la relación haciendo un especial hincapié en aquello que pueda ser el motivo. Por ejemplo, si las hijas indican que es por donde van, por lo que hacen, por la persona con la que se desarrolla.. etc, tal vez intentar sobre todo al principio volver a retomar las visitas limitando ese elemento que, de detectarse, pueda ser la excusa para evitar el contacto.
Cuando la relación es disfuncional por algún motivo real, sería distinto y en casos graves sí podría ser lógico o justificado. Hay que analizar qué motivo es el que se indica de contrario. Cómo era la relación antes de que ese cambio se produjera y si realmente ha cambiado algo. Qué verbalizan las hijas y cómo se comportan. Qué argumento muestra la otra progenitora y cómo actúa.
No hay que tener prisa en retomar la relación, pues los cambios rápidos suelen ser más complacidos de mantener en el tiempo. Los cambios duraderos suelen ser progresivos y poco a poco. Tal vez llegar a pequeños puntos de entendimiento con las hijas. Una llamada a la semana al menos (mucho tiempo de golpe podría ser contraproducente), varias visitas durante la semana, por ejemplo en el cole y llevarlas a casa de la madre, o a actividades extraescolares, quedar con ellas sólo para comer, para ir al parque 30 minutos.. etc. Tratar de buscar alternativas que funcionen mejor o peor para potenciar las que sean mejor recibidas por las hijas.
Mucho ánimo, pues la situación no es nada fácil y hay que buscar el origen, explorar alternativas, tomar decisiones integrativas que con paciencia funcionen