No quiero vivir con los hijos de mi pareja: Soluciones y Consejos

188 respuestas

1. Hola mi caso es hace un año vivo con el hijo de mi esposo el chico tiene 14 años viene de una familia conflictiva y además el chico consumio drogas tengo una hija de 11 años la madre del joven no se quiere hacer cargo de la responsabilidad es una persona sana la convivencia cada día se hace más horrible el no me ve como autoridad todo el tiempo me dice q no lo puedo regañar por que no soy su madre ha llegado al punto de pegarme y amenazarme con arma blanca que puedo hacer en este caso

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   1. Buenos días

      Si ha llegado a pegarle y amenazarle con un arma blanca se ha superado el límite de lo que puede aguantar. Si la tensión sigue aumentando y existe la posibilidad de que se repitan esos comportamientos, habría que protegerse, plantearse tomar medidas legales (los hechos son tan sumamente graves que habría que plantearse la posibilidad de denunciar los hechos) y hablar con su pareja para ver qué opción es más conveniente, partiendo de la base de que no es un buen entorno de convivencia familiar y hay que evitar que fruto de la tensión lleguen a repetirse incidentes igual o aún más graves. Hay que prevenir, proteger y después plantear un proyecto de vida sentimental y familiar conveniente, más aún para proteger a su hija de 11 años. Mucho ánimo

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      1. Llevo con mi pareja desde hace agosto del 2021 tenemos hijos yo tengo custodia compartida que se cumple pero mi pareja no tiene la custodia solo tiene fines de semana alternos yo siempre e cuidado al niño le dado de todo porque se que lo pasaba mal pero la madre del niño cada vez que se quiere salir con la suya amenaza al padre le pasa gastos que no está obligado y ahora le quiere mandar al niño desde el jueves al domingo sin mandar ningún papel de la abogada ella acusa que el niño quiere estar más con el padre y es verdad que el niño lo a dixo yo le e dixo a mi pareja que como es una persona conflictiva le diga que por escrito Ami su hijo no me respecta manipulan a mi pareja pero ella no le quiere dar la custodia porque le dejo la casa para que viva el niño ella está todos los fines de semana en el bar hemos pagado un año entero la mitad del comedor hasta que este año nos hemos plantado ya que el niño va al instituto y es para no hacerle la comida es más muchas veces el niño se la hace solo sino esque llama para venir a comer con su padre las patillas del niño que cubre la seguridad social se las pagamos cuando cobra una pensión al mes y quiero saber cómo plantarme y que cumpla el convenio y si no que lo modifiquen mi pareja como el niño lo manipula porque es lo que diga su madre mi pareja entra al trapo y cada vez peor la casa en la que vivimos pago yo el alquiler como puedo hacer ya que mi pareja no vale a plantarse por miedo a que no le dejen ver a su hijo

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         1. Buenos días

            EL problema es que tiene que ser su pareja el que tome las decisiones y si no quiere plantarse para cumplir la regulación acordada de manera estable y positiva, tienen el problema también en casa para resolver qué hacer.

            Si la madre no atiende bien al niño el padre podría plantearse la custodia exclusiva, pues si además el niño está pidiendo más tiempo con el padre es una posibilidad. El gran problema es saber si funcionaría una custodia de padre o compartida, ya que si ya está generando problemas el cumplimiento de la custodia materna, más tiempo podría ser un problema a añadido a la convivencia de ustedes.

            Sobre todo habría que pensar qué es lo mejor para el niño y tratar de tener la mejor relación entre progenitores que sea posible. Un excelente medio de comunicación es el correo electrónico, pues es inmediato, gratuito y se puede aportar fácilmente en un proceso judicial.

            De momento, hasta que se aclare la situación y se vea qué es mejor para el niño, una posibilidad muy buena es que su pareja (sin entrar al trapo) traslade todas estas situaciones a la madre y que proponga de manera clara seguir con el régimen actual, pues ni el niño ni los abogados pueden decidir, son los progenitores y, de momento, el régimen que tienen aplicable es la sentencia actual.

            Siempre es mejor flexibilizarlo, pero en esta situación lo veo complicado a corto plazo. De momento es muy importante que el padre deje constancia de que quiere cumplir el convenio o sentencia según está y pedir mejora de todas estas cosas que india (lo que pasa es que la progenitora cuando está en esta dinámica no suele colaborar), por lo menos intentarlo, antes de pensar en otras medidas como burofax o judiciales.

            En caso de que se piense en interponer un proceso judicial se valorará qué hace el padre por llevar bien esta situación y es por ello que los correos pueden ser una buena opción para la comunicación y mediación. El tema es que después en proceso judicial se puede cambiar un cambio de medidas, pero no está claro qué medidas conviene pedir. Más bien seria ejecutar el cumplimiento de la regulación actual si no se cumplen y esto está siendo perjudicial para todos.

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      2. Mi esposo tiene dos hijos con dos madres diferentes, con la hembra me relaciono bien, no así con el varón, a causa de la educación recibida por su madre quien le hablo mal de mi. Ya son bastante grandes una de 21 años y el otro de 15, aún así me cuesta no sentir celos y comparar la atención que mi esposo da a sus hijos y al que tenemos en común

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         1. Buenos días

            La relación de hijos anteriores y nueva pareja siempre puede tener fricciones, pero si su pareja lo sabe modular debería de ser perfectamente compatible. Si ha existido influencia y condicionamiento de la madre o cualquier otro factor puede ser complicado tener que soportar esa tensión, pero si se comunica a su pareja y se toman medidas y fijan límites sí que debería de ser compatible. Otra posibilidad es plantearse la ayuda de terapia familiar para recibir pautas que ayuden a mejorar y superar estas fricciones. Si ustedes como pareja están bien, toto apunta a que es una situación superable. Mucho ánimo

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   2. Hola explico mi situacion hace 3 años estoy en pareja ya casi para 4. Cuando me junte con mi pareja me dijo mis hijos son grandes viven con su madre, pues resulta que no fue asi hayer el hijo grande de 21 años se vino a vivir con nosotros porque la madre lo echo nose porque razón supuestamente fue porque el muchacho limpio el cuarto y le tiro una silla a la basura. Resulta que él muchacho de 21 no estudia ni trabaja. Pues aqui en casa no lava su ropa ni 1 plato . Mi pareja se enoja conmigo y dise que no diga nada a su hijo ni a él yo no pienso ser sirvienta de nadie que hago mi relacion esta en peligro y me quiero ir por ese motivo

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      1. Buenos días

         Es algo muy delicado y personal que deberá de decidir usted, pero lo importante sería reforzar la comunicación con su pareja para buscar soluciones conjuntas. Que usted le siga cómo se siente y que ambos propongan lo que estén dispuestos a hacer y poner límites a lo que no se esté dispuesto a aguantar.

         Es posible que la situación que tiene de dificultades de convivencia con el hijo de su pareja sea temporal, pero lo más importante sería que tomaran las decisiones juntos y ambos se sintieran bien con ellas. Que usted se sienta escuchada y que la decisión sea clara para evitar malentendidos o que alguna de las partes sienta mal estar. Se debe de tener en cuenta que es el hijo de su pareja, pero también lo que usted siente o necesita. Todo puede ser compatible con comunicación y consideración.

         Un elemento a tener en cuenta es que realmente usted tiene una relación de pareja. Usted no tiene que cuidar al hijo de 21 años de su pareja en todo aquello que no quería. No es su obligación. En todo caso sería el padre el que debería de plantearse realizar las tareas del hogar que indica, no es la responsabilidad de usted, sino de su pareja como padre. El trasladar la responsabilidad de su hijo a usted puede ser un motivo de malestar y algo disfuncional. Normalmente ya no es lo que este pasando, sino la manera en la que pasa. Si usted siente que le valoran y agradecen su dedicación tal vez sería todo diferente. Pero si parece que encima tiene que no decir nada es una fuente de origen de malestar.

         Si fuera posible, una terapia de pareja podría ser de gran ayuda. Gracias un saludo.

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         1. Buenos días, quisiera comentar que llevo 7 años en pareja con la madre de un muchacho de 21 años, ella quiere convivir conmigo, me dice que ya está cansada de esperar, pero no quiero vivir con su hijo ya que es flojo, no estudia ni trabaja y no me gusta su manera de vivir. Ella me dice que soy un cobarde y egoísta, pero no siento que sea así, ya que yo la amo a ella, no a su hijo, que hago?, gracias

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            1. Buenos días

               Es algo muy personal, usted debe de hacer lo que usted quieran realmente y lo define perfectamente. El problema es que ella preferiría pasar a convivir ya. Usted está tomando la decisión de estar juntos pero no convivir y habrá que ver si su pareja acepta seguir así. Es cuestión de hablar entre ambos. Usted tiene que aceptar que tiene un hijo mayor, pero ella tiene que aceptar como bien dice, que usted la quiera a ella, no a su hijo. Es razonable que quiera mantener una relación LAT (sin convivencia) y ella prefiera la convivencia. Al final habrá que llegar a un punto de entendimiento o llegará el momento en el que si uno no cede el otro dejará de querer la relación o la relación será querida, pero se deteriorará al existir malestar. La terapia de pareja puede ser una excelente opción, las circunstancias no las pueden cambiar, pero cada uno en este momento quiere mantener un tipo de relación sentimental.

      2. Pues si no quieres perder a tu pareja . Es lo que ahí..sus hijos están por encima de todo, así que poner cojones y aguantar, es lo que ahí, no ahí más.

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   3. Sal de allí! Si tu esposo no te da tu lugar para que seguir

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   4. Corre de ahí sal

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   5. Si tu esposo permite esta situación al tenerlo en el núcleo familiar te aconsejo que te separes por el bien tuyo y de tu hija

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      1. Muchas gracias por su comentario, puede ser de gran ayuda.

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         1. Hola buen día, tengo un problema similar del cual busco ayuda, llevo 5 años de relación con mi pareja y tengo un hijo de 10 años que tengo de una relación anterior, convivimos los 3 ocasionalmente y no suponía un problema para nadie, pero ahora tengo un hijo con mi actual pareja de 3 años y a ella le molesta mucho que cuando llega mi hijo de visita los 2 juntos se vuelven insoportables, cabe mencionar que el más grande tiene hiperactividad y en cierta forma le tengo más paciencia por ello, pero mi pareja no, me dice que le debo poner límites o castigarlo y lo e intentado hacer, también he hablado con el y tratado de explicarle la situación ya que es más grande y entiende algunas cosas, pero mi pareja ya me pidió tener cero convivencia con él por el bien de nuestra relación, me dice que no tiene problema con que yo lo vaya a ver y pasar tiempo con el pero ella no quiere convivir con el ni que lo lleve a la casa, lo que me preocupa a mi es que mi hijo pequeño lo extraña y anónimo en ocaciones y ella no me deja llevarlo conmigo, además de que mi ex esposa me ha planteado que me lo lleve a vivir conmigo ya que ella tiene problemas de vivienda o no quiere responsabilizarse de él.

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            1. Buenos días

               Le mando un enlace en e que puede descargar nuestro libro gratutiamente por si puede ser de utilidad: https://abogadoscebrian.es/descarga-libro-gratis-juntos-o-separados-pero-felices/

               Estos temas son muy delicados, solo usted saber qué es lo mejor en su caso, pero la terapia sería la mejor opción antes de una posible separación.

               Al tener el hijo con anteiroridad, su actual pareja debería de acepatar a su hijo e integrarlo, pues es algo que ya conocía al comenzar la relación. Incluso ahora con el hijo común son hermanos de padre y lo importante sería reforzar la relación y arropar a su primer hijo en el nuevo nucleo familiar.

               Si en vez de integrar a su primer hijo, la pareja actual le excluye, es algo que podría provocar grandes problemas futuros.

               Debrían de tener una conversación en profundidad para ver qué quiere cada uno qué está dispuesto a hacer y a no hacer cada uno para refozar la relación o si, de no ser viable, es conveinete temrinar a relación a tiempo de que el maelstar aumente y la relación se deteriore.

               Gracias un saludo

   6. Hola gracias por este espacio, estoy complicadisima con este tema T.T
      Yo vivo con mi padre adulto mayor y mi hijo adolescente, con mi pareja llevo 7 años de convivencia, cuando lo conocí el vivía solo pero le pidieron el departamento donde vivía así que vino a vivir con nosotros.
      El problema es que el quiere independizarse e irse a vivir solo y que yo lo siga, pero a mí me complica mucho dejar a mi padre solo , ya que es adulto mayor , y por otro lado a mí hijo adolescente que no tiene un padre que sea estable emocional ni economicamente.
      Yo feliz me habría ido a vivir con mi pareja, pero en este momento de mi vida me complica muchísimo, ojalá hubiese sido antes o después por otro lado me da mucha pena tener que postergar mi felicidad, ser feliz con mi pareja por mi hijo y mi padre. No sé que hacer, ayuda

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      1. Buenas tardes

         En este caso habría que hablar entre ambos miembros de la pareja para tomar una decisión acertada, es una decisión muy personal.

         Por un lado su pareja a sabiendas de la situación que tiene usted está priorizando la idea que él tiene de proyecto de pareja, pero a usted le supone un problema. En ocasiones se mantienen convivencias con familiares que acaban perjudicando a la pareja, pero también casos en los que por querer priorizar el deseo de vivir solos de la pareja deja a un lado los vínculos de convivencia creados con su familia y, si la pareja acaba en ruptura, puede llegar a pensar que no fue una buena decisión. Es muy personal y sólo ustedes saben qué y cómo quieren enfocar su relación de pareja, pues no hay una solución pacífica.

         Por otro habrá que ver qué es lo que quiere usted para ser feliz, pero ponderar con sus responsabilidad familiares. Existiría la posibilidad de trabajar para mejorar la actual convivencia para que cada relación tenga su espacio y sea compatible y satisfactoria para todos, pero, desde mi punto de vista personal, sabiendo la situación que usted tiene el que le está poniendo entre la espada y la pared es su pareja. Desde fuera nadie podemos decir lo que se debe de hacer, pero en mi opinión es que si quien le hace elegir entre la convivencia con su pareja y familiares es su pareja (que hay que entenderlo también pues tendrá sus motivos) tal vez priorizaría estar con la familia, sobre todo porque el hijo es menor y desde ese punto de vista usted debería de llegar a otro acuerdo con el otro progenitor, pues por responsabilidad no puede marcharse sin más, pues es menor, habría que estudiar la regulación aplicable. Si usted es la progenitora custodia debe de cuidar y atender a su menor y convivir con él, salvo cambio de medidas de regulación paternofilial.

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2. Hola mi casa es :Vivo hace 2 años con el hijo de mi pareja en este momento tiene 4 años y fuera de eso yo tengo 2 hij@s uno de 7 años y la bebé es de los y tiene 1 año .. es difícil llevar la relación con el hijo de mi pareja ya q es muy rebelde y más de una vez me a levantado la mano .. pera mi es difícil porq fuera de eso me toca llevarlo ala guardería y después volverlo a recoger..
   La mamá del niño no se quiere hacer cargo de el ya q tuvo un bebé hace poco y el papá no dice nada al respecto..
   Quién me aconseja que puedo hacer.. me siento entre la espada y la pared

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   1. Buenas tarde.

      La situación es muy complicada pero en primer lugar la responsabilidad del hijo de su pareja, es de su pareja no suyo, debería de comunicarse y tratarlo con él pues ahora es un problema importante, pero la situación puede empeorar más. Someter a una relación familiar a más presión de la que puede aguantar al final puede derivar en conflictos, enfrentamientos y situaciones límite.

      Si le ha levantado la mano, se ha superado una línea que hay que estudiar con profesionales: Psicólogos, abogados, terapía de pareja.. etc. Los padres del niño son los que se deberían de ocupar de él y de guiarle por las pautas correctas. De no ser así, al final usted se está responsabilizando de una situación que no le corresponde, lo cual si es valorado puede estar bien, pero para el caso de que no se lo valoren suele acabar en situaciones indeseables, frustración y desencuentros.

      Hable con su pareja y tomen medidas pues parece que aún están a tiempo de luchar por salvar la relación, pero de no ser así, probablemente los problemas vayan a más.

      Gracias y mucha suerte

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3. Para pedir un consejo
   Es como una queja hacia mi esposo,llevamos 6 años de relación vivimos juntos en una pequeña casa de campo ,tenemos una niña d 3 años .El trabaja y yo también desde casa
   Aló que susede que el tíene un hijo ya mayor de edad y este viene a vivir con nosostros desde ahí empiezan los problemas en casa , mi esposo me dise que yo prácticamente tengo que darle de comer , ponerle comida para el trabajo y haci todo el quiaser para mí , el muchacho no hace nada en casa . Mui aparte que no me siento segura cuando el está me siento incomoda y ya estoi cansada y e pensado dejar a mi esposo
   Ya le expuse mi desacuerdo y el no me da mi lugar me dice que el es su hijo que no puede botarlo que lo apoye que el va cambiar.
   Y simplemente mi esposo no se da cuenta lo que es realmente su hijo
   Estoi mui triste pensar en acabar con mi matrimonio y más por mi niña

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   1. Buenas tardes

      Lamentamos su situación. Usted misma indica claramente lo que le está ocurriendo, tiene malestar al no darle su marido su lugar, sintiéndose incómoda ante la presencia del hijo de su marido y ante el malestar en la pareja todo pueden ser dudas, miedos e inseguridades. Nadie le puede ni debe decir o que hacer. Con voluntad de ambos esposos todos los problemas se pueden superar juntos en mayor o menor medida. Tal vez en este caso el problema proceda del nivel de compromiso con usted, en el sentido de que ante su malestar, su marido no le de su sitio, no le de importancia a lo que siente y en definitiva no marque límites compatibles entre tener un nuevo matrimonio y un hijo fruto de relación anterior. Todo es compatible si existe compromiso y prioridades claras.

      El consejo nuestro siempre es apostar por la relación siempre que se sienta que se desea y es viable, en los casos en los que se deja de querer sanamente o la relación le hace daño y no encuentra con comunicación la empatía o esperanza de corregir la disfunción de pareja, no tiene otro remedio que terminar el matrimonio aunque duela la situación por la hija común, pero en caso de tener que dejarlo, mejor antes de que la mala convivencia pueda crear tensión y malestar adicional.

      Mucha suerte

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      1. Debería buscarse un empleo, y que cada uno se las arregle. Todos comen, todos lavan!

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         1. Buenas tardes

            Justo. Todos deben de contribuir a la familia tanto con trabajo como con ayuda, además lo dice la ley así lo dice. Muy bien expresado, todos comen todos lavan. Muchas gracias

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            1. Hola vivo con mi pareja de dos ańos tiene un hijo de 13 ańos u es un nińo rebelde maleducado no quiere estudiar y todo el día en jugando play a su padre le contesta le insulta y Ami no me hace caso si madre no quiere saber nada de él y Ami me está afectando mental mente no se que hacer yo no lo aguanto más pero el padre es un padre cojín u lo ve todo con normalidad

            2. Buenos días

               Deberá de replantear su proyecto sentimental y personal para ver si ahora y en el futuro es lo que quiere. Las situaciones se puede reconducir, pero habrá que ver si es posible y si existe el compromiso y consciencia del problema que a usted le está afectando y para usted es importante. Toda decisión de este tipo supone cosas buenas y malas. Seguir con s pareja le supone poder disfrutar de las cosas buenas de la relación pero de momento seguir teniendo que convivir con el hijo de su pareja. Dejar la relación le supondría no tener que seguir aguantando esta situación, pero dejar de tener la pareja y lo bueno que le aporta. Existen soluciones intermedias como seguir teniendo la relación sentimental, pero sin convivencia, pero puede ser la antesala de la separación.

               La ayuda y terapia psicológica podría ayudar a que ustedes lo lleven bien, pero el comportamiento rebelde de un adolescente de 13 años es muy complicado de cambiar, puede ir a mejor, mantenerse o incluso ir a peor.

               Ojalá que en su caso se pueda reconducir. Gracias

4. Llevo tres años viviendo con mi pareja, hace poco más de un año perdimos un embarazo y aunque se supone que lo íbamos a volver a intentar, él vive muy reacio al tema y lo evade todo el tiempo.
   Él tiene un hijo de 13 años, va perdiendo en el colegio, no le hace caso a la mamá, es mentiroso y ella no lo soporta más. Mi esposo quiere llevarlo a vivir con nosotros por q dice que ella lo tiene descuidado, pero cuando está unos días en casa con nosotros su actitud es la misma que describe la mamá y peor por q me toca repetirle las cosas mil veces, me toma del pelo, es garoso y teniendo 13 años, llora por todo para conmover al papá.

   No sé que hacer, no soporto la idea de tener a ese muchacho en casa, por q aunque mi esposo me dice que no me va a cargar responsabilidades y que se hará cargo de todo, él no está en casa todo el día, trabaja desde la tarde a la madrugada y entonces la q tiene q estar presente y atenderlo es a mi, siento que va a invadir nuestra privacidad y a parte de todo, me produce bastante conflicto que me saque el cuerpo con el tema de mi maternidad, pero pretenda que yo asuma ese rol con un muchacho q no es mío, que el sabe que no quiero y que viene muy mal educado.
   Mi esposo me dice que el hecho que yo no quiera es darle la espalda y no quiero perder mi relación.

   Necesito un consejo, me siento muy atormentada. Gracias!

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   1. Buenos días

      Hay muchas cosas que tener en cuenta.

      Por un lado es verdad que si usted tiene una pareja que tiene un hijo anterior debe de aceptar que en mayor o menor medida ese hijo formará parte de la vida de usted pues forma parte de la vida de su pareja.

      Una cosa es tener cierta relación con el hijo y otra que usted asuma la responsabilidad de atenderle cuando ni la madre ni el padre la parecer han sido capaces de centrarle.

      Debe de tener claro qué quiere en la vida y en la relación, pues lo que le está proponiendo su pareja es irreal. Si quiere que su hijo esté con el padre pero el padre trabaja todo el día, es evidente que la propuesta de su pareja no es realista y usted puede ver claro que una cosa es lo que dice y otra cosa lo que supondría en la práctica.

      Todo debería de ser compatible, pero cuando no lo es conviene abrir un periodo de comunicación y diálogo con su pareja. Por un lado le dice que con el niño usted no tendrá que atenderle, por otro se ve la evidencia de que sí, indica que está perdiendo interés en tener un hijo juntos, le indica que su actitud con su hijo puede ser darle la espalda.. etc etc.

      Tienen una relación de pareja con dificultades y es el momento de sentarse y hablar si merece la pena y están dispuestos a hacer aquello que sea necesario para mejorar y superar las dificultades, pues de no hacer nada, lo más normal es que vaya de mal en peor todo.. En caso de querer apostar por la relación siendo realistas (pues de lo contrario podría ser engañarse) adelante que siempre es posible apostar por la relación y todos los problemas tienen solución con la actitud adecuada. Si por desgracia la relación no es viable por no tener futuro, lo más sensato sería poder hablarlo y terminarla a tiempo de la manera más sana y cordial posible.

      Mucho ánimo

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      1. Hola, tengo una niña de 7 años y mi esposo tienes dos hijos uno de 6 y otra de 8
         La cosa es que los 5 vivimos juntos desde hace más de 3 años
         La mamá de los niños se los dejo a mi esposo desde pequeños ya que ella se fue a otro país y no se sabe nada de ella
         La cosa es que me ha tocado ser mamá de dos niños que no son mis hijos
         La verdad he tratado de dar el todo y de corazón por ellos por mi esposo y por mi familia, pero ya siento que no aguanto más lo he tenido en secreto, siento que me exijo mucho más de lo que puedo dar, y por más que haga eso me genera estrés, frustración y muchas cosas ya siento que no soy la misma y siento que soy muy joven para tener tanta responsabilidad que no me corresponde, siento que psicológicamente no estoy bien he perdido el apetito y estoy muy delgada, ya no quiero tener la responsabilidad de vivir con los hijos de mi pareja no es fácil y siento que no puedo más y ya no se que hacer

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         1. Buenas tardes

            Lo que le pasa es algo perfectamente normal. Las personas debemos de decidir qué queremos y qué no queremos. El problema en algunos casos es llevarlo en silencio, pues al no contarlo tampoco se permite al otro miembro de la pareja tratar de mejorar la situación, no siempre es posible, pero si aún existe posibilidad de arreglar la situación sentimental, una muy buena opción es hablarlo con la pareja e incluso ir a terapia juntos. La clave para mi será valorar si quiere realmente, o no, la relación y vida que comparte. Es algo muy personal, pero si le está costando la salud deberá tomar medidas, hablar con su pareja de la manera más clara posible de cómo se siente y le afecta, es la más importante. En ocasiones incluso cada uno reacciona a la actitud o circunstancias y hace que todo se complique. Imagine que a él le pasa lo mismo con otras cuestiones. Mucho ánimo

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         2. Hola buenas ! Me gustaría decirte que me siento en la misma situación y yo si lo comento con mi pareja llevo 7 años haciéndome cargo de unos niños que no son míos y tengo uno de dos años en común. Siempre intento dar todo de corazón pero estoy muy cansada porque sólo yo soy la que hace de comer , la que limpia y la que compra …. Etc el padre trabaja mucho yo tamb trabajo pero sólo de mañana …. Aun así eñ levantó a als 5 de la mañana voy a trabajar llego a las 13 de la tarde y empieza mi rutina de limpiar recoger etc ….. tengo solo 34 años y cada ves que le comento a mi marido algo de que estoy cansada se siente muy atacado ….. y se pone a la defensiva ( en el fondo el sabe que sin mi no podría crie a sus hijos ) pero no es capas de decirme yo adopto el rol de padre para el ser padre es estar conoarle cosas y lo que suelen hacer los hombres …. Yo estoy muy cansada me pongo a pensar en dejar la relación porque no aguanto más. Me da pena los niños pero sinceramente e perdido todo el amor que le tenia a mi marido por esta situación . Sinceramente sabemos que los hombres no van a cambiar , están cómodos como están porque nosotras le hacemos la vida más fácil. Estoy mas cansada que el a diario y aun así el me da la obligación como si fuera Mía de criar y de hacer con sus hijos cuando luego dice el que el los educa y los cría …. ( cuando nunca está en casa ) llevo 7 años con un niño que tiene 16 que la madre está en un centro de desintoxicación, otro Fe otra madre que es gitana y ese niño viene y va tiene 7 años y mi hijo que tiene 2 años. Si yo terminase con mi marido jamás me buscaría otra persona con hijos .

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            1. Muchas gracias por su testimonio, puede ser de gran ayuda para muchas personas

   2. Hola buenas tardes,llevo con mi pareja 11 años el tiene 2 hijas de otra relación y en común tenemos 2 hijos una de las hijas de él vive con la madre y la mayor que tiene ahora 15 la madre la echo de casa y se vino a vivir con nosotros por segunda vez la primera vez fue una situación malísima pero esta segunda vez que ya la madre la echo está siendo lo peor que se puede vivir,nos roba en casa,mentirosa compulsiva,nos mete en follones al padre Ami incluso a mi hijo mayor,le gusta mucho los niños se hace fotos agravantes llega hasta autolesionarse no hace nada en casa se salta clases del instituto no estudia no hace nada de nada,yo ya he hablado con mi pareja pero ya todo acaba en discusiones él dice que a su hija jamás la va a abandonar el trabaja viene cole y vuelve a irse hasta las 6 que sale del trabaja,la casa es únicamente mía le he dicho mil veces que se vaya de una vez porque ya no ahí en mi casa ni felicidad yo me tiro todo el día en tensión detrás y delante de ella tengo que llevarme el bolso por las noches a la habitación para que no me quite nada ya es algo insoportable y mi cabeza solo me dice que ya es hora de separarme, pero tenemos dos hijos en común y no quiero que sufran que su padre se vaya de casa por culpa de ella ha tenido que estar en tratamiento por una enfermedad de transmisión que cogió y no se ha tomado ni una pastilla de las ponía en la mesa y se las guardaba en el bolsillo…. Muy incómodo todo

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      1. Buenas tardes

         La situación familiar y de convivencia que relata es muy complicada. Por un lado tiene el proyecto familiar con su marido y dos hijos que funciona y por otro las dificultades de convivencia con la hija de su marido. Habría que tratar de recibir terapia de pareja antes de tomar ninguna decisión. Una situación como la que indica podría ser reconducible antes de que optar por la separación. Existen opciones intermedias como la cesación temporal de la convivencia, pero lo mejor sería proponer reforzar la comunicación, proponer que la hija reciba ayuda de un profesional y de momento ustedes también recibirla par reforzarles en esta situación tan delicada. El mejor consejo más que nuestro lo pude encontrar en la experiencia de otras personas que se va plasmando en esta sección. Gracias, esperamos que todo se pueda reconducir

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5. Hola nesecito un consejo: temgo a mi pareja tiene un hijo mayor de 6 años, y tenemos una hija de 1 año, estanos juntos hace 4 años, yo mucho tiempo tome el roll d madre por ayudarlo a el porque trabajaba muchisimo aparte de qe mi intencion era formar una buena relacion con el niño, pero la situación es que ya no tolero el hecho de que la mamá no le pone ningun tipo de límites al niño, viene a mi casa, llora como un bebe, es desafiante, maleducado y a mi hija la maltrata bastante y a mi no me respeta en lo mas minimo y su padre lo ha regañado varias veces y a hablado de la situcion con la madre del niño, pero tanto como la madre y el nene no colaboran y es inevitable que me sienta mal y no quiera ni verlo porque me tiene cansada con berrinches, peleas y malos comportamientos! Entiendo que se aun niño pero ya no lo soporto, mi marido me dice que no quiero a su hijo y que tengo que aceptar todo porqe si y tenemos varios pleitos por esta situación y ya nose que hacer! No quiero terminar nuestra relacion pero ya es mucho estrés tener que soportar tanto!

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   1. Buenos días

      En este caso claramente indica que ni el padre ni la madre del niño se implican en el problema y la solución, indica «tanto él como la madre no colaboran». Ese es el gran problema, el niño tiene un mal comportamiento, pero de no dedicarse sus padres a buscar soluciones la situación puede empeorar. Habría que hablar seriamente con el padre para que tome las medidas o en su defecto que siga qué va a hacer para que usted también pueda tomar las decisiones y ponga el límite de lo que está dispuesta a aguantar y lo que no. Es una pena estas situaciones en las que una familia se siente mal y sufre por no encajar bien una convivencia con un hijo de una anterior relación, pero siempre existe solución y tienen mucha capacidad de mejora, si los padres ponen de su parte. Usted sola no puede cambiar la situación.

      De corazón deseamos que todo mejore

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6. Mi pareja se separo hace 7 años del padre de sus hijas, estuvo luego 2 años co una mujer en pareja y recien que empezamos la relacion bien pero la madre recuero a sus dos hijas por que sufre de violencia vicaria.
   Cuando recupera a sus hijas les adopto en mi casa con mi hijo de 14 años. Al incio todo estaba tranquilo pero cuando mi pareja y yo quisimos dormir juntxs, su hija se puso loca, y gritaba y amenazaba y no dormiamos.
   A la fecha han pasado como4 veces esos episodios y nuestra relacion se ha ido fracturando, al grado que ya no dormimos juntxs.

   Que hacer?

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   1. Buenas tardes

      Al final no tienen un problema legal sino un problema personal y familiar. Usted tiene derecho a rehacer su vida y si la hija de su pareja rechaza que su padre vuelva a tener nueva pareja, es un problema grave que se debe de corregir y de no conseguirse tratar con psicólogos, pues pude derivar en graves problemas futuros.

      Es normal que hay deteriorado la relación, pues es una situación antinatural que condiciona todo el desarrollo familiar. Al principio puede ser normal que existan dificultades de adaptación, pero su caso es un límite que necesita gran dedicación y acudir a profesionales, pues es una relación muy anómala que no debería de ocurrir.

      Si la relación merece la pena y se estudia que es viable, merece la pena intentar salvar la relación y superar los problemas

      Gracias y mucho ánimo

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   2. Soy madre de dos niñas una de 9 de mi antiguo matrimonio y una de 4 con mi actual pareja, él tiene un hijo de 17 Años que su madre se fue a y otro país a trabajar y a vivir, ella ayuda económicamente pero a veces no quisiera esa ayuda,porque me siento agotada, lidiar con mis dos hijas y el muchacho que no sabe ni fregar un cubierto, hay que hacerle todo,se lo he comentado a mi esposo y el me dice que tenemos una obligación con la familia así como él se siente padre de mi hija,yo tengo 34 años y el 60 y teníamos una relación perfecta hasta que llegó el muchacho, no se que hacer a veces me levanto y lloro cuando veo todo su cuarto regado y quiero coger las maletas y perderme, pero están .si hijas que tienen una vida estable yo sigo enamorada de él pero ya no doy más con esta situación ayúdenme por favor

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      1. Buenos días

         Si el problema principal es la convivencia con el hijo de su pareja, tal vez la ayuda debería de pedírsela a su pareja para que sea él el que se encargue principalmente de las atenciones y necesidades del hijo. Si a usted le esta desgastando podría ser porque los roles no están bien asentados, pues aunque son hermanos de padre y usted quiera su pareja, cada uno tienen un hijo de una anterior relación y, respecto de dicho hijo, tal vez cada uno tendría que asumir las responsabilidades principales. La ayuda de terapia de psicólogo también puede ser muy útil.

         La comunicación y aclarar los límites y reparto de responsabilidades justo y equilibrado podría ser muy importante. Nosotros con la mejor intención podemos darle nuestra opinión, pero no se trata de un problema jurídico, sino relacional. La terapia familiar puede ser lo adecuado para superar estas dificultades. Le facilitamos enlace de descarga gratuita de nuestro libro por si le pudiera ser de ayuda:https://abogadoscebrian.es/descarga-libro-gratis-juntos-o-separados-pero-felices/

         Gracias

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         1. Hola buenas tardes tengo una relación de 5 años con mi pareja,sus hijos de 22 y 18 vivían con la madre la cual falleció y el se los llevo a la casa,y todo se volvió un desastre,son muy desordenados y con falta de higiene,el hijo roba al padre,no colaboran en nada,ellos tienen su casa materna y esto me ha traído muchos problemas con mi pareja. Yo me fui de su casa pero me pide que regrese. No sé que hacer porque esa situación afectó mi salud.

            Responder

            1. Buenas tardes

               Es una situación muy complicada, tal vez de la experiencia que comparten otras personas aquí pueda sacar sus conclusiones de ejemplos reales de casos reales. Es cuestión de valorar si le merece la pena o no retomar la relación, todo tiene cosas buenas y menos buenas, pero es imposible poder decirle lo que debe hacer.

               Todo es según se mire, por un lado los hijos ya son grandes y se supone que no deberían de afectar la salud de ambos para siempre, sino que llegará el momento de que dejen de convivir y se independicen, pero si le ha costado la salud sería cuestión de ir a un profesional que lo valore detalladamente.

               Le facilitamos un enlace de descarga guruita de nuestro libro por si pudiera ser de utilidad. gracias

               https://abogadoscebrian.es/descarga-libro-gratis-juntos-o-separados-pero-felices/

7. Saludos:
   La madre de la niña murio. La niña tiene 7 años, el caso es que el padre le permite todo. Hace berriche por todo, contesta por todo, mira feo. Al padre no le puedes comentar nada pq se molesta y no escucha. El sale corriendo detras de ella. La relación se dañado.

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   1. Buenas tardes

      La pérdida de la madre ya es una situación muy traumática para una niña de 7 años y es conveniente el apoyo familiar y si es necesario profesional con psicólogos. Si está desarrollando comportamientos inadecuados con 7 años está en una edad que suele ser posible corregir pues aún no se han consolidado. Aunque esté dañada la relación aún existe y es posible reconducirla de la manera más saludable posible.

      Mucho ánimo y fuerza

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8. Tengo 40 años y dos niñas de 14 y 10 respectivamente. Llevo casada con mi esposo seis años, el tiene dos hijos de relaciones anteriores, una niña de 20 y un niño de 9. Cuando comencé mi relación el vivís con la niña que tenía en ese entonces 14 porque su mamá la había abandonado, tuve que asumir 100 por ciento su responsabilidad, trate de dar lo mejor de mi. Por otro parte su niño de otra pareja, con 3 años, caso convivía con nosotros igual porque el no quería que estuviera con su mamá, todo era bien difícil con cuatro niños yo sola, lo de mi pareja un poco malcriados y engreídos. Porque mi esposo se sentia culpable de la separación de la madre del varón y allá iba a complacer todo capricho. (Aún lo hace). Un infierno que me desgasta fisica y mentalmente. En este momento ya la hija tiene su matrimonio pero no es del todo independiente pues vive en un casa al lado, el niño se pasa mucho tiempo también, tiene mal comportamiento sobre todo cuando su papá no está. Delante de él es otro niño. Ufff!!!!. Ahora su papá , o sea mi pareja no quiere que viva el peque con su mamá y me propuso traerlo también a vivir. Yo no puedo con esa situación. Yo estoy dispuesta a cuidarlo cuando viene de visita pero no hacerme cargo de su crianza hasta que sea un adulto porque su mamá goza de buena salud, y tiene familia con otro hijo igual. Si mi decisión conlleva a una ruptura lo voy a entender. Creo tener parte de culpa porque no supe poner límites al príncipio de la relación y hacerle entender A mi esposo que no soy su madre. El me dice que el convive con las dos niñas mías, y yo le digo que lo roles padre y madre son distintos. Que ella viven conmigo porque yo soy su mamá.

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   1. Buenos días

      Su situación es delicada pero la relata y detalla con toda claridad. En entiende lo que ocurre, motivos por los que puede haber llegar a esas situación y ya ha tomado decisiones. Efectivamente se puede ayudar a la crianza y cuidados de los hijos de nuestra pareja, pero los cuidados principales lo normal es que sean atendidos por sus progenitores. Si su pareja pretende que un hijo de otra relación pase a convivir con ustedes para que usted le atienda, hace muy bien de decirle a tiempo, antes de que se mude y cambien la regulación o circunstancias familiares, lo que está dispuesta a aceptar, y no, pues es lo mejor para todos, pues se pueden prevenir mayores controversias. No es una decisión egoísta, sino sincera, ahora la decisión la debe de tener su pareja y ambos tratar de buscar las mejores soluciones, la pero de todas no tomar ninguna decisión de pareja y que por la alta de límites la tensión y desavenencias vayan de mal en peor.

      Ojalá todo vaya bien con independencia de que sea juntos, o separados.

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   2. Para los hombres es muy fácil vivir con los hijos de la mujer, porque el contacto de ellos es mínimo. A nosotrasnos toca, darles de comer, enseñarles, recogerles, verles todo el tiempo. Eso es desgastante. Sal de ahí mujer y vive el resto de tu vida en paz

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9. Hola buenas noches, mi caso es diferente en el sentido de que mi pareja se hace cargo de todo el cuidado y atención de su hija de 8años, pero yo igual siento que no la quiero en mi casa, ella tiene su mamá pero no la quiere tener por problemas de conducta, ya siento que no aguanto más esta situación, no tenemos privacidad y siento que la relación se está fracturando. En una ocasión le dije que se la entregará a la mamá pero el no quiere, ya no se que hacer.

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   1. Buenos días

      Tendrán que hablarlo entre ambos pues es razonable lo que ambos piden y lo que habrá que ver es si es compatible y viable la relación.

      En tiendo que su pareja quiere estar con usted pero al dedicarse a su hija hace que usted no pueda tener con él la relación que desearía.

      Él puede tener una postura de que es su hija, de hecho al comenzar la relación ya tenía esa hija y quiera o no quiera forma parte de su vida.

      Lo que usted pide de que no tenga tanta implicación también es razonable, planteando un nuevo modelo que le de mayor tiempo e intimidad de pareja.

      Desde mi punto de vista lo que deben de hacer es tomar decisiones, su pareja debe de confirmarle lo que quiere hacer y usted una vez sea confirmado puede optar por seguir o dejar la relación. Pero cuanto más tiempo pase con malestar peor para todos pues puede crecer la tensión y surgir los conflictos y desavenencias.

      Mucho ánimo, gracias

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10. Hola vivo con mi pareja hace 5 años mi hijo de 36 se separó hace 3años y se vino a vivir con nosotros en principio era temporal hasta que encontrará algo pero haora no se quiere ir tengo problemas con mi pareja porque no tenemos intimidad todo son problemas e pensado en vender mi casa y irme a vivir con mi pareja y mis padres me dicen que una madre no deja aún hijo en la calle para ir a vivir con su pareja Estoi en manos de sicólogos porque está situación me esta pasando factura me dicen mi hijo que primero es el y que no puedo hacer lo que quiera tanbien tengo que decir que solo da 100 euros al mes …Estoi arruinando mi vida con mi pareja por culpa de mi hijo es un egoísta que debería yo hacer

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    1. Buenos días

       Hay que tener en cuenta varias cuestiones en su caso:

       Su hijo ya tiene 36 años, por lo que no es una persona a su cargo.
       Su hijo ya lleva 3 años desde que se separó conviviendo con ustedes.
       Esta muy bien ayudar a su hijo, pero su hijo debería de permitir que ustedes compatibilizaran su vida de pareja como antes.
       En estos casos desde fuera, los abuelos y otras personas tendrán opiniones dispares, lo que tendrá que hacer es decidir por usted misma, pues por esa regla de tres, los abuelos tampoco deberían de desatender a su nieto..

       Lo más recomendable suele ser hablar claro y poner límites en la convivencia con su hijo, quiero decir que él tenga la mejor actitud posible que permita que ustedes tengan la relación de pareja e intimidad mejor posible dadas las circunstancias, pues de no ser así, dejar claro que debe marcharse y continuar con su vida, lo que debería de llevar a la práctica si por desgracia su hijo no reacciona y permite que tener a su hijo otra vez en casa y a su pareja sea compatible.

       Gracias

       Responder

11. Hola buenas noches, mi situación es que mi pareja tiene dos hijas una de 11 y otra de 8 años resulta que la mamá de las niñas no quiere hacerse cargo yo tengo mi hijo de 3 añitos y estoy embarazada de 7 meses me gustaría ayudar a mi pareja pero no quisiera que las niñas vivieran conmigo ya que también serían mi responsabilidad y tampoco me hacen caso

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    1. Buenos días

       Es justo lo que ha dicho, que sean los progenitores los que se hagan cargo y responsables de las atenciones de sus hijos. Las dos hijas de su pareja serán hermana de sus hijos, hay que relacionarse con ellos con cariño y ayudarles, pero los cuidados deben de ser de sus padres. Respecto de esas hijas de su pareja con una relación anterior, habrá que valorar cuál es el sistema de custodia. En una custodia completa para madre los hijos están principalmente con ella, con n derecho de visitas para el padre, mientras que en una custodia compartida serán periodos similares en favor de cada progenitor. Otro extremos ería la custodia paterna.

       Si la madre no quiere hacerse cargo habrá que analizar la regulación y si hay algún proceso iniciado o que iniciar de modificación de medidas.

       Tiene toda la razón, las hijas de su pareja no son su responsabilidad y hay que evitar asumir roles disfuncionales. Mucho ánimo, tiene usted toda la razón, entiende perfectamente su situación y lo que debe de haber es hablarlo con su pareja para que tome las decisiones correctas con la madre de sus hijas y que eso sea compatible con el cuidado de las hijas anteriores, los hijos comunes, y que permita que todos los hermanos se relaciones de la manera más saludable posible

       Responder

       1. Hola tengo una pregunta que me da vueltas en la cabeza , hace 3 años que vivo con mi novio , yo tengo 2 hijas de mi primer matrimonio y el tiene 2 hijos de sí primer matrimonio, ellos viven con su mamá en otro país , ahora mi novio quiere traerlos pero el mo tiene la situación económica para poder enfrentar aparte que trabaja 8 horas diarias , me toca a mi poner todo y siento que no puedo , el me dice que soy mala y que no entiendo que el quiere a sus hijos aquí con el un tiempo

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          1. Buenas tardes

             Es compatible la nueva pareja con los hijos anteriores de cada uno, pero en muchos casos es complicado. Al final él debe de tener un proyecto familiar viable, si trabaja muchas horas y no puede atenderles lo normal es que antes de tomar ninguna decisión lo hable con usted y que tomen la decisión juntos. Si él le viene a decir que usted es mala y no le entiende sería cuestión de fomentar la comunicación o incluso recibir ayuda de pareja para reformar la relación y tomar decisiones sanas y viables, pues de lo contrario puede aumentar la tensión y que todo vaya mal, tanto juntos como separados. Hay que tomar decisiones a tiempo y ahora están a tiempo de acertar con la decisión sea la que sea. Mucho ánimo ojalá pueda seguir todo bien juntos

             Responder

          2. Hola . Muy buenas . Llevo casi 8 años con mi pareja. Comencé con el cuando sus hijos tenían 10 y 12 años. Ya son adultos . Tenía custodia compartida pero la madre nunca quería ni quiere estar con ellos . Todos estos años yo los he atendido pq mi esposo trabaja mucho. Le propuse que se independicen y me dice que hasta que no terminen en la universidad vivirán en casa . Yo estoy muy incómoda pq no cooperan en nada y uno de ellos es muy poco aseado . Los olores me matan y provocan. Lo hemos hablado pero sigue la misma situación. 5 años más así?? Creo que esto me desborda. He pensado en irme a mi piso , me siento mal y no se que hacer. Un consejo por favor .

             Responder

             1. Buenas tardes

                Es una decisión muy personal. Nuestro consejo:

                1.- Potenciar la comunicación con su pareja para que haga compatible los cuidados de los hijos y mantener la pareja de una menara saludable para usted. Trasladarle lo que siente, lo que bien indica, que no está cómoda, que quiere mantener la relación pero está planteándose marcharse al no poder más. En ese caso su pareja debería de reaccionar y poner límites constructivos en la relación con los hijos para que usted pueda seguir con la relación y él no renunciar a poder compartir tiempos de cuidado de sus hijos. Al final llevan 8 años juntos y los hijos ya no son menores. Con voluntad todo es posible, sobre todo tomar conciencia y cambiar de actitudes para que sea como sea se armonicen las dos relaciones. Incluso, si él así lo aceptara, lo mejor sería recibir ayuda de terapia de pareja.

                2.- En caso de que todo mejore perfecto. De intentarlo y no conseguirlo, la que tendrá que tomar una decisión es usted. En ese caso la decisión de su pareja sería mantener la situación actual con los hijos a pesar de que a usted le está siendo perjudicial. En ese caso, él esta tomando una decisión. Usted es la que, a continuación, deberá de tomar la decisión que corresponda. Cabrían posibilidades intermedias como mantener relación de pareja sin convivencia, pero deberá de reflexionar si es lo que quiere. Depende de infinidad de cuestiones, muy especialmente el proyecto que usted quiera de vida individual y compartido. Desde nuestro punto de vista, cuando las prioridades y modelo de proyecto no es compatible, lo mejor, después de intentar que la relación sea viable, de no ser posible, es dejarlo a tiempo de manera cordial.

                Un saludo.

12. Hola buen dia, he leído casi todos los comentarios, y me causa un poco de tranquilidad saber que no soy la única, pensé que algo malo pasaba conmigo por a veces no querer al hijo de mi pareja, mi situación es la siguiente:
    vivo con mi pareja apenas hace dos años, él es separado y tiene dos hijos, la mamá de los niños de un momento a otro le dijo que debía ir a llevarse a vivir al niño mayor con él, en ese momento mi sentimiento fue de comprensión y de ayuda por querer ver bien a mi pareja por lo que no dudé y apenas llevando medio año de convivencia le dije que trajera al niño a vivir con nosotros.
    El niño tiene 14 años, trae demasiados problemas de aprendizaje, es muy perezoso, dice mentiras, no cumple con sus deberes, no respeta los castigos que se le imponen cuando no cumple con sus deberes escolares, es como si no sintiera sentido de pertenencia por sus cosas. He tratado de lidiar con mi pareja respecto a eso, llevamos año y medio tratando de hablarle, de explicarle el porque debe cumplir, ser responsable, cumplido, honesto y demás, pero es imposible; muchas veces soy yo la que esta pendiente y debe revisar cuadernos, tareas, y todo lo que tenga pendiente porque mi esposo la mayoría de las veces es desentendido en ese aspecto. Esta falta de atención del niño ha llevado incluso a que se dañen cosas materiales en nuestro hogar, que se pueden recuperar, pero la situación es molesta, porque he tratado de construir las cosas con amor. Me siento frustrada, cansada, incluso en este ultimo año siento que he envejecido más, apenas tengo 27 años y siento que soy muy joven para cargar con una responsabilidad tan grande, misma razón por la que hasta el momento no he tenido hijos, no sé qué hacer, le he hablado a mi esposo de esto muchas veces, pero la situación no cambia, no quiero separarme de él pero a veces siento que me da fastidio sólo ver al niño en la casa.

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    1. Buenos días

       No debe en ningún caso que sentirse mal o pensar que es una situación extraña que le pasa sólo a usted, pues como bien y dice y puede leer en los comentarios de otras personas, es cada vez más frecuente.

       Es muy complicado mantener el equilibrio entre una nueva pareja y la relación de uno de los miembros de la pareja con su hijo fruto de una relación anterior cuando existen problemas o complicaciones en la convivencia.

       El hecho de que usted cargue sobre sus hombros ciertas responsabilidades puede ser una disfuncionalidad, pues esta asumiendo un rol que no le corresponde. Si esa situación está compensada, es justa y valorada y al final se compensa con otras cuestiones de la relación sentimental, no pasará nada, además se supone que son situaciones temporales hasta que el niño supere las dificultades.

       El gran problema que es recurrente en muchas familias que se enfrentan en esta situación, es que de no saber encontrar y conseguir la manera de que las cosas vayan mejor, en muchos casos va a peor y es algo que hay que saber ver para tomar decisiones a tiempo, pues es algo malo para todos.

       Al final las soluciones y dedicación principalmente las debería de gestionar su pareja como padre del niño. De no ser capaz, había que buscar ayuda con profesionales (psicólogos, terapia de pareja coaching.. etc, cualquier apoyo, refuerzo o acompañamiento será positivo) o incluso pidiendo la ayuda de la otra progenitora, si existe posibilidad de cooperación.

       Si ya existe malestar por su parte por la responsabilidad que está asumiendo y que no le corresponde, lo normal sería poder hablarlo con su pareja para tomar medidas. Cuando el hijo de una pareja afecta a la relación sentimental de pareja, hay que ver si existen soluciones viables de armonizar y compatibilizar la relación de pareja y el desarrollo de la vida familiar de nuestra pareja. La situación en su caso es especial, pues si bien es cierto que antes de la relación ya sabía que tenía hijos, empezaron a convivir sin que el hijo estuviera conviviendo con ustedes y ocurrió pasados los 6 meses de convivencia.

       Puede ser un gran foco de distorsión de su relación sentimental. Por desgracia no existen soluciones definitivas, cada cas es diferente, pero una de las claves es que su pareja «coja el toro por los cuernos» y tome actitudes y decisiones que hagan posible que la relación con su hijo y con usted como pareja sea constructiva y mejore, pues posiblemente todos lo estén pasando mal. De no querer o poder encontrar esa solución, tal vez una separación tiempo evitara que la situación siga empeorando hasta una ruptura futura más compleja.

       Mucho ánimo

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       1. alguien que me ayude yo estoy igual llevo 4 años con mi pareja y siempre lo he apoyado económicamente el tiene una hija de 15 años la niña tiene un año y medio de vivirá a porque sus ano se podía hacer responsable del cuido y yo en un momento lo apoye porque me puse en la situación de la niña que no tiene la culpa de los problemas pero la niña es fea de actitud ya anteriormente habíamos tenido problemas con la mama que pedía exceso de dinero todo le tenía quehacer mi esposo llevar cuidar días que ella se hiba de viaje y fiestas pero ahora simplemente ella ya no puede verla y están rebelde a tomado alcohol sale con muchachos seguido muy poco ayuda en casa se la vive durmiendo nos más llega de estudiar ya la han expulsado del instituto yo la he tratado de apoyar enseñandole un oficio al que yo me dedico pero ella no es justa cree que eso obligación mía hacerle de comer cuidarla y gastar más allá de los gastos de la casa dividirlas en partes iguales sipre le estoy tomando en cuenta hoy por primera vez le dije que no es justo que sea grosera con su papá Yaque todo le critica y me empezó a callar y que no le importa entonces yo ya estoy harta de aguantar y le. Dije bueno si no te gusta vivir acá largate

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          1. Buenos días

             Todo lo que indica relata una niña adolescente que no facilita la convivencia y que va creando problemas y tensión en el seno de la familia y que la madre en vez de corregir, complica más. Con una niña de esa edad y con esa rebeldía, alcohol, malos comportamientos, expulsión del centro escolar.. etc etc. Al final deberían ambos progenitores tratar de poner límites y coordinar los cuidados para que si no está bien, que se paute un cambio de medidas amistoso, pero si la madre no colabora y la relación se torna insostenible plantearse la posibilidad de pedir un cambio de medidas contenciosos.

             A buenas y con adecuada predisposición se podría corregir y superar, pero de no cambiar nada lo peor es que puede seguir complicándose cada vez más. Su pareja tiene una doble situación, la problemática con su hija y la relación de pareja con usted. Al estar afectando la hija a su relación de pareja tendría que tomar medidas y decisiones que permita que la situación sea compatible, pues de no hacer nada y seguir igual, lo más probable es que siga empeorando y cada vez se ponga todo más feo y se acabe con conflictos de todo tipo. Hay que fomentar la comunicación, incluso buscar ayuda profesional de terapia de pareja entre ustedes y mediación familiar con la hija y de nos ser posible, tomar decisiones, pero es algo tan personal que deben decidirlo ustedes.

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13. Hola buenas noches!!
    Tengo una relación con mi pareja desde hace casi 5 años, ella tiene un hijo de 14 y la convivencia los últimos 2 años no ha sido buena al grado de que la mayor parte de los días no me hablo con el adolescente para evitar tanto conflicto…
    Resulta que el joven es noble de buenos sentimientos, sin embargo tiene mentalidad, hábitos, costumbres, madures de 8 años, al grado de que a su edad se le debe decir como bañarse, como comer, hábitos básicos de higiene como lavarse las manos después de ir al sanitario, como lavarse los dientes, jalarle al escusado, etc.
    Eso son algunas cosas que el hace, pero el problema más grande, es que mi pareja lo sigue tratanto como un niño, le hace todo, etc, eso han provocado el 80 % de nuestros problemas,
    Yo estoy en el grado de no soportar más al adolescente, el solo verlo y escuchar su voz me pone tenso, ansioso y de mal humor y siento mucho rechazo hacia el.
    He intentado muchas vecez irme a vivir aparte pero por mi relación con mi novia me detengo…
    La verdad no se que hacer, ya que hemos pensado en terapia familiar pero no creo que sirva de mucho, mi pareja cree que ella está bien al seguir tratando a su hijo así…

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    1. Buenas tardes

       La terapia de pareja es una excelente opción, no perderá mucho tiempo ni dinero y puede ganar mucho, mejorar la relación y poder desarrollarla de una manera más viable y saludable.

       Desde mi punto de vista, la sobreprotección y ausencia de límites de su pareja a su hijo puede estar creando esta situación. Usted mismo detecta perfectamente el posible problema. El niño al final es un niño, que se puede tratar para mejorar, pero donde habría que incidir es en los hábitos educacionales de la madre para pautar poco a poco comportamientos de madurez del niño, pues de lo contrario, puede que la relación que merezca la pena acabe sin necesidad, y probablemente estos problemas se sigan originando después de una hipotética ruptura en su pareja sola o acompañada de una nueva pareja.

       La terapia de pareja y comunicación de pareja con la mejor de las actitudes posibles es la que puede hacer posible que mejore poco a poco la relación y que también el niño se adapte a un comportamiento acorde con su edad, pues de lo contrario incluso el niño tendrá dificultades de ser un adulto funcional el día de mañana. Todo es compatible, hijos y pareja, pero la clave puede ser la actitud y modelo educativo de la madre, habrá que ver si acepta el problema y está de acuerdo en intentar mejorarlo

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14. Por favor contésteme estoy desesperada, mi pareja no hablo conmigo de llevarse por un tiempo su hija de 12 años a casa de mi mamá donde vivíamos con mi mamá , mi hermano y el. y se apareció un día cualquiera con ella y sus cosas, yo ni conocía a la niña para el momento se lo hice saber que no podía tomar esa decisión así y si por lo menos darnos el chance de conocer y tratarla para q todo fuese más agradable para las 2. La niña tenía muchas actitudes raras imagino sería también por cosas de la edad yo trate de acercarmele pero no funcionaba. El decidió seguir alargando todo y duro en mi casa 3 meses luego de q solo eran unos días, ya cuando decide llevarla porq todo estaba muy tenso, yo revise el bolso q se llevaba la niña porq habían cosas de mi hija q no encontraba y resulta q allí estaban. Se lo dije a mi esposo y el enloquecio en mi contra q su hija jamás Haría eso, ella tomo una actitud de Victima y quedé yo como la mala del cuento, hasta el sol de hoy eso es un gran problema en mi relación , porq el me dice q yo tengo la culpa de que ella no me quiera , ( q en realidad ya no me importa) y q yo soy una mala persona hasta me compara con otras relaciones q si han tenido mayor acercamiucon sus hijos.
    Yo siento que el debe cumplir su rol de padre atenderlos visitarlos o si está en dónde vivimos q el este también presente. Me hace sentirme culpable de q yo no me quiera quedar con sus hijos después de eso.

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    1. Buenas tardes

       Esté tranquila en la medida de lo posible que lo que tiene es una decisión que tomar en relación con la organización de la pareja y las respectivas familia y la compatibilidad y armonización de ambas esferas.

       Si su pareja le esta empezando a tratar de manera despectiva, una cuestión importante sería detener esos comportamientos para que no vayan a más y que dejen de producirse. El incidente del bolso tal vez sea la punta del iceberg. Al final si existe en usted un malestar por la imposición no consensuada de la convivencia con la niña de su pareja y fruto de la tensión todo se complico a raíz de ese incidente, pero es un reflejo de que hay problemas estructurales en la relación.

       Pueden reforzar la comunicación e incluso recibir ayuda de terapia de pareja para tratar de mejorar y superar las dificultades de la relación, o de no ser así, pensar en dejar a tiempo la relación si no es viable ni saludable. Mucho ánimo.

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15. Hola tengo 23 años vivo con mi pareja hace 4 años , el tiene 3 hijos (;uno de 16 y otra de 13 ) con su primera pareja y otra de 9 con su segunda pareja , yo tengo dos niñas una de 6 años con mi ex pareja y una bebé que es hija de mi pareja actual.
    Vivo con mi pareja en mi casa junto a mis hijas , pero la convivencia con sus dos hijas de 13 y 9 años es espantosa
    La de 13 viene de lunes a lunes a mi casa ya que su madre nose , la chica no limpia ni su ropa y no quiere estudiar se pasa el día entero con el celular , si le piden que haga algo lo hace de mala gana o se queja , la madre no le manda ni para su merienda , y la niña de 9 viene todos fines de semana , su madre es una persona conflictiva y no deja que mi pareja le ponga límites , pretende que el le de toda la plata para ella y quiere que la traiga los días de semana a casa también , la nena es súper delicada con la comida y encima la pelea todo el tiempo a mi hija de 6 años , su madre la manda a hacer cosas para que yo pelee con su papá , hasta la manda a grabar y la llama por teléfono, la niña está confundida , ya que su madre le llena la cabeza y le dice que se porte Mal , a llegado hasta querer robarme cosas y plata pero su papá creer que la niña no lo hizo queriendo . OSiempre que viene la niña de 9 años yo y el terminamos discutiendo
    Y ahora la niña de 13 viene y se queda un mes entero sin hacer nada
    Yo necesito mi espacio , es muy complicado arreglar horarios y hay días que quiero estar tranquila solo con mis hijas
    Nose que hacer necesito un consejo gracias

    Responder

    1. Buenos días

       Como punto de partida, es normal que le sea complicado compatibilizar la vida de pareja con la bebé común y su otra hija con los periodos de convivencia con los hijos de su pareja. Al final al contar con una familia que mantiene una hija común e hijos previos por ambos progenitores, puede ser muy complicado normalizarlo de manera saludable, especialmente si la madre de los hijos de su pareja en vez de ayudar está complicando más la situación.

       Todo debería de poder tener su espacio, pero cuando hay fricciones hay que tomar medidas a tiempo para que no acaben potenciándose los conflictos hasta situaciones límite. Si considera que un gran punto de tensión es la actitud de la madre de los hijos de su pareja la mejor opción sería hablarlo con ella, pero si no fuera posible (que suele ser lo que pasa en la mayoría de estos casos) proponer que los hijos reciban ayuda psicológica para corregir su comportamiento y de no facilitarlo la madre, tratar de pedir autorización judicial.

       En caso de que no sea posible, otra alternativa seria la modificación de medidas para adaptar la regulación con los hijos a la situación que es viable, pues el gran problema es que si la tensión va a más y no se normaliza todo se puede controlar mucho más. Hay que tratar de fomentar la comunicación saludable en pareja para que las decisiones sean conjuntas, pues de no ser así incluso puede existir una ruptura en el fututo en el seno de la pareja, que si es viable, hay que tratar de evitar.

       Mucho ánimo

       Responder

16. Bien Dia: necesito un consejo ,tengo un hijo de 13 años y de 20 años,terminé mi matrimonio, y conocí una nueva pareja,vivimos juntos con mis hijos,ellos nunca cuestionaron mi relación,ni han sido falta de respeto en mi pareja.
    Pero mi pareja siempre tiene quejas de ellos,que yo a veces reconozco y soluciono,conversando y solucionarlo.
    Pero siento que mi pareja no tiene filling con mi hijo de 20 años ,pq le molesta su forma de ser ,un poco agrandado que solo se preocupa de él, y le moleste que no se preocupe de mí.
    Yo no lo encuentro tan grave,pero mi pareja está llegando a pensar en que todo tiene un fin,y me da mucha pena.
    Quiero que me den un pto de vista.
    Pq yo siento que es justificación para terminar nuestra relacion e irse.

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    1. Buenas tardes

       Es una cuestión muy personal que debe de valorar usted o con un profesional de la psicología o terapia familiar que analice su caso con detalle.

       A pesar de ello, desde nuestro punto de vista, quien nos quiere nos tiene que querer con independencia de que tengamos hijos que le puedan agradar más o menos. Si su pareja quiso estar con usted a sabiendas de que tenía sus hijos, es algo que no debería de ser un justificante para terminar la relación de manera que usted se sienta mal por algo que no depende de usted. Somos todos libres y no hace falta justificar nuestras decisiones, si así le puede ocurrir a su pareja, usted podo puede hacer, pero no debemos de tratar de mantener a nuestro lado a la persona que ha dejado de estar con nosotros.

       Usted puede esforzarse por mejorar la compatibilidad de su hijo con su pareja, pero no desde la culpabilidad, sino desde la valoración de la pareja como algo valioso que permita superar dificultades. En ocasiones las dificultades sólo evidencian que la relación no es lo suficientemente valiosa como para mantenerse, pues o no lo eran en origen o lo han dejado de ser por ir desgastándose. Si le merece la pena, luche por la relación, busque ayuda, fomente la comunicación tanto con su hijo como con su pareja, pero si deja de ser viable, termine la relación a tiempo de manera saludable.

       Le vamos a mandar a su email nuestro libro que detalladamente habla entre otras muchas cosas de esa cuestión, esperamos que le guste. Muchas gracias y mucho ánimo

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17. Sinceramente, pensaba que era la única persona a la que le sucedía esto. Mi pareja tiene 3 hijos, 2 de ellos con custodia compartida de edades 15 y 11. Llevamos 5 años juntos y cada dia soporto menos a sus hijos, son muy malcriados, tratan a su padre como a un criado, cuando llego a casa su padre los obliga a que me hablen, mi pareja justifica todas sus formas de actuar. He intentado hacer todo lo posible para tener relación con ellos, lo siento pero no les tengo ningún cariño. Tengo un apartamento en la playa, pero mi pareja en verano decide irse a vivir con sus hijos al apartamento de sus padres ya que dice que el mio es muy pequeño ( tengo una habitación con dos camas para sus hijos), este verano me enteré que estaba embarazada, pero él decidió que yo continuara en mi piso y él con sus hijos hasta después del verano, dejándome sola, aún sabiendo que tenía unos dolores muy fuertes por las noches. El dia de la primera ecografía no me pudo acompañar por que ya había quedado en acompañar a su hijo al gimnasio, a las pocas semanas tuve un aborto involuntario y me encontraba sola en casa. He continuado con él por que lo quiero mucho, y dice que nos quiere a todos por igual, pero no sé como afrontar la inseguridad que me genera esta situación.

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    1. Buenos días

       Efectivamente, no es la única. Es una situación que por desgracia se repite en muchas familias, creando tensiones y desavenencias. Todo es compatible, ser padre y tener una nueva pareja. Todo puede tener su lugar y su espacio. El gran problema es que si la relación con los hijos de su pareja no es positiva, de no poder armonizarla o cuanto menos separarla para que sea saludable de manera independiente, los problemas pueden ir a más. Tiene que existir algún tipo de disfuncionalidad que habría que analizar profundamente por profesionales de la psicología y la terapia familiar, pero en definitiva la persona que tiene que contribuir a que sea compatible es su pareja. Si la relación es dañina para usted y le hace sentir mal, habrá que valorar si le merece la pena continuar, eso sí, buscando mejorarla (no resignarse a tenerla sin más), o de no ser viable, tratar de dejarla a tiempo de una manera lo más sana posible.

       Si están pendientes de ser padres juntos, para una paternidad y maternidad responsable, habría que valorar la situación antes de continuar con las decisiones para evitar cometer errores. Gracias mucho ánimo

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18. Hola, siento un alivio quizas al Leer la experiencia de otras personas y saber que no soy la única que siente malestar de tener que lidiar con hijos ajenos….yo necesito un consejo urgente porque mi esposo quiere traer a nuestra casa su hija de 10 años y yo no estoy de acuerdo porque ya e tenido la experiencia de tenerla varios meses y a sido sumamente estresante….aparentemente ella es una niña tranquila pero ella maneja dos personalidades es una cuando rl papá o alguien de la familia esta presente y otra cuando esta Sola. Con mi esposo tengo una niña de 3 años y me molesta que el le influya a mi niña que idolatre a si hermana mayor….porque esa niña cuando el papá está simula prestarle Atención a mi hija y cuando el papá no está presente ignora totalmente la niña causando gran confusion a la menor y eso me molesta mucho….además esa niña es muy desoerdenada y no tiene ningun sentido del aseo…se pueden pasar dias sin bañarse y sin cepillarse los dientes por ejemplo, además de cuando tiene gripa que es bien frecuente deja los papeles llenos de mocos Aqui y allá y eso me genera mucho estres…. es desagradable!!!! El papá siempre se have a favor de ella y no le enseña que así no se puede vivir…eso me causa un gran conflicto porque yo estoy educando a mi hija de 3 años y la niña viendo ese tipo de comportamiento lo puede adoptar y yo quiero con ejemplo hacer de mi hija alguien de bien y no una persona problema para la sociedad…..además esa niña es mentirosa y no es disiplinda y si le digo algo mi esposo dice que yo no le tengo paciencia y que ella me tiene miedo….como siempre se escuda en que soy yo la del problema….esto realmente me causa mucho malestar cuando se que va a venir a nuestra casa me siento morir porque no la soporto porque ella me ignora , es como si yo fuera un sofa mas, lo usa y lo deshecha cuando quiera, no hay respeto de ella hacia mi y delante de su papá actua como un cordero inofensivo….llevo 5 ańos cuidando de esa niña cada ves que se queda en casa realmente me desequilibra y no soporto la idea que se venga a vivir de lleno con nosotros…Para mi es una tortura…..además todos los incinvenientes de nuestro matrimonio ha sido por esa niña y su mamá…realmente estoy desesperada!!! Ayúdenme, necesito un consejo..

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    1. Buenos días

       Son muchas a las personas a las que les pasa situaciones similares. Puede ser muy duro y la entendemos perfectamente. A pesar de ello de las tres opciones que existen, la peor de todas suele ser mantener la situación sin poner ningún tipo de medida de mejora.
       Las opciones son no hacer nada y que la tensión vaya a mas y se pueda llegar a conflictos y situaciones límites (ya decimos que nuestra opinión es la peor).
       Buscar soluciones para que sea compatible el matrimonio y la hija de su marido.
       En caso de no ser viable, tramitar una separación o divorcio lo más amistosa posible a tiempo de que aumente la tensión.

       Las mejores opciones son las de tomar medidas y esforzarse por comunicarse con su marido y buscar soluciones que armonicen su matrimonio y la convivencia con la hija de su marido, que al ser hermana de padre de la hija común, en mayor o menor medida tendrá relación con usted y su hija. De necesitar ayuda buscar apoyo en terapia de pareja o psicológica familiar, en estos casos si la madre de la niña no colabora, puede ser frustrante. La decisión de convivencia debería de tomarse por parte de ambos cónyuges, pues si usted le dice a su marido como se siente y que no está de acuerdo, si pretende hacerlo en contra de usted en definitiva hay un grave problema de pareja y organización familiar. Si encima el padre no da su espacio a cada relación y la hija tiene comportamientos perjudiciales para la convivencia, poco se puede hacer. Existen casos que han llegad a situaciones incluso más graves que hay podido reconducirse. Desde nuestro punto de vista siempre que la relación de pareja merezca la pena y sea viable, merece la pena hacer el esfuerzo de que todo con el paso del tiempo y de manera progresiva se normalice y sea compatible. Para dejar la relación siempre están a tiempo, pero merece mucho la pena intentar y conseguir seguir juntos y, para el caso de que al final haya que separarse o divorciarse, que no sea por no haberlo intentado.

       Mucho ánimo, ojalá se pueda arreglar, fomentar la construcción de relaciones familiares saludables es la clave, no es fácil, como madre es normal que le preocupe que además pueda perjudicar a la hija común, pero existen excelentes profesionales de la psicología que y terapia familiar que serían una excelente opción, aunque el primer impedimento que suele existir es que no acepten voluntariamente acudir a ayuda profesional.

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19. Hola buen día tengo un problema en mi relación mi pareja tiene dos hijos una hija de 20 y uno de 16 yo te go tres hijos pero ya cada quien hace su vida aparte, nosotros llevamos una relación de 4 años ya viviendo juntos sus hijos no me aceptan cuando les toca pasar el fin de semana con el salimos los ; juntos y ellos no me hablan ni siquiera me saludan son groseros conmigo hemos tenido mi pareja y yo muchas discusiones por eso su hija es la más grosera conmigo ahora ellos le piden que se vean sin que yo vaya no se si eso sea lo mejor ó eso vaya a ocasionar más conflictos en nuestra relación , el me pide que sólo los ignore y yo no se que hacer ya pues es muy incómodo cuando salimos me podrían dar un consejo

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    1. Buenos días

       Estos rechazos siempre tienen una razón de ser y origen. En ocasiones es un divorcio traumático, unos niños especialmente sensibles, sobreprotegidos o egoístas o incluso que la madre esté influenciando negativamente. De tener su pareja buena relación con el otro progenitor sería muy positivo tratar de buscar su apoyo.

       Lo que piden los hijos es muy egoísta. Es cierto que no hay que hacerlo pasar mal a nadie y se deben de evitar situaciones incómodas, pero en este caso la situación incómoda la están creando ellos, de manera que si se cede en eso, al final se cede a su «chantaje emocional». Una recomendación positiva que le ha funcionado a otras personas en su situación es que se acepte reducir la relación (es insano para todos, así que mientras que no mejore incluso puede ser bueno a corto plazo) pero con límites. Por ejemplo a cambio de acudir al psicólogo para trabajar en ello profesionalmente, con el límite de tener un momento común en el fin de semana en el que guarden el respeto (saluden con educación, pongan de su parte.. etc).

       Lo bueno es que los hijos son grandes. Si el mayor problema es con la hija de 20 años, cada vez será más independiente y afectará menos su injerencia. Respecto del menor de 16 años falta más, pero al menos tampoco es un bebé, ya es grande. Es positivo el hecho de que sean grandes, ya no son tan dependientes, pero con edad avanzada suelen ser más difíciles de reconducir en sus comportamientos disfuncionales. El gran problema es que esto pone a su pareja entre la espada y la pared y puede perjudicar la relación con sus hijos, la de pareja o incluso ambas.

       Yo lo que haría sería tener paciencia, sobre todo no añadir más presión y poner objetivos pequeños y condiciones a los hijos para que sí tengan obligaciones (deberes, tareas de hogar, relacionarse con usted mínimamente y con respeto… etc etc). Usted al no sentirse aceptada también puede sufrir mucho en está situación. Refuerce la comunicación con su pareja y si es necesario busque ayuda de psicólogo, incluso participando su pareja si así lo considerar conveniente el psicólogo.

       Mucho ánimo, no tiene que sentirse mal, nunca está justificado el trato y rechazo despectivo de los hijos de su pareja.

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20. Hola quisiera un consejo 🙁
    Llevo 6 años con mi pareja pero aún no vivimos juntos pero estamos construyendo nuestra casita para dentro de poco ya casarnos , mi pareja tiene un hijo de 16 años y desde que yo empecé mi relación con mi pareja su hijo siempre vivió con su mamá y el solo visitaba a su papá fines de semana y yo siempre lo e apoyado y aceptado pero apenas hace 1 año él empezó a vivir de planta con su papá por la prepa que le queda más cerca de la casa de mi pareja … pero el niño tiene un carácter muy difícil es muy odioso muy enojon e incluso enfrente de reuniones familiares el a dicho que no le gusta la gente y se encierra en su cuarto y la verdad yo no e podido llevar una relación con él por lo mismo que él es muy reservado y aparte de que siempre a demostrado tener celos de mí ya que siempre busca tener toda la atención de su papá cuando él está conmigo o en una plática nos interrumpe o incluso me ha echo caras … su mamá siempre le dice que se regrese a vivir con el , su mamá siempre a sido muy responsable con el y hasta muy estricta . pero mi pareja es más alivianado y consentidor y es por eso que a él le gusta más estar con él y yo no me puedo hacer a la idea de que cuando yo me case con el su hijo viva con nosotros me duele tanto lo que hemos construido juntos tenemos un negocio juntos y nos hemos esforzado tanto por nuestra casa que cuando pienso que su hijo vivirá con nosotros pudiendo el estar con su mamá no puedo y sé perfecto que su hijo siempre será su prioridad 🙁

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    1. Buenos días

       Hay espacio para todo y potencialmente siempre es compatible, tanto pareja como hijo de anterior relación. Si tienen clara la relación de pareja, se van a casar, tienen un negocio juntos… el hecho de que la personalidad y actitud del hijo sea reservada y en ocasiones a usted le resulte molesta no es un caso grave que se haya ido de las manos. Existen casos muchos más graves que se reconducen. Ustedes con dedicación y tiempo pueden reconducir esa situación incluso si es necesario, con intervención de psicólogo, pues puede ser que el niño simplemente esté mal por algo o tenga una personalidad menos social y haya que aprender a gestionarlo y compatibilizarlo. Además, igual que antes estaba con la madre y ahora está con el padre, no hay que descartar la posibilidad de que vuelva a estar con la madre. De hecho, si está con el padre por ser más permisivo y no poner tantos límites, tal vez sea cuestión de que el propio padre sea el que se deje ayudar personal o profesionalmente para establecer pautas y límites, pues de no ser así la relación será disfuncional y no beneficiará ni la convivencia ni al propio hijo. Además, el niño no puede decidir, si existe buena relación con la madre y se ve que la relación en casa del padre no funciona, tal vez se pueda retomar la custodia materno o cuanto menos una compartida y ver cómo va evolucionando.

       Mucho ánimo, aparentemente no se han sobrepasado límites graves y están a tiempo de que todo encaje y funcione. Gracias

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21. Hola, necesito un consejo, yo tengo 25 años y mi pareja tiene 32, con un hijo de 9 años. Llevamos 3 años de relación y ya tenemos planes de vivir juntos. La madre del niño se fue a su país y solo se encarga de él de vez en cuando, por lo que ahora, los 2 días que mi pareja trabaja hasta tarde (ya que trabaja en hostelería), el niño se queda con los abuelos. Yo le he dicho que cuando vivamos juntos me puedo quedar con el niño algunas de esas noches pero no me gustaría que fuese lo normal, ya que yo no tengo por qué responsabilizarme y condicionar mi vida por un niño que no es mi hijo. El niño es bueno y nos llevamos muy bien, pero me gustaría tener tiempo para mí o a solas con mi pareja algún día de la semana. Él me llama egoísta por esto, pero yo hago muchas otras cosas por el niño como ayudarle con los deberes, recogerle del colegio…¿No tengo derecho a tener tiempo a solas por ocuparme de un hijo que no es mío?

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    1. Buenos días

       Al ser una relación de pareja todo debe de basarse en acuerdos y decisiones justas que sean satisfactorias para los dos.

       De este tipo de situaciones se suele desprender cierta tensión en la que su pareja parece ser que quiere que atienda a más a su propio hijo llegando a llamarla egoísta de no hacerlo, y usted quiere tener tiempo para estar solos en pareja.

       Todo debería de ser compatible. Es positivo potenciar la comunicación e incluso si es necesario buscar ayuda profesional con terapia de pareja que siempre puede ayudar. Al final cada uno de los miembros de la pareja tendrá una idea de pareja y desarrollo familiar, no tiene porque ser la misma, pero sí debe de ser compatible. Cuando se deja de valorar por una de las partes y la otra tiene que ceder en exceso se pueden crear aparentes «obligaciones adquiridas» en las que parezca que cabo uno tiene una tarea forzosa que hacer o aguantar. Al final para que una pareja sea viable y con futuro feliz para ambos debe de ser justa y saludable, pues de no ser así, siempre existiera cierto malestar de uno con otro en ciertos temas que acabarán siendo incómodos o conflictivos y pueda acabar deteriorando gravemente la relación.

       Es algo tan personal que debe de decidirlo y valorarlo usted, pero desde nuestro punto de vista siempre merece la pena apostar por mejorar las relaciones queridas, sanas y viables, pero cuando usted o su pareja sienta que deja de serlo, saber terminarla a tiempo.

       Mucho ánimo

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22. Hola … Mi esposo tiene 5 hijos de 16,14,11,10,7 y los trae a su casa adónde vive conmigo los niños son muy conflictivos dicen malas palabras traen enfermedades en la piel están siempre enfermos y mi pareja me dice a mi casa que quiero platicar sobre eso con el que primero sus hijos antes que cualquier persona … Sinceramente lo quiero mucho lo apoye mucho ya sus hijos no sabían leer ni escribir hace 2 años yo los metí ala escuela cada que vienen los baños los curo de las enfermedades que traen les doy bien de comer pero los niños son irrespetuosos conmigo los procuro les canto les hago cosas ricas de comer cosas que si mamá que es drogadicta y alcohólica y de barrio no hace ! Mi pareja tampoco son sus hijos pero con darles de comer y llevarlos a la escuela piensa que es suficiente y un hijo abarca muchas responsabilidades algún consejo porfavor …

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    1. Buenos días

       Su situación ya no es que sea un hijo de su pareja, sino 5. Se trata de un gran condicionante para la pareja, todo un reto que debe de asentarse en una muy buena relación de base con comunicación y entendimiento máximo. Si existe una relación disfuncional por parte de la madre de los niños que por desgracia tiene adicción a las drogas y el padre considera que los hijos «con darles de comer y llevarlos a la escuela» es suficiente, al final usted está aparentemente asumiendo una responsabilidad que no le corresponde. Debería de hablar seriamente con su pareja para ver cómo enfocar esta situación, pues en el caso de que su pareja quiera delegar en usted los cuidados de nada más y nada menos que 5 hijos, es una carga que puede acabar desbordándola. 5 hijos de su pareja a su cargo, cuando la madre no está en condiciones de cuidarles y su pareja y padre de los hijos piensa que con darles de comer y llevarles al colegio es suficiente, usted es la primera que debería de replantear qué grado de responsabilidad tiene y qué grado de implicación quiere asumir en esa responsabilidad que no es suya y que lo peor es que al parecer no es valorada y más aún con 5 niños que además están en una edad complicada y desarrollan problemas de conducta.

       Hablé con su pareja y ojalá que se establezcan pautas justas para mantener una relación saludable, de no ser así, le corresponde a usted decidir dónde pone la linea de lo que quiere y no quiere hacer en su vida y relación sentimental.

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23. Buenas tardes,
    Mi caso es que conocí a mi esposo hace cuatro años, salimos por cuatro meses y luego el se mudó a vivir a mi casa con mis hijos, que ahora ya tienen 13, 19 y 21 en aquel entonces tenían 10, 18 y 16. Mis hijos nunca se an metido en mis decisiones y siempre an sabido respetar, ellos hasta le tiene mucho aprecio a mi esposo. Mi esposo siempre a tenido problemas de adición de sustancias controladas como ilícitas también, desde siempre y durante todo este tiempo había sido así, el siempre había respetado a mis hijos y siempre me hablaba que eran niños buenos y inteligentes. Mis hijos de ninguna forma nos dan problemas ni dolores de cabeza. Mi esposo y yo vivimos juntos con los niños desde que el se mudó a vivir con migo, y hace cuatro meses nos casamos por que queríamos establecer la relación como se debe. Pero reciénte mi esposo fue informado de unos problemas de salud y se ve obligado a hacer cambios es su vida, lo cual incluye tratar de dejar drogas y malos hábitos que tiene. Pero también ahora resulta que no soporta a mis hijas las que tiene 19 y 21, me a dicho que quiere que se vallan de la casa porque el necesita su espacio, y que es tiempo que se vallan que ya están de edad para irse. También me dijo que si fueran hijos de sangre de él o si los hubiera crecido desde pequeñitos sería diferente. Económica mente el nunca me hacía de gran ayuda, me da 500 al mes y eso es todo, las niñas pagan sus carros, pagan el seguro de carro y pagan 250 una y 150 la otra al mes. Mi esposo me a dicho que entonces el no me va dar nada para el mes que me las arregle yo con ellas ya que ellas trabajan y que el se va encargar de solo arreglar cosas en la casa cuando se dañen o para casos de emergencia. La verda todo este me tiene mal, y ha causado que vea lo egoísta que es, y mala persona. Yo siempre le e ayuda, pero cada vez que ayudo termino mal esto asido así desde que lo conozco. Si lo e amado con todo mi corazón, pero todo esto me da a entender que el nunca ni me amo ni me ama y ni me amara, es todo el el el el o todo por el y para el.

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    1. Buenos días

       En su caso más que tener que tomar una decisión jurídica, lo que debe de tomar antes es una decisión personal. Debe de pensar si quiere mantener la relación sentimental y matrimonio, o no. En ese contexto, aparentemente la relación no es sana y todo apunta a que debería de poner fin a la relación de pareja y matrimonio, pero es una cosa que debe de valorar usted pues es muy personal.

       Desde luego es una situación duda e innecesariamente complicada. Si no respeta la convivencia con sus propios hijos en su propia casa, tal vez la decisión más lógica sería que usted terminara la relación y se divorciara y así poder pedir seguir viviendo en su casa con sus hijas. Al final y al cabo el matrimonio tiene meses de duración y la vivienda es suya.

       Hay que analizar el caso despacio jurídicamente, pero personalmente debe de tomar usted la decisión. Muchas gracias y mucho ánimo

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24. Necesito un consejo porfavor!
    Siempre he vivido con mi madre pero desde hace tres años estoy viviendo con mi pareja( un hombre de 51 años )! Yo tengo 36! El caso es que mi pareja en dos ocasiones le gritó mucho a mi hija y ella dejó de venir de visita y mi madre ya no quiere que mi pareja vaya a su casa! Me vi obligada a ir a ver a mi hija sola y empezé a sentirme muy culpable por no estar con ella, entonces dejé la relación con mi pareja! Hemos estado cuatro meses separados pero nos amamos mucho y hemos vuelto! Mi hija sigue sin querer venir de visita ( dice que le da miedo mi pareja) y mi pareja tampoco hace nada para mejorar la relación de ellos dos! El es bastante duro como persona! No se dónde debería estar yo pues estoy entre la espada y la pared! Es un sinvivir! Siento que debería estar con la niña y cuando estoy con ella echo de menos a mi pareja! Mi pareja me dice que no aceptaría nunca que yo viva con mi madre y mi hija y que venga a verlo cuando podemos! Prefiere dejar la relación! Que deberia hacer yo ya que no hay manera de juntar a estas dos personas que tanto amo?!

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    1. Buenas tardes

       Es una decisión muy personal que sólo puede decidir usted. Pero en este tipo de casos habría que analizar el origen, situación actual y posibilidades viables que puedan funcionar. Si existe incompatibilidad entre pareja y su propia hija y su pareja le ha dicho que «no aceptaría nunca» que usted viviera con su madre e hija, tal vez debería de replantearse la relación de pareja, pues si su pareja no acepta su situación familiar, estamos ante una decisión por parte de su pareja y usted es la que después debe de decidir cómo actúa ante esa situación. Si su pareja no pone ce su parte para que la relación se arregle, es su decisión, debe de respetarla, pero usted debe de pesar si quiere seguir teniendo una pareja que no acepta ni se esfuerza por facilitarle su vida familiar. Nuestra opinión es que ese tipo de parejas no son saludables y debería de replantearse si lo mejor es terminarla a tiempo, pues de no haber voluntad de cambio está avocada a que se siga sintiendo mal usted.

       Mucho ánimo

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25. Buenas tardes.
    Mi caso es que desde hace 1 año y medio mi marido se trajo de nuestro país a su hijo de 19 años, tenemos un hijo de 11 años. El problema es que ya no quiero vivir con su hijo porque no hace nada, ni estudia, ni trabaja, todo el tiempo echado en el sofá, su padre le justifica todo y no le pone responsabilidades, mi relación con su hijo es de hola y ya está la comida lista, no hablamos de más nada, no lo soporto porque no ayuda en nada, manipula al Papa para que le compre lo que quiera y pienso que es un mal ejemplo para mi hijo ver tanta flojera y vagancia de su hermano. Yo trabajo mucho y me da como frustración ver que ese chico vive como rey sin hacer nada. Yo quiero a mi marido pero no quiero vivir más con su hijo. Pienso que me va a tocar separarme para cuidar mi salud mental y cuidar la educación y los valores que le doy a mi hijo

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    1. Buenas tardes

       Analiza y describe perfectamente la problemática y la posible solución. Antes de la ruptura (pues realmente según indica no hay problema de pareja, sino que el hijo es el que distorsiona la convivencia y desarrollo familiar). Antes de tomar la decisión de separarse, podría replantearse ayuda de terapia familiar o potenciar la comunicación y si su pareja tiene voluntad, este tipo de problemas siembre se pueden solucionar o cuanto menos sobrellevar mejor, pero para ello se necesita la voluntad de trabajar en ello, lo que tendrá que valorar es si es posible y su pareja tiene el compromiso necesario para ello.

       Gracias

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26. Buenas tardes,
    En cierto modo me alivia leer lo anterior y comprobar que no soy ningún ogro por no querer al hijo de mi marido.
    Cuando conocí a mi marido, su hijo tenía 4 años. Siempre estuvo viviendo con su madre viniendo a nuestra casa dos tardes a la semana y los fines de semana alternos. Cuando cumplió 20 años, dijo que quería venirse a vivir con nosotros, ¡y mi marido no podía estar más feliz! ¡Toda la vida luchando por tener más tiempo a su hijo y ahora se venía a vivir con nosotros! Estaba tremendamente feliz.
    Esto pasó hace 4 años. Y han sido los 4 años más horribles de mi vida.
    Desde que se vino a vivir con nosotros todo han sido faltas de respeto, mentiras, no cumple normas y campa a sus anchas como si la casa fuera suya haciendo lo que le da la gana cuando le da la gana como si estuviera él solo.
    Trabaja y gana bastante dinero, pero no aporta absolutamente nada. No compra ni un misero litro de leche, pero consume todo lo que quiere del frigorífico, sin preguntar nada.
    No ayuda en casa nada, ni colabora lo más mínimo en nada, y la situación cada vez es más insoportable.
    A mi marido le torea como quiere, le miente, le insulta, le amenaza con denunciarlo a la policía, de graba con su teléfono móvil…pero cuando quiere, lo tiene comiendo de su mano, le comenta cosas, le enseña su trabajo y lo manipula emocionalmente. Y yo creo que mi marido es consciente de eso, pero haga lo que haga…mi marido siempre le perdona, SIEMPRE.
    Mi marido habla conmigo desolado y me dice que en que mala hora le dejamos entrar a nuestra casa, pero luego, siempre le perdona y eso a mí me daña muchísimo. Hemos tenido muchas discusiones por culpa de su hijo.
    A raíz de esto yo he ido soportando a su hijo cada vez menos, y mi relación ha ido empeorando hasta el punto de que un día, su hijo tuvo una discusión conmigo y me insultó y me agredió verbalmente (hasta ese momento no lo había hecho nunca).
    Desde ese día, hace ya un año, su hijo y yo no nos hablamos. Jamás se disculpó. Imaginen la situación. Viviendo con una persona de 24 años, que está en mi casa, haciendo y deshaciendo como quiere sin dirigirte palabra. Ni hola ni adiós, exactamente igual que si yo fuera un mueble. Tremendamente dañino e incómodo para mí.
    Mi marido me ha pedido que intente hablar con él, y me ha explicado que está sufriendo mucho con la situación. Yo le he explicado que yo también estoy sufriendo mucho, y que su hijo tiene que salir de nuestra casa para que no se vaya todo a la mierda, y por el bien de nuestro matrimonio, pero mi marido dice que eso sería echarle y que él no va a echar a su hijo de casa. Que es su hijo.
    El hijo ha dicho ya en varias ocasiones que se iba, pero no es verdad, no se va a ir, porque en mi casa lo tiene todo pagado a pesar de que como he dicho antes, gana bastante dinero, pero todo se lo queda él para sus cosas. Y no va a irse.

    Yo no quiero separarme, pero cada vez lo veo más cerca. La relación con mi marido se ha deteriorado muchísimo y a pesar de que él sabe que la causa es su hijo, no quiere decirle que se vaya.
    Yo ya no sé qué hacer. Solo sé que solo con oír la voz de su hijo se me revuelve el estómago y que ha pasado a ser algo totalmente toxico para mí, que me provoca un malestar físico y emocional increíble.
    Mi relación con mi marido ha sido siempre fantástica, tenemos dos hijas de 10 años (que aparentemente no se dan cuenta de la situación, y que adoran a su hermano) y hemos formado una familia de la que estoy enamorada. Pero ahora, me paso el día llorando, y pensando cómo solucionar las cosas, y cada vez hablo menos con mi marido. Ya soy incapaz de expresarle como me siento, porque siempre va a justificar a su hijo de alguna manera.
    No quiero separarme, pero estoy sufriendo muchísimo, echo mucho de menos poder hablar con mi marido, y siento que mi familia se rompe. Y ya no puedo mas.
    No sé qué hacer. Estoy tremendamente triste y desesperada.
    Solo quiero que esa persona se vaya de mi casa.

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    1. Buenos días

       Detalla perfectamente la situación.

       Llega a decir que le dice su marido que sea usted la que hable con el hijo de su marido. Realmente lo saludable sería que su marido como padre fuera el que hablara con su hijo y cogiera el «toro por los cuernos» y sentara normas de convivencia de mínimos y que al tener límites el hijo, o bien cumpla con ellos o se marche o incluso sea echado de esa convivencia. Siempre es compatible la convivencia, pero de no poner límites al final si en la vida real se ha impuesto el mal comportamiento y conducta del hijo de su marido, se debería de poner en su sitio el padre y con su autoridad marcar pautas de convivencia. De no ser así usted podrá hacer poco, pues en definitiva no es su hijo y si tiene el refuerzo de su padre probablemente la situación pueda ir de mal en peor.

       Al ser mayor de edad y tener trabajo y grandes ingresos ya no existe la obligación de convivencia y se podría instar a que se marchara de la casa. Es una situación complicada, pero al final habrá que ponderar la situación, a día de hoy incompatible. Existen términos medios, como por ejemplo proponer el padre ayudarle a que se marche a un alquiler o situaciones asimiladas, pero es algo que debe de valorar y entender su marido. Si a usted le cuesta cada vez más poder expresarse es un problema aún más grande. Debe de reforzar la comunicación pues es la manera de superar esta situación, incluso de ser necesario, con ayuda de psicólogos y terapia de pareja.

       Gracias un saludo

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27. Leí todos los comentarios y me queda un sinsabor por encontrar similitudes en la desdicha que se vive en familias ensambladas. Yo estoy en un lugar algo diverso: aún no convivimos pero estoy viendo la conflictividad en el horizonte. Mi pareja y yo, ambos somos padres de 2 adolescentes de 15. Pensamos en vivir en una casa los 4. De por sí sabemos que can a haber tanto ganancias como pérdidas pero nos queremos y hablamos de apostar al amor, aunque no me convence del todo. Pero el punto de quiebre no son los adolescentes. El tiene una hija mayor que ya es madre y vivía en otro pueblo. Hace unos meses se ha separado del padre de su nene y se ha venido a nuestro pueblo, cerca de sus parientes y por supuesto, de su papá que es mi pareja. El asunto es que esta muchacha tiene conductas irresponsables y a esta altura ya esta con pareja, embarazada de ese tipo y sin trabajo viviendo de la carencia de mi pareja que desde que ella se vino «separada» no deja de sorprender con situaciones diversas: no va a trabajar, no tiene para comer o realizar viajes, pretende que le estén pagando gastos y buscándola para sus asuntos y encima de todo su pareja es bastante holgazán y si bien ellos conviven en su propia vivienda rentada, todo el día se la quieren pasar en casa de mi pareja y metidos ente nosotros y nuestros momentos. A mi me da mucha rabia ver como se está formando un vínculo extenuante porque están metidos en todo: entonces me pregunto si esto va a ir de mal en peor porque si nos vamos a vivir juntos está dinámica me satura y me da horror pensar en que pretendan invadir mi espacio y desgastar nuestra economía y tiempo de pareja. Me siento un monstruo egoísta…porque mi pareja es muy dulce y cuida a sus hijos con mucha dedicación. Pero esta muchacha con 24 años y embarazada furtivamente de este desconocido pareciera establecer una dependencia disfuncional que si no se regula o se busca equilibrar va a terminar no solamente en evitar nuestra convivencia sino con la relación. El tipo con el que ahora convive me da mala espina. No le conocemos. Tampoco me agrada como se comunica por momentos agresivamente. Incluso llegué a pensar en esa actitud invasiva de la hija de mi pareja como una medida de anunciar que se metió en un lío y necesita estar cuidada por su padre. A mi me llena de rabia y culpa al mismo momento porque ha sido una muchacha irresponsable e insensata que arrastra a los de su alrededor a sufrir y resolver las consecuencias de sus acciones irracionales y mi pareja solamente atina a ayudarla pero es que no paran de aparecer «problemas» que esta chica los disemina y no puede dejar de pedir y solicitar asistencias. A mi me dan ganas de decir de todo por sobre todo que se vaya a su casa y se organicen entre ella y su nueva pareja las acciones que han convocado y que obviamente es necesario participar pero no hacernos cargo de todo en su día a día. Si parece que quien quiere que se comporte como su marido sea su padre y la veo compitiendo por el tiempo que acaparanos con el. Siempre en medio y solicitando atención. Que no lo veo sano pero mi pareja lo ve como natural y a mi me parece desequilibrado. Me da horror convivir con esta dinámica y peor aún que vaya volviéndose más intrínseca al nacer la criatura y nos pida que se la cuidemos por esto y lo otro y no se hagan responsables ellos. Por otro lado el tipo de ella me preocupa bastante y velo por mi propio hijo de toda este potencial caos. Hemos hablado y le he pedido y declarado mi preocupación a mi pareja pero se cuanto le afecta esto ya que el ama a sus hijos pero no ve como se echa a perder el equilibrio entre nosotros e incluso para el mismo al no poder limitar los excesos de demandas y encima este tipo en medio de nosotros , demasiado bienvenido para sus actos que me parecen mal encarado e irresponsables. Todo esto me perturba y me hace dudar y me desespera pues anhelamos vivirtual juntos y afianzar nuestra vida compartiendo pero así como está aconteciendo estos sucesos invasivos no creo que se pueda. Que podemos hacer? Habra algo que podamos pautar sin dañar los sentimientos de su hija en este estado delicado? Y sin faltar a nuestra dicha que tanto nos ha costado encontrar en la vida?

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    1. Buenos días

       Describe perfectamente la situación. Es una situación en la que la situación de incompatibilidad entre pareja e hijos de su pareja debería de ser compatible, pero de no poner límites su pareja, puede ir a peor. Sería cuestión de potenciar la comunicación entre usted y su pareja que fortalezca la relación y permita poner límites a la relación con sus hijos, todo es compatible, pero tal vez el gran problema es cunado tenga que decir que «no» a las peticiones de su hija. Esa falta de límites puede ser una debilidad para ustedes como pareja y un foco de debilidad en el que esa hija que ya debería de ser independiente se aproveche de tiempo, dinero y medios por no saber decirle que «no». Lo peor es que si está embarazada y el futuro padre del segundo hijo no tiene ingresos y no les da buena espina, podría suponer un problema añadido.

       Poner límites no es dañar sentimientos. Como se dice ahora: Si se dañan los sentimientos de una persona por poner límites, será por que esa persona se estaba aprovechando de algo que no era saludable.

       Mucho ánimo

       Responder

28. Hola tengo una situación un poco complicada
    Mi pareja tiene 2 hijas una de 23 años y otra de 19 años, el punto es que estamos planeando vivir juntos, el se esta haciendo cargo de sus hijas en sentido económico y vive con ellas, hace años ya que se divorcio de la madre de sus hijos, ella no da manutención, pero el quiere que viva con sus hijas lo cuál YO NO QUIERO, por que no tengo hijos soy una mujer independiente, el es mi mayor por 14 años, solo quiero estar con el no con sus hijas. También pienso que ellas son mayores de edad que pueden hacer todo solas o que se pueden ir a vivir con su mamá por qué sinceramente veo que pueden perjudicar mi relación con su papá. Son muy malagradecidas no son consideradas con su papá, eso a mí no me gusta por qué fui criada con otros valores debo admitir que en 5 ocasiones han arruinado nuestras citas por qué estaban esperando que su papá les recoja cuando tienen el dinero para tomar taxi o transporte público y su papá tiene que ir corriendo a recogerles, ni siquiera son capaces de comprar su propio alimento esperan que su papa se los compre.
    Son muchas cosas que veo y me indignan por qué no son bebés, YA SON ADULTAS.
    Pero ahora no se que hacer por qué no quiero herir los sentimientos de mi pareja al decirle que no quiero vivir con sus hijas, como dije al principio ellas son mayores de edad y tienen a su mamá.
    Aveces también pienso en que sea mejor terminar la relación por qué no tenemos nada que nos una, sólo el amor que nos tenemos.

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    1. Buenos días

       Es una decisión muy personal. Existen muchas posibilidades:

       Seguir la relación según está, sin convivencia. Si el problema es la convivencia se podría valorar cuántos años está previsto que falte para que las hijas puedan ser independientes y valorar si merece la pena, o no.

       Convivir juntos. Esta se ve como una opción complicada, pues usted ya sin convivir con ellos ya está sintiendo malestar. Esta opción haría recomendable reforzar más la comunicación de pareja y establecer límites claros, pues de no ser así, puede ser un foco de conflictos y desavenencias.

       Terminar la relación: En principio parece la peor de todas. Si ustedes mantienen una relación saludable, hay amor como indica y quieren seguir compartiendo sus vidas, el hecho de que su pareja conviva con sus hijas no debería de ser un obstáculo insalvable, más aún con la edad que tienen, pues pronto deberían de ser independientes.

       Además, podría pactarse y fijarse unas fases de convivencia de menos a más progresivas en las que por ejemplo se esté juntos todos sólo fines de semana durante un tiempo, después tal vez algún periodo vacacional o entre semana y, en todo caso si avanza bien, plantear la posibilidad de convivir. En caso de que la convivencia no fuera avanzando bien, mantener o incluso reducirla para mantener un ambiente saludable que debería de ser compatible ya sea juntos o por separado.

       Gracias mucho ánimo

       Responder

       1. A usted las gracias, me hace ver otras posibilidades a las cuales puedo estar abierta, con el fin de mantener mi relación con el hombre que amo.
          Muchas gracias

          Responder

          1. Me alegro mucho muchas gracias!

             Si lo desea puede descargar nuestro libro de manera gratuita en el siguiente enlace:
             Juntos o separados, pero felices.

             Responder

29. Buenas tardes, mi esposo tiene dos hijos uno de 18 y uno de 12, cumple con l pensión alimenticia, les dejo la casa y un vehículo a ellos y a la mamá y además de eso los lleva y los tres diariamente a las escuelas siempre al pendiente de ellos, últimamente el hijo de 18 iba a nuestra casa a hacer fiestas cuando no estábamos lo cual me molesto mucho xq a mi nunca se me pregunto si él podía tener llaves de mi casa, dejando mi casa hecha un desastre me esculcaba mis cajones, este joven entro según me dijo mi esposo en depresión por que corto con la novia y por problemas con su mama, mi esposo lo comenzó a llevar a terapias y la terapeuta le dijo que buscara otro ambiente diferente al de casa de su mamá por lo que se vino unos días a nuestra casa sintiéndome yo invadida en mi intimidad, no siendo responsable de ninguna tarea de la casa y mi esposo solo atento a él todo el día, dejándome trastes sucios ropa sucia el baño sucio y quedándose cuando quería en mi casa y cuando quería regresaba a casa de su mamá por lo que a las tres semanas yo ya no soporte la situación y le comenté a mi esposo que ya no me parecía como estábamos viviendo que yo ya no estaba agusto y se molestó conmigo le dijo a su hijo que se fuera de nuestra casa y mi esposo se fue a dormir al otro cuarto teniendo el mínimo contacto conmigo yo estoy cansada de esta situación

    Responder

    1. Buenos días

       Le entiendo perfectamente que esta situación le canse, pues puede ser complicada e incómoda para todos. En este contexto, como cualquier otra dificultad de un apareja, deben de fomentar la comunicación, valorar la situación, expresar lo que cada uno quiere y tomar la decisión, ya sea seguir juntos tomando la actitud adecuada para superar las dificultades, o terminar la relación antes de que puedan llegar mayores desavenencias.

       Lo que les ha ocurrido es molesto, pero en uno u otro ámbito son complicaciones de relaciones de pareja que ustedes deberán de valorar si según ha evolucionado la pareja, reaccionado cada uno de ustedes y con las necesidades y deseos que puedan sentir quieren estar juntos, o no. Nuestra opinión es que en la mayoría de los casos tiene solución y merece la pena al menos intentar que vuelva a funcionar bien la relación. Para dejar la relación siempre hay tiempo y tal vez merezca la pena apostar por dar una oportunidad a la relación en la que como todo en la vida hay cosas mejores ni peores, pues ninguna relación es perfecta.

       Responder

30. Hola, vivo en mi casa con mi hijo de 20. A mí pareja le gustaría venirse a vivir conmigo y hacer vida de pareja normal. Llevamos casi 9 años, Yo estoy bien viviendo separados, pero no me importaría, me adaptaría porque lo quiero. El problema es que con los años le ha cogido celos y manía a mí hijo, le molesta si le hago de comer y si soy cariñosa, si le dejamos el coche o damos dinero. Dice que es vago y caradura y que por mi forma de tratarlo jamás se va a ir de casa porque está muy cómodo. Me dice que si quiero que se venga a vivir aquí, ya que no es hijo suyo y debo entenderle a él también, mi hijo debe estar 15 días en casa del padre y 15 días aquí, que por lo menos así tendría un poco de independencia. Me hecho cargo siempre yo de mi hijo y su padre ha vivido feliz y relajado con su actual pareja, con la que ahora tiene una niña pequeña. La verdad no sé qué hacer, por un lado no quiero hacerle daño a mi hijo, es verdad que no hace nada todavía, pero es un chaval muy sano educado le gusta el deporte sociable y no se mete jamás en nuestras cosas. Jamás! Me da miedo hacerle daño, que piense que no lo quiero y la realidad es que lo quiero muchísimo y me da miedo. Estará 15 días aquí y 15 días allá, no si eso le frustraría o sentiría como que lo estoy despreciando y el padre lo quiere muchísimo. Y creo que también me vendría bien a mí ya descansar un poco y darle el lugar a mí pareja que está ya al límite nuestra relación porque lo he alargado todo lo que he podido el proceso . Al final se me hace todo tan complicado porque quiero que todos estemos bien pero mi pareja dice que juntos siempre no vive aquí. La casa es mía y yo pago todo. Eso es lo que me molesta, pero bueno, ese es otro tema. Me gustaría poder sentarnos todos a hablar y ser honestos y decir que todos nos queremos y nos respetamos y que es por una mejor convivencia para todos. El gran perjudicado sería mi hijo, que tendría que estar cambiando de casa y podría sentir que es un estorbo y no quiero. El padre en cambio está privado porque le gusta la idea.

    Responder

    1. Buenos días

       Es un tema tan personal que lo debe de decidir usted, o todos si lo pudieran hablar en buenos términos. La ayuda psicológica o de terapia de pareja también sería un excelente opción.

       Nuestra opinión es que si lleva 9 años con su pareja y quiere que vivan juntos, puede ser normal, pero también habría que partir de la base de que él sabía que empezaba a salir con una mujer con un hijo y pretender meterse en la casa y que el hijo salga la mitad del tiempo, desde nuestro punto de vista puede ser desconsiderado. Su pareja quiere que su hijo se vaya de su casa la mitad del tiempo. La gran pregunta es ¿qué quiere usted?

       Al igual que su pareja quiere eso usted tiene que partir de la base de qué quiere usted, pues se sobre entiendo que usted quiere justo lo contrario, seguir como está todo en beneficio de su hijo que además no tiene problemas de conducta y esta estable en esta situación. Tiene 20 años, es razonable que aún esté con usted, habría que ver a qué se dedica o qué proyecto de vida tiene y de no estar del todo centrado tratar de potenciarlo.

       Mi opinión particular es que una persona que nos haga elegir y separarnos de una persona que también es importante para nosotros, no nos quiere bien de manera saludable pues nos pone «entre la espada y la pared». Mi humilde opinión es que tal vez habría que replantearse la relación de pareja que es la que está haciéndonos decidir. Sacrificar el proyecto de vida y convivencia con nuestro hijo que usted quiere por pretender imponerlo su pareja a sabiendas de que usted no lo quiere, debería hacer reflexionar si en la disyuntiva a la que le empuja su pareja prefiere optar por mantener a su hijo en su casa según está, o cambiar. Desde mi punto de vista el hijo debería de ser prioritario pues indica que el hijo no se está metiendo ni interfiriendo en su vida de pareja, pero en cambio su pareja sí en su proyecto de vida con su hijo.

       Mucho ánimo

       Responder

31. Hola necesito hacer una consulta vivo con mi novio y su hija hace 5 años la verdad no nos llevamos bien pero la nena esta por cumplir 15 años y están organizando la fiesta de 15 y es mucho hasta la mamá y el papá están pagando pero yo estoy sumiendo los gastos totales de la casa y ya no puedo más. Yo estoy sola no tenemos hijos en común y no puedo más me hago cargo de los impuestos todos y la comida de los 3 y ya no me alcanza no se como hacer para decirle .

    Responder

    1. Buenas tardes

       Al final es una organización familiar asentada en una organización que le está suponiendo un desequilibrio. Podría ser una situación adecuada si fuera viable o si a usted le pareciera bien, pero no siendo así, lo mejor es tratar de comunicarlo a su pareja de la manera más sencilla y natural posible. Tratar de buscar un contexto de poca tensión para poder decir aquello que para usted es una necesidad. Si usted está costeando los gastos de vida de la pareja y también los de la hija de él es algo disfuncional que podría ser adecuado si existiera un motivo que lo justificara o fuera una cuestión meramente transitoria. Pero si se está produciendo tácitamente y continua de manera natural usted es la que debe de comunicárselo a su pareja pues es posible que él se esté acostumbrando a esta situación. En ocasiones las relaciones que tienen aspectos disfuncionales o desajustados supone que cuando se trata de poner límites la otra parte se llega a ofender pues puede incluso existir resistencia al cambio pues es algo más ventajoso y cómodo para su pareja. Ahí es donde usted tiene que valorar cómo quiere mantener la pareja o qué decisión tomaría ante diferentes posibles contestaciones de su pareja.

       Sería conveniente que sopesara antes de la conversación qué decisión tomará usted si su pareja opta por cambiar o por mantener lo que hay ahora.

       Mucho ánimo

       Responder

32. Buenas tardes es difícil esto de hablar ya que es un problema mi pareja tuvo dos mujeres las cuales tiene dos hijos de 17 y 14 y de la otra mujer una de 7
    Los mayores cuando eran más pequeños solo venían los fines de semana y buena la pequeña solo cada 15 días ,a mi pareja le exigen pasar manuntenciones que aporta a cada hijo y yo tengo un hijo con el de 17 meses ,los hijos mayores ahora quieren vivir con el padre por qué mi hija se vino a vivir conmigo ,yo y mi hija debemos lavar la ropa fregar cacharros hacer los cuartos las comidas ya que sus hijos dice que vienen de diferente crianza y no van ayudar en casa hace poco tuvieron un accidente con la moto y la madre pues es normal está arta ,y de la pequeña tengo que aguantar pues que la otra ex mujer diga que yo me meto con su hija lo cual es mentira ,cuando tuve a mi bebé mi ex pareja me pedía salir del hospital por qué debía cuidar a su hija pero haber yo estaba recién dada a luz y se necesitan unos ciertos reposo etc ,bueno el hijo mayor se vino a vivir con nosotros hace como dos meses y bueno yo no puedo decir al hijo que tiene 17 años que no se suene los mocos en la mesa o que tenga ciertos comportamientos por qué al padre le sientan mal ,ahora quiere venir la hija mayor pero sin obligaciones se levanta tarde y a ella no se la puede pedir nada por que es menor que mi hija ,en todo esto mi pareja se enfada se marcha de casa varios dias ,al yo decir que sus hijos vivan con sus madres ya que no puedo decir nada nose como poder hacer

    Responder

    1. Buenas tardes

       Son problemas de convivencia por falta de coordinación de las relaciones de los hijos de cada uno de ustedes. Realmente el que debería de poner pautas y límites en sus hijos sería el padre. El hecho de que considere que usted es quien debe de ocuparse de ropa, lavar cacharros.. etc etc. No es un punto de partida justo, especialmente respecto de los hijos que no son suyos, pues no es algo que se haga con gusto sino que según lo indica parece que fuera una obligación. Todo esto acaba pasando factura, pues es un peaje que hay que ir valorando si merece la pena aguantar o no.

       En el punto que indica, hay graves situaciones que son disfuncionales, pero aparentemente son superables siempre y cuando haya voluntad por parte de su pareja. Tienen una hija común y cada uno tiene sus hijos de relaciones anteriores, pero todos ellos son hermanos de padre o madre respecto de la hija común. Esto debería de llevar a poder armonizar las relaciones familiares y que sean compatibles, pues de no conseguir recapacitar y un cambio de actitud, lo más normal es que la tensión vaya a más y es lo que hay que tratar de evitar.

       Sería cuestión de potenciar y mejorar la relación con su pareja, hacerle partícipe de cómo se siente y buscar soluciones, pues en el momento en el que están todo apunta a que aún nos posibles.

       Mucho ánimo

       Responder

33. Vivo con mi pareja hace año y medio. Cuando lo conoci tenia a su niña de 4 años pero antes de vivir con el solo vebia los fines de semana. La mama de esta niña siempre la tuvo abandonada con una niñera y ella casi no pasaba tiempo con su hija. Ahora que vivimos juntos el ha decidido que la niña de ahora casi 7 años se venga a vivir con nosotros.
    Yo nunca estuve muy de acuerdo pues mi esposo trabaja los fines de semana y a quien le toca atender a la niña es a mi.

    Se me hace tedioso y frustrante tener que cargar con una hija ajena pues la madre de esta se fue a otro pais, pues siempre se la ha hecho facil dejar a su niña tirada.

    Debido a esta situacion tengo sentimientos de desprecio hacia la niña, a parte que esta muy mal educada, es corriente, mentirosa y habla cosas que no son de una niña de su edad si no un poco mas mayor. Solo tengo deseos de que su madre regrese y se la lleve.

    Todo esto me hace sentir muy mal pues la niña no tiene la culpa. Pero yo tampoco estoy comoda con tener que criarla como si yo fuese su madre pues ella tiene la suya que es muy fresca y acomodada.

    Mi esposo y yo hemos tenido discusiones por esto pues yo le he expresado mi descontento sobre esta situacion pero el solo dice que como su mujer debo apoyarlo y criar a esa niña como si fuese mia.

    Yo intento dar lo mejor de mi pero pues siento que trato a la niña un poco duro y pues no suelo ser cariñosa con ella.

    Y siento que me guardo todo esto pues no quiero separarme de mi esposo. Pero es un sentimiento de frustracion grande el wue siento cada vez que yo salgo y tengo que cargar con esa niña para todos lados. Cuando mi esposo no trabaja y puede llevarsela a hacer diligencias saca cualquier excusa de que es peligroso y prefiere siempre dejarla conmigo. Entonces no entiendo porque o para que se la trajo si al final no pasa casi nada de tiempo con ella. Siento que quiere hacer algo bueno por ella pero a cuestas mias de que yo se la crie. Y siento que es muy injusto esto porque si su mama y su papa no quieren prestarle atencion. Por que debo hacerlo yo? Que no soy nada de ella.
    Siento muchas cosas feas con respecto a esto al punto de que todo el tiempo me siento sin animos de nada. Mi esposo y yo tenemos una bebe de meses.

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    1. Buenas tardes.

       Sentimos el retraso en contestar, pero lo acabamos de ver. A pesar la demora, le contestamos.

       El argumento que expone es totalmente coherente, sabe cuál es el problema y lo expone perfectamente. Repitiendo una frase del final de su texto:
       » Y siento que es muy injusto esto porque si su mama y su papa no quieren prestarle atención. Por que debo hacerlo yo?»

       Esa frase es incontestable por usted misma ni cualquier persona ajena, a quien debe de formulársela directamente es a su marido y padre de la niña. El hecho de que le diga que usted tiene que cuidarla y criarla no es una buena base del proyecto familiar, a no ser que sea algo hablado y consensuado desde el inicio o que pudieran ahora aclarar. Desde nuestro punto de vista existe una distorsión en el proyecto familiar en el que parece dar a entender que usted como pareja tiene que hacerse cargo de su hija incluso en los momentos en los que él podría. Es algo que debe de ser pacífico, pues si a usted le genera malestar por sentir que es algo injusto, pues para nosotros lo es, el problema puede ser que ambos miembros de la pareja quieren una organización familiar diferente.

       Indica que la relación de pareja es desaseada, usted le quiere y quiere seguir con su marido. Incluso han llegado a tener una bebé que es hermana de padre de la hija de su marido. Por todo ello, puede ser una excelente opción comunicarse con su marido más y mejor, si es posible con intervención de psicólogo de pareja. Están a tiempo de superar las dificultades. Si consigue que su marido entienda lo que siente lo normal es que entre en razones para tratar de mejorar la organización familiar y cuanto menos el reparto de cuidados de su hija. Un problema muy recurrente en este tipo de situaciones es que parece que usted tiene una obligación, cuando no debería ser así, pues es hija de él, de manera que hasta que no se aclare esta situación todo puede ser distorsionado.

       Mucho ánimo, siempre merece la pena apostar por superar las dificultades y continuar con la relación de una manera saludable.

       Responder

34. Hola, quiero contar mi situación, me casé con un hombre que tiene un hijo de 16 años hoy, cuando recién comenzamos tenía 12 años. Yo tengo 3 hijas ya adultas y cada una con un camino marcado.
    Este chico de 12 años, vivía una semana con nosotros y otra con su madre. Pero ahora él dijo que viviría ya directamente con él y le sacó la potestad de que el chico viva con ella. Yo me fui de la casa porque no soportaba la idea de vivir con el chico. Él es una persona sin educación y al principio yo puse todo de mí para tener una buena relación con él, pero siempre guiándole en la educación, el buen comportamiento, en hábitos de higiene, etc.
    Pero su padre tiene una concepción de la educación totalmente diferente. Su premisa es «Qué el chico se debe educar solo» Nunca escuché semejante cosa.
    Y este chico es mentiroso, vive encerrado en su pieza, no ordena sus cosas, me mira mal todo el tiempo, a su papá le contesta con monosílabos, etc. etc. etc. Pero su papá no se da cuenta y le trata conmo si fuera un niño de 6 u 8 años. Y hace lo que quiere, come lo que quiere, etc. Me molesta muchísimo, le compra cosas, todo el día le compra comida de afuera. etc. Le da toda su ropa, inclusive cosas que yo le regalé a mi esposo, él le da a su hijo y le trata de príncipe, papito, etc. Yo hoy ya no vivo en la casa. Pero voy a pasar los fines de semana y una que otra noche entre semana. Pero no soporto escuchar ese trato de «bebé» para con su hijo de 16 años. Deja sus zapatillas tiradas en la sala, su vaso en el comedor, pone incienso, ensucia todo y no limpia nada. Etc. Además miente, se comió unos chocolates que había guardado en el cajón, pero no asumió, su papá no le dijo ni le dice nada. Uf!!! No se que hacer, quisiera que él se diera cuenta que le está súper malcriando a su hijo. Pero ya hablé con él varias veces hasta que un día me dijo que su hijo es su hijo y él le va a criar como quiere y no quiere que yo me meta en nada, que ni siquiera hable de su hijo. Fue por eso que me fui, porque yo tenía que lavar la ropa de su hijo, ordenar la ropa, etc. etc. etc. Y no me parece. Mi duda es, sigo o no con él, así los fines de semana y eso. O realmente busco mi paz sin su amor.

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    1. Buenas tardes

       Disculpe que hemos visto su cometario ahora. Le pasamos a contestar. Su consulta es muy parecida a otras que han compartido otras personas. Se trata de un patrón muy marcado.

       Si su pareja dice: “Qué el chico se debe educar solo” desde nuestro punto de vista es una barbaridad.
       Si usted le está indicando que no le hace bien esta situación y le llega a decir que usted no se meta e incluso que «ni siqueira hable con su hijo», se trata de un escollo difícilmente superable. Puede intentar volver a tratar el asunto, que se pueda reflexionar por ambos y llegar a un mínimo punto de entendimiento. Pero en esos términos es francamente difícil o incluso imposible.

       Toda relación con hijo y pareja debería de ser compatible y de hecho es su pareja la que debería de poner de su parte principalmente para superarlo. No es una situación fácil ni justa. Yo personalmente en su lugar trataría de volver a hablar con él tratando de dejar atrás reproches y simplemente centrar la conversación en lo que usted siente ante esta situación y lo que usted está depuesta a hacer y lo que necesita que haga su pareja. Si en esa conversación todo se hace compatible, perfecto, ojalá, pero de no hacer autocrítica su pareja será una relación que lo más probable es que le lleve a la frustración y acabe terminando más adelante, pues salvo que lo hagan posible, según lo relata, no tiene futuro. La mejor opción es acudir a un psicólogo de pareja que les pueda ayudar, aunque lo más im0ortante es la actitud colaboradora que es necesaria por parte de ambos y puede ser que él no esté de acuerdo en hacerlo o que si o hace pueda ser con poco compromiso y resulte poco eficaz.

       Es una decisión muy personal, pero todo apunta a que tienen una relación sentimental con problemas estructurales que deberían de repararse de inmediato, o de no ser así e ir a peor, lo más saludable desde nuestro punto de vista es terminar a tiempo de una manera razonable. La peor de las opciones es no hacer nada y que la tensión vaya a más pues puede ser un foco de conflictos y enfrentamientos.

       Responder

       1. Muchas gracias! Estoy plenamente de acuerdo con la respuesta que me diste. Saludos y gracias!

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          1. Muchas gracias

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35. Hola llevo dos años con mi pareja yo tengo un niño de 22 y otra de 18 años en este momento el tiene dos niñas de 19 y 20 años el problema es que yo no soporto a sus hijas y el en cambio se lleva perfectamente con los mios, es mas mis hijos lo adoran, pero le he echo tantos despresios a sus hijas que el se plantea, que si no hay un cambio el se va de casa, el tiene la custodia de sus hijas por que su madre no se preocupa de ellas con lo cual tienen que convivir con el, no se como puedo cambiar, sentirme bien con ellas, no se si es que soy mala persona, las niñas desde luego no ayudan en la tareas de casa y no hacen nada con la edad que tienen pero yo aun si ayudaran creo que no las soporto, necesito ayuda

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    1. Buenos días

       No tiene que auto cuestionarse si es mala persona ni mucho menos por esta situación, pues como ve en esta sección le ocurre a muchas personas cosas parecidas. Es muy difícil encajar perfectamente en parejas que tienen hijos de relaciones anteriores. En su caso actualmente la relación de usted con las hijas de su pareja no está yendo bien, pero no debe de compararse con la relación del su pareja con las hijas de usted. Lo que suele recomendarse pues puede funcionar es la terapia psicológica familiar.

       La clave desde nuestro punto de vista es reducir la tensión y potenciar la comunicación amable y cordial. Si el nivel de conflicto desciende y propone a su pareja acudir a terapia lo más normal es que supere la situación pues la gravedad de lo que indica aparentemente no ha sobrepasado situaciones límite. Habría que tratar de poner todos de su parte con las pautas correctas, no esperar un cambio inmediato ni «mágico» como si nada hubiera pasado, pues normalmente ese tipo de expectativas no son realistas y llevan a la frustración.

       Serían actitudes que evitaran situaciones de controversia y que potenciaran la normalización y armonización de la relación. Poco a poco, de menos a más. Si su pareja siente que usted quiere poner de su parte para superar esta situación lo debería percibir como algo muy positivo.

       No se culpabilice y tome medidas a tiempo, pues todo apunta que con la actitud adecuada y ayuda profesional la situación se puede superar, más aun con la edad que tienen las hijas que se supone que cada vez serán más independientes y más ponto que tarde terminarán haciendo su vida de manera independiente. Mucho ánimo

       Responder

36. Buen día
    Quería contar mi historia y pasa que me separé hace más de un año con el padre de mi hija pero en todo ese tiempo de separados seguíamos teniendo la relación de padres salíamos con nuestra hija incluso estábamos bien así que estando juntos conviviendo en enero de este año decidió el viajar y se fue por casi 4 meses en ese tiempo seguíamos conversando me llamaba por teléfono incluso me decía que vendría por nosotras para irnos lejos yo me imaginaba un futuro con el y mi hija aún sentía cariño por el pero que pasa que por el día de la madre el estando lejos estaba tratando con una mujer que tiene una hija de otra persona y no se como pero llego a vivir en la casa dónde el y yo vivimos ya tenían todo planeado y yo no estaba enterada de eso hasta que me enteré por una tía que está con el tío de el padre de mi hija me dijo que la mamá de el sabía que está mujer llegaría a vivir ahí el viajo un viernes y llegó sábado yo no estaba enterada no me había dicho nada domingo recién me enteré el me llamo de noche y quedamos en vernos para conversar llorando le dije porque no me dijo la verdad yo antes le decía si conocía a la persona que estaba en su casa y el siempre la negaba que no la conocía me decía y hasta ese día que hablamos no me dijo la verdad seguía mintiendo que no la conocía que su mamá era la que había alquilado su casa yo no quise saber nada de el a los días lo ví por la calle con esa mujer y su mamá juntos que estaban paseando luego me bloqueó y desbloqueo para decirme que quería ver a nuestra hija pero yo no quise porque me había mentido a mí y a esa persona porque aun separados hablabamos de planes y a la vez trataba con esta persona hoy en dia estan conviviendo y nosotros ya no tenemos comunicación yo recien estoy tratando de aceptar lo que hizo estás semanas solo me la pasé llorando pensando porque hizo esto no se que pasará más adelante tengo que aceptar que ya no podría regresar con el después de esto

    Responder

    1. Buenas tardes

       Gracias por compartir su situación, seguro que puede ser útil para personas que puedan atravesar una situación similar. Es muy recomendable ante este tipo de situaciones apoyo del entorno, familia y profesional psicológico. Al tener una hija lo mejor es centrarse en aquello que necesite la niña para la coordinación y organización de los cuidados. La situación sentimental es complicada, pero en definitiva tiene muy claro lo que ha pasado y lo que quiere y ojalá pronto supere esta situación tan complicada y la relación pueda mantenerse de manera cordial en todo lo que necesite la hija común que es la que hay que centrarse como prioridad. Mucho ánimo.

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37. Buenas. Antes que nada agradecer la labor que realizan. He leído todos los comentarios y me han ayudado mucho. Mi caso es al revés de todos vosotros. Yo soy la madre de un niño de 11 años que lleva 5 años con su pareja soltera y sin hijos. El menor desde los 8 años no tiene ningún tipo de relación con su padre pues ese señor así lo decidió. Respecto a mi pareja le he dejado claro que tenía un hijo desde el primero momento. Al año de estar con mi pareja fallece mi madre que era el gran apoyo que tenía para poder trabajar y poder ver a mi pareja. Una vez mi madre no está las cosas se torcieron. Conoció al niño y desde el principio algo fue mal entre ellos. Cuando le explico que es un niño que ha pasado por 2 duelos [el de su padre y el de su abuela] comenta que todo no es justificable pq sea un niño. A día de hoy las cosas van mal. Yo no tengo mucha familia para poder dejar a mi hijo y tener tiempo de pareja. El quiere tiempo de pareja. Yo lo único qie le puedo dar a solas es un día a la semana. No compartir con los 3. Solo conmigo. Con mi hijo no qioere estar y me dice que para el no tiene que ser importante mi hijo. Que me busque la vida y busque hueco para tiempo de pareja. Le molesta que lleve al niño a clases extraescolares y a partidos dice que siempre estoy ocupada y que no le dedico tiempo. El piensa que en mi vida es un 0 la izquierda pero puedo asegurar que no es asi. El vive con su madre y le he pedido en varias ocasiones que venga a vivir xon nosotros y no quiere. Dice que acepta que tenga un hijo pero a mi no me queda claro que esto sea aceptacion.

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    1. Buenas tardes

       Agradezco mucho su comentario pues es la otra parte del resto de comentarios. Indica perfectamente cuál es su situación y lo que faltaría sería tomar una decisión en base a prioridades y reflexionando sobre qué es lo que realmente quiere hacer con su proyecto de vida en función de la compatibilidad de cuidar a su hijo y tener pareja.

       Indica:
       «dice que acepta que tenga un hijo pero a mi no me queda claro que esto sea aceptación». Según mi opinión no, no lo es, lejos de facilitarle las cosas supone un motivo más de tensión a su cargo.
       «Cuando le explico que es un niño que ha pasado por 2 duelos [el de su padre y el de su abuela] comenta que todo no es justificable pq sea un niño». Según mi opinión usted no está justificando nada, está comunicando a la espera de empatía y un proyecto común cuál es su realidad familiar actual.
       «Con mi hijo no qioere estar y me dice que para el no tiene que ser importante mi hijo.». Para él no tiene obligatoriamente que serlo, pero si es importante para usted él cuanto menos debería de mostrar respeto y consideración, es un comentario desafortunado por despectivo y excluyente.
       «Que me busque la vida y busque hueco para tiempo de pareja. Le molesta que lleve al niño a clases extraescolares y a partidos dice que siempre estoy ocupada y que no le dedico tiempo. El piensa que en mi vida es un 0 la izquierda pero puedo asegurar que no es asi.» Es una relación muy disfuncional e injusta. Se trata como si atender a su hijo que es su responsabilidad pudiera convertirse en un reproche de culpabilidad, mientras que la pareja que no es su responsabilidad dice que no le dedica tiempo y se siente un cero a la izquierda. Claramente es unas frases despectivas, injustas y que podrían incluso llegar a valorarse como un chantaje emocional.

       Vaya a buscar profesionales de la psicología para que la ayuden. Puede estar inmersa en una relación que le está haciendo mal, pues hacerle sentir culpable por cuidar de su hijo y que usted en algunas frases llegue a justificarse puede ser síntoma de que está inmersa en una relación tóxica. Todas las relaciones son compatibles en mayor o menor medida y según lo relata usted es «la que quiere más» por hacer el esfuerzo de hacer compatible algo que no lo es por la mera actitud de su pareja, no por que realmente no lo sea. Usted no debería pretender cambiar a su pareja, sino reflexionar, buscar ayuda, tratar de hablarlo con él para tratar de analizar si es viable la relación, pero de no ser un cambio relevante, la relación puede tener problemas estructurales que deben de tratarse por un profesional de la psicología o terapia de pareja.

       Mucho ánimo

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38. Hola. Está es mi situación… me casé porqué embarace a quien ahora es mi esposa. Anteriormente, yo quería llegar a conocerle mejor. Sin embargo, dadas las circunstancias quería ofrecerle un hogar a mi pequeño (de ahora 2 semanas) y por eso decidí que tendría que funcionar. Ella tiene un hijo de casi 7 años y lo conocí cuando tenía 5 años, pero estaba por ya por cumplir los 6 años hace un año. Al inicio él era serio y bien portado; podríamos decir que nos llevábamos muy bien y hasta compartíamos buenos momentos. También quisiera mencionar antes de seguir qué fui su profesor de Kung-fu. Con el paso del tiempo conocí mejor a su familia y me di cuenta del desastre. Su madre es una mujer que le gusta dar demasiada libertad a los niños y no suele disciplinarlos, les cumple cada capricho incluso si se trata de dejar la estufa prendida con tal de ir a ver al niño qué está haciendo un truco u también ir por su otro nieto minutos antes de una cita importante que tardamos mucho en conseguir (no es exageración). Ella nos hace la vida difícil, pues quiere meterse en la educación de los niños y los hace insoportables (mi hijastro y sobrino). Mi hijastro es un niño a quien su padre lo dejo a su suerte con su madre, quería que ella lo abortara, por lo que está muy ausente y ahora que estoy yo está peor la situación.

    El pequeño ahora suele ser arrogante, grosero, malcriado, irresponsable, irrespetuoso y no tiene límites. Él en un raro puede pasar cerca de alguien y pegarle (según él como en juego) y no pasa nada. Se la pasa jugando por horas, le quita el celular a su mamá y abuela, no se sirve sólo, no duerme sólo, se duerme hasta las 3 a.m. por estar jugando con el celular o el Nintendo Switch, interrumpe a los adultos al hablar, no respeta espacio personal, no escucha, no quiere ir a la escuela, quiere que le compren cosas todo el día, quiere que se haga TODO lo que él quiera y cuando quiera. De hecho, la lista podría hacerla mucha más larga, pero se haría demasiado largo el texto. ¿Ya llegamos a tener una conversación al respecto? Sí, en varias ocasiones. Una noche se quedó con nosotros, porqué su abuelita quiere que este durmiendo con ella y él prefiere quedarse donde no hay límites, y yo entro a las 7 am, pero ya eran las 12 de la media noche y seguía jugando (suele dormir con nosotros cuando viene). Yo les estaba dando la espalda, el no le bajaba al juego a pesar de que su mamá se lo pedía para que yo pudiera dormir, pero para la empeorar la situación le pide una teta (biberón con leche de chocolate) y eso a mi parece ya es mucho a esa edad. Entonces, mi esposa va y le prepara su teta y regresa para seguir jugando. Me fui al sillón a dormir sin decir nada y en eso me sigue mi esposa para hablar, pero no se arregló nada. Me metí en un lío.

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    1. Buenos días

       En un caso como el suyo es determinante saber si esa tendencia que usted percibe de que la madre da demasiada libertad al hijo se va a mantener o se va a tratar de poner soluciones.

       Ella tiene derecho a criar a su hijo como quiera, pero usted también tiene derecho a decidir lo que quiere aguantar.

       Al tener otro hijo en común, relación con la madre va a tener en cualquier caso y los hermanos van seguir siendo hermanos de madre toda la vida. Por ello, tal vez intentar que la relación se reconduzca es la mejor de las opciones, pues para terminar la relación siempre hay tiempo y por lo que dice aún está a tiempo de salvar y mantener la relación si su pareja reacciona y entre ambos pueden hablar y tomar acción ya sea directamente o con ayuda profesional.

       Mucho ánimo

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39. Llevo con mi pareja casi 5 años, mis hijos son ya mayores, pero el tiene un hijo de 6 años ahora, la situacion con la msdre siempre ha sido tensa entre ellos, y aunque cuando le conoci ella tenia la custodia y ambos la patria potestad, puede que eso cambie y el se quede con la custodia, y eso es algo a lo que no quiero ni deseo estar, es decir no quiero comvivir con el niño ni con ningun niño, mas que nads porque ya es complicada la situacion tal. Como es pero mas o menos ya lo llevabamos mejor como para ahora enfrentarme a este cambio, no tengo ninguna gana de cambiar mi vida a esta nueca situacion, soy egoista por ello??ya adapte mi voda a la crianza de mis hijos, y tambien me adapte a la situacion de mi pareja con sus hijos menores, pero no contaba con esto, y es algo a lo que no quiero ni deseo adaptarme, porque mi psreja ed una persina muy comoda y pasota en muchos sentidos, y no quiero hacerme cargo de responsabilidades que les correspomden a ellos que son los padres, quw puedo hacer? Todo esto me provoca estar fria y distante con mi pareja, el no me comprende, solo me echa en cara que no quiero convivir con ellos y le pongo. Entre la espada y la pared, pero ese no es mi proposito. Solo soy sincera respecto a lo que siento

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    1. Buenas tardes

       Lo positivo es que usted tiene plena libertad para decidir, depende de usted, de nadie más.

       Una cuestión importante en la base de la relación es que cualquier cambio se pueda hablar para tomar decisiones conjuntas, pues aunque el hijo es de su pareja, la convivencia y custodia condiciona la relación sentimental que ustedes mantienen. Por lo que indica, está a tiempo de poder tomar decisiones intentan hacer sentir cómodos a todos.

       Si usted lo tiene tan claro que no querría estar con su pareja si convive con su hijo, realmente no habría nada que consensuar, sino únicamente comunicárselo. Usted tiene derecho a querer dejar de estar con su pareja si cambian las circunstancias y no está cómoda o siente que sería una situación que no le hace feliz.

       Si usted es egoísta o no es algo que ni tan siquiera debe de plantearse, pues usted realmente sólo tiene una relación de pareja y tiene que ser realista. Si siente que con una convivencia con el hijo de su pareja usted no estaría cómoda ni sería feliz, lo mejor es que se lo comunique a su pareja, no es que sea egoísta, sino que es una postura valiente y sincera. Realmente el que está tomando la decisión que cambia la situación es su pareja. Usted en cualquier momento, más ahora si es una situación que no le agrada, puede optar por terminar la relación.

       Como bien dice, es sincera con lo que siente y eso es muy importante. Si siento que su pareja es cómoda y pasota en ciertos sentidos, es usted la que tiene que tomar la decisión de si quiere continuar con él, o no. Dice que usted no quiere no desea adaptarse a esa nueva decisión que no ha sido consultada y es algo que es normal, no debe de sentirse mal por ello, todo lo contario, demuestra madurez pues toma sus propias decisiones y tal vez sea lo bueno acudir a terapia de pareja si ve posibilidad de mejorar y salvar la relación. De no ser posible, una ruptura a tiempo puede ser una buena opción si usted no se siente bien, no ve futuro y no ve la posibilidad de mejorar la situación.

       Es una cuestión muy persona que debe de decidir usted, pero desde nuestro punto de vista tiene que recapacitar y ver si la relación es viable y tiene futuro, pues da la sensación de que usted ya lleva tiempo entendiendo y cuidando a los demás y en este momento para usted no es saludable seguir haciéndolo con el hijo de su pareja con el que no le sale tener una relación de manera natural. Tal vez sea el momento de que la entiendan a usted y, de no ser así, tomar la decisión que sienta que es mejor.

       Si quiere puede descargar gratuitamente nuestro libro por si pudiera ser de interés en: https://abogadoscebrian.es/descarga-libro-gratis-juntos-o-separados-pero-felices/

       Gracias esperamos que todo vaya muy bien y que decida lo que le haga feliz de manera consciente y saludable

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40. Hola, tengo una situación, mi esposo era viudo tenia su hija de 7años, a los 11 años (actualmente tiene 15años) decidí que viviera en casa con mis papás y conmigo ya que no la cuidaría su abuela paterna, mi esposo trabaja todo el día, así que antes de casarnos tome el papel como mamá, me hice cargo de ella al 100% no estaba educada, de un gracias por favor, no había disciplina ni obligaciones, comenzamos a tener problemas de comportamiento, estando su papá los fines de semana ella era otra persona, y su papá se iba y comenzaban problemas, fue cambiando nuestra relación, al grado que ella comenzó a robar cosas en casas hasta lo más grave una fuerte cantidad de dinero, que 8 meses después dijo que lo tiro, cosa que no creo, tengo 3 cachorros me hacia creer que limpiaba las necesidades de ellos y ella se hacia en el piso y yo limpiaba, nos espiaba, la tensión era horrible en casa, una energía mala, yo ya tengo una bebé me daba miedo que estuviera cerca de ella, nunca la ha querido, solo cuando su papá llegaba los fines volteaba a verla, mi esposo ya se la llevó de casa de mis papas, yo no quise irme a casa no quiero vivir con ella, me da desconfianza, y miedo por mi bebé, actualmente estoy embarazada y debo cuidarme estar tranquila por mis bebés ahora. Ella escribía muchas cosas que desde que supo que su papá se casaría no fue feliz, me odia vivir con nosotras, habla de separarnos, pero luego se hace víctima, ya esta en terapia psicológica, pero tengo temor que haya mentido y hecho su papel de sufrimiento de no tener mamá, victimizarse, no pasar tiempo con su papá, ella le dijo a su papá que no quería vivir conmigo q se quería ir con el, que aveces las familias deben separarse, yo no quiero vivir con ella, ahorita no, estando embarazada, su presencia me hace mal, me daña, me asusta su personalidad cuando otra gente está, amo ami esposo el esta consciente de lo que sucede y no esta cegado, pero el dice «es mi hija no tiene a nadie más que ami» y lo entiendo, pero yo tengo que ver por mi tranquilidad y mis bebés, y siento que con todo el dolor de mi alma renunciaría a mi esposo. El quiere que ya me vaya a casa, ya que nuestra casa esta en otra ciudad yo vivo en casa de mis papas a 40min. pero así con la situación así, no estoy dispuesta, gracias

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    1. Buenos días

       Explica perfectamente la situación y lo que debe de tomar es una decisión muy personal. Desde fuera todo se ve más fácil, pero para usted no lo es, pues es una decisión compleja la de mantenerse en casa de sus padres sin convivir con su pareja para no tener que convivir con la hija de él, o ir a convivir todos juntos con su bebé y estando embarazada.

       Debe de decidirlo usted, pero con los datos que ha indicado parece una muy buena decisión mantener un embarazo tranquilo y lejos de una convivencia que le hace daño. Una vez nazca el bebé y en función de cómo se desarrollen las circunstancias ya habrá tiempo de tomar otra decisión.

       Deben de valorarse todas las opciones:

       Que la hija de su pareja que ya tiene 15 años pase a residir con los abuelos paternos (si fuera posible).
       Mantener la pareja sin convivencia a la espera de que la hija de su pareja y los hijos comunes sean más grandes y con mayor independencia.
       Mantener una convivencia en periodos alternos en una casa o en otra o en las dos en diferentes periodos (opción muy complicada).
       Cambiar su tipo de relación, replantearla ya sea para cambiarla manteniéndola o dar la por finalizada de manera temporal (darse un tiempo) o definitiva.

       Lo que indica que de que le sería doloroso pero denunciaría a su esposo es el resumen de que tiene claro lo que quiere y las prioridades que usted tiene, lo cual es muy importante. Siga manteniendo comunicación y relación amable y ojalá que con el tratamiento psicológico de la hija de su pareja todo pudiera reconducirse que es la mejor de todas las opciones. Un gran apoyo es que su esposo entiende la situación y debe de tener en cuenta que aunque la hija sea para toda la vida, cuanto más mayor sea más independiente será.

       Le facilitamos el enlace de nuestro libro de descarga gratuita: https://abogadoscebrian.es/descarga-libro-gratis-juntos-o-separados-pero-felices/

       Muchas gracias y mucho ánimo

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41. Hola necesito un consejo llevo 3 años ya casi para 4 en pareja resulta q hace 1 messe mudo con nosotros el hijo de mi pareja porque su mamá lo echo de la casa él muchacho tiene 25 años no estudia ni trabaja hace 1 semana le descubri q fuma drogas lo cual le conte a mi pareja, siento q mi relacion se ha ido a pique con todo esto . Tambien mi ansiedad y depresion se agrabo . Siento q mi pareja es muy permisivo con el hijo esta q voy hablar voy hablar y nunca habla yo no tengo hijos me cuesta horrores poder tener comunicacion con el muchacho no me siento comoda es mas me siento una sirvienta vivo cocinando y limpiando la casa para todos mi pareja no esta en todo el dia y trabaja mucho . Tengo pensado dejar mi relacion. El muchacho lo unico q hace es lavar su plato y su vaso a y tambien trae lis fines de semana a su novia a dormir y comer aca en la casa digame q hacer

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    1. Buenos días

       Nadie le pude decir qué hacer pues es algo muy personal. Según lo indica la relación en sí misma tiene futuro y es querida, pero el problema es el hijo de su pareja. No es culpa de su pareja, pero sí su responsabilidad en tanto en cuento no pone límites y no toma las riendas de la situación para hacer compatible tener a su hijo y mantener la relación con usted. El que debería de hablar con su propio hijo es su pareja. Lo mejor podría ser proponer ir a terapia de pareja ustedes para conseguir un contexto en el que él pudiera asumir su responsabilidad y proponer soluciones, ya estaría la decisión en usted si son suficientes y permiten conciliar esta situación familiar.

       Puede descargar nuestro libro gratuitamente en https://abogadoscebrian.es/descarga-libro-gratis-juntos-o-separados-pero-felices/

       Esperamos que le pueda ayudar. Gracias

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42. Hola buenas noches, quisiera un consejo, he leído situaciones similares a la mía muy es inevitable no sentir frustración..

    Llevo 4 años con mi pareja, 8 meses de casada y de que empecé a convivir del diario con sus dos hijos, lo cual me ha causado mucho desgaste físico y emocional, no me siento yo misma, siento que vivo amargada y ya no con esa chispa que tenía antes

    Cuando lo conocí sabía que tenía hijos, se había separado recién y los niños estaban bajo custodia de la madre, lo cual acepte sin problema sabiendo que él siempre tenía una responsabilidad, lo que no esperaba es que unos meses después por berrinche y problemas con la mamá de ellos, decidiera quitarselos y empezar a cuidarlos él, eso me causo mucho conflicto ya que no estaba en mis planes decidí aceptarlo pensando que en algun momento decidiría regresarlos con ella, sin embargo no fue así.
    Durante el noviazgo mantuve una relación cordial pero distante con ellos, no me involucraba mas de lo que yo consideraba necesario y él tampoco me «obligaba» a asumir un rol que no me correspondía. Cuando decidimos casarnos y empezamos a vivir juntos de repente me ví en una casa conviviendo con 2 niños, con un esposo que tenía que salir a trabajar y el cual no preparo un escenario donde ambas partes los niños y yo pudiéramos terminar de asimilar este cambio que estaba pasando… Nos sentíamos como 3 extraños, lo sentía en la forma de ser de ellos, el rechazo que tenían hacia mi, sin embargo desde un inicio les procure y estuve al pendiente que nada les faltará, pero de manera afectiva siempre he mantenido mi distancia, tampoco puedo obligarme a hacer o expresar algo que no siento, no me gusta ser alguien hipócrita y al hacerlo solo causaría más daño a mi forna de ver, pero nunca era suficiente me sentia arrinconada por él y su familia que no deja de expresarme su deseo de que yo me apropie de los niños como mios, lo cual no es mi deseo, siento que el que me digan eso solo hace que yo ponga una barrera aún más grande, aún asi estoy ahi cuidandoles y procurandoles todo lo necesario

    Aunado a ello tan solo unas semanas después de casarme me enteré que estaba embarazada, y aún cuando era lo que más deseaba decidí no tenerlo, no era momento y menos ahora que me habia casado, parte de esa desicion fue pensar en que sus hijos estaban muy chicos aún y necesitaban varios cuidados… No obstante esos solo hizo que yo me distanciará aún más, tuve que renunciar a algo que anhelaba mucho por qué ellos estaban aquí con nosotros

    Mi esposo ha expresado dudas en varias ocasiones de que los niños sean suyos, y sinembargo me pide que yo los acepte y quiera, por su trabajo es ausente y la que tiene que estar al cuidado la mayor parte del tiempo soy yo,ni siquiera tuve tiempo de vivir mi duelo porque la responsabilidad aquí estaba, yo también trabajo y sin embargo me ha delegado la responsabilidad sobre sus hijos claro siempre que le sea conveniente, porque pars unas cosas sobretodo gastos si tengo responsabilidad completa aunque él no lo quiera admitir pero si es en términos de crianza me quiere limitar porque «no son mis hijos» eso me hace sentir frustrada y enojada…no se que esperan de mi y ya no se que espero yo, amo a mi esposo pero esta situación me hace sentir desgastada

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    1. Buenos días

       En vez de extendernos en una contestación larga trasladarle que la entendemos, hay muchas personas viviendo situaciones similares y la mejor alternativa es ir a terapia de pareja para aclarar los roles disfuncionales pues se trata de una relación que a usted le crea malestar, hay asimetría de poder, responsabilidades desequilibradas y quien debería de hacer que todo fuera compatible y dar un espacio a cada relación debería de ser su pareja. Entiende y expresa perfectamente la situación y sólo falta toma de decisiones que son muy complicadas y personales.

       Nuestro ayuda con todo el cariño y respeto es el enlace de descarga gratuita de nuestro libro: Juntos o separados, pero felices. https://abogadoscebrian.es/descarga-libro-gratis-juntos-o-separados-pero-felices/

       Mucho ánimo, la entendemos y le mandamos todo nuestro apoyo.

       Responder

43. Mi esposo tiene 2 hijos de 11 e 9 que vivem con nosotros, nosotros un niño de casi 2 anos. Mi situacion es que no se si quiero aguantar lá adolescência de ellos en mi casa. Ellos estan todo el dia con nosotros van a nuestro trabajo que yo soy dueña de un restaurante em la playa, ellos siempre estan em el médio y ahora no son mas bebês como cuando los conoci. Empiezan a demandar mas y me veo a mi aguantando situaciones que proximamente me van a estar molestando mas. Muchas decisiones soy yo q las tomo porque mi marido no tiene mucho caracter pero cuando la madre de ellos los abandono era otra relacion y ahora que ella volvio a aparecer muchas cosas cambiaron y realmente no quiero mas vivir con ellos. Me sinto invadida en mi propia casa, en mi trabajo y no se como dejar en claro que necesito mi espacio para criar a mi propio hijo de mi forma y vivir mi vida sin tener ellos en el médio.

    Responder

44. Buenas tardes. Le explico mi situación:
    Me casé con un hombre divorciado que vivía en Inglaterra y, después de 5 años de relación a distancia, se ha venido a España a vivir a mi casa. Tiene 2 hijos mayores de edad; por este motivo hemos esperado 5 años antes de casarnos. Los dos hijos trabajaban desde los 17 para tener más independencia, mientras aún estaban llendo al instituto.
    El más pequeño dejó los estudios a los 18 y la madre le puso a trabajar para contribuir en la economia familiar. A su madre le pagaba comida y alojamiento.
    Desde que me casé mi marido y su ex mujer toman todas las decisiones en mi casa. Yo no tengo hijos porque he tenido que esperar a que los hijos de mi marido se hicieran adultos. Ahora que estamos casados han organizado un nuevo plan para los hijos. Ya no quieren que sean autónomos. Aunque abandonaron los estudios y tenían un contrato laboral, los padres biologicos han decidido que debe estudiar a distancia mientras vive en mi casa. En la actualidad ni estudia ni trabaja, se encuentra de vacaciones, según me dicen, hasta que decida qué va a estudiar. No aporta nada en casa y se ofende si le menciono que debería trabajar al menos un día a la semana para no pasarse el día solo delante del televisor.
    Como mi marido conserva su trabajo en Inglaterra, pasa la mitad del mes fuera. Ni él ni la madre del niño quieren hacerse cargo de los gastos que supone tener un adolescente en casa. Yo tengo que hacerme responsable de pagar el alquiler, las facturas, la comida, lis seguros, todo.
    Si protesto me llaman egoísta, me acusan de no querer a nadie y de ir encontra del bienestar de su hijo. A mi entender es una sabia decisión querer estudiar a los 18 años, el único inconveniente que yo veo en esta historia es que yo no soy la madre, sino la madrastra, y no encuentro paridad en la carga de responsabilidades.

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    1. Buenas tardes

       Se trata de un proyecto familiar disfuncional o descompensado al tener usted el malestar de que la situación ni es justa ni adecuada. Por ello más que cuestiones jurídicas habría que tratar de hablar entre ustedes como pareja para que el sepa cómo está usted y cómo se siente ante esta situación. La terapia de pareja es una opción excelente en este tipo de situaciones, para saber cómo mejorar la situación o incluso analizar si tiene futuro la relación o lo mejor es terminarla antes de que ese malestar siga aumentando y acabe provocando mayores problemas y pueda llegar a conflictos.

       Habrá que valorar si usted es feliz en esta situación o qué propuesta de cambio desea, pero desde luego que si no está conforme con esa situación y no es valorada por los padres será cuestión de tomar la decisión que sienta que es mejor y más procedente.

       Mucho ánimo, con los datos que indica todo apunta a que todo se puede armonizar si existe voluntad de todos pues son situaciones perfectamente superables

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45. Hola, explico mi situación, estoy desesperada y no sé qué puedo hacer: Tengo una pareja desde hace 7 años de la cual estoy embarazada ahora mismo de 8 meses, tenemos otro niño de casi 6 años y hace 5 nos trajimos al hijo de mi pareja a vivir con nosotros ya que vivía en un país diferente al nuestro y su madre no se hacía cargo de él. Desde que llegó he tenido problemas para sobrellevar la situación con su hijo, éste es muy inteligente, se adaptó en cuestión de meses a la cultura, costumbres, idioma, etc. Pero su personalidad, desde mi punto de vista, es muy tóxica. Yo lo veo un niño manipulador, celoso, envidioso, muy líder con sus iguales, con una falta de empatía tremenda, que tiene unos celos enormes de su hermano (se llevan 7 años de diferencia) y aunque se llevan bien, yo observo cómo de una forma muy sitil y muy encubierta le hace todo el daño posible. Me he gastado dinerales en psicólogos (para mí, porque su padre no considera que su hijo tenga ningún problema), he pedido asesoramiento a educadores y psicólogos conocidas, pero nadie se atreve a posicionarse ni diagnosticar,aunque me dan aentender que el niño es difícil, que tiene maldad,que está buscando que su padre y yo nos separemos, etc. El curso pasado, su tutor de colegio, que lo conoce desde hace años, me dijo en una reunión informal que el niño es un sociópata, pero esto es algo muy difícil de demostrar porque el niño tiene dos caras y hay que conocerlo mucho y saber del tema. Yo lo veo clarisimo desde hace años, pero muy pocas personas me toman en serio, de hecho me juzgan, me tachan de «madrastra mala». Mi situación ya está desbordada, no sé que hacer. Mi hijo de 5 años quiere mucho a su hermano y si los separo va a sufrir muchísimo, pero juntos sé que el mayor le hace mucho daño, y a la vez si me separo le va a seguir haciendo daño porque ellos se van a seguir viendo (supongo que el padre tiene derecho)Por otro lado me veo desprotegida, no tengo apoyo de ningún tipo, su padre se niega a ver la realidad y me deja sola ante la situación. A esto hay que sumar que estoy embarazada. Me siento atrapada. No sé si debería denunciar al niño, o al padre, o a nadie. No sé si esto se está convirtiendo en un problema de salud mental para mí, si estoy exponiendo a maltrato a mi hijo pequeño ( todo psicológico, y cuando el daño es físico siempre son » accidentes» en los que es difícil demostrar la intención. De verdad que no sé a dónde acudir ni qué hacer. Gracias, un saludo.

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    1. Buenas tardes

       La situación que relata no es denunciable, pues es una relación disfuncional o de convivencia compleja. La actitud del hijo de su pareja que relata es muy complicada, pero si el padre del niño no es consciente de ello, más que un problema con el menor, lo que tiene es un problema con le padre. Si al padre le parece normal todo lo que relata que esta pasando es que tal vez se esté engañando, tenga una visión distorsionada o que incluso el padre también sea en mayor o menor parte así.

       Lo mejor sería insistir a su pareja para trasladarle que usted se siente mal, que para usted es importante y en definitiva todo lo que ha indicado. Si su pareja se muestra insensible ante este esta situación que para usted es dolorosa y preocupante, tal vez siga identificando que, con independencia del problema con el hijo de su pareja, tendría un problema mayor con su pareja.

       Debería de analizar la relación de pareja que tiene para ver si es la que quiere tener y si existe la posibilidad de mejorarla. Para el caso de que su pareja no sea sensible a sus sentimientos, preocupación y dolor, tal vez la que deba replantearse la situación sea usted. Estando embarazada debe de tratar de estar lo más tranquila posible para no alternarse y tal vez esperar al nacimiento de su hijo antes de la toma de ninguna decisión e incluso buscar ayuda profesional.

       En este tiempo entre que nace el hijo común trasladar a su pareja cómo se siente, sus miedos y fortalezas, lo que quiere y lo que no quiere y en definitiva propuestas e iniciativas para mejorar y reforzar la relación. Este tiempo puede ser muy valioso para tratar de fortalecer la relación o, en su defecto, asentar la idea de lo que quiere hacer en su proyecto familiar.

       Mucho ánimo, ojalá todo pueda superarse

       Responder

46. Buenas noches mi caso tengo una relación de 4 años en la cual existe una hija , él tiene 2 hijos por fuera el cual uno es de sangre y otro el le dio el apellido ellos tiene 9 y 12 años la mamá de los niños se organizó nuevamente y la pareja actual dice que no puede tener Asus otros hijos con ella igual ella nunca se a hecho cargo de sus hijo siempre los cuida la Abuela materna
    Ahora él quiere traer Asus hijos a vivir con nosotros y me lo coloca como una imposición que si no acepto la relación se termina, el es un buen hombre y un buen padre pero yo no estoy dispuesta a recibir los dos hijos de pronto uno el legítimo el otro que se quede con la mamá si a la final no es hijo de su sangre y el es un niño solapado dice cosas y hace cosa para estemos en conflicto todo el tiempo y no lo tolero

    Responder

    1. Buenas tardes

       Es algo que deberá de hablar directamente con su pareja. Si ya tienen un hijo común y es una relación con futuro merecerá la pena apostar por ella y consensuar con su pareja cómo quieren construir el futuro familiar.

       Convivir con los otros dos hijos de su pareja, aunque uno no sea hijo biológico si está reconocido al final son sus dos hijos, es un cambio sustancial en su proyecto familiar. Ese tipo de decisiones deberían de consensuarse. Si lo que él propone es que usted les atienda, deberá de contar con usted y si usted no quiere/puede hacerlo no se debería de hacer hasta que no lleguen a un punto de entendimiento. Puede que finalmente ceda usted, o él o tal vez ambos en parte. Pero si usted no quiere no le debería de ser impuesto. De pretender imponerlo incluso mostrando usted su disconformidad, sería como para que la decisión la tomara usted y decidiera si quiere seguir con la relación.

       Todo debería de ser compatible, pero cuando no tienen las mismas prioridades es cuestión de potenciar el entendimiento hasta lograrlo o, de no sr posible, replantearse si quiere mantener esa relación. Puede proponer opciones y alternativas, pero si su pareja toma la decisión en contra de su deseo, deberá también tomar su decisión usted, siendo algo muy personal.

       Esperamos que todo se pueda reconducir. Gracias

       Responder

47. Buenas tardes;
    Me encuentro en una situación que haciendo búsquedas por internet, he visto que no soy la única. Les comento:

    Mi relación en la actualidad es horrible. Mi pareja tiene un hijo de 10 años que no conoce límites, no sabe lo que es «no», se hace todo lo que quiere, tiene todo lo que pide y manipula al padre para conseguir todo lo que se propone. La relación con su ex ha sido un divorcio horrible, aún siguen con juicios. Una mujer que no hace por mejorar las relaciones y que lo único que hace es meterse en nuestras vidas,imponer su criterio y si no es así, las consecuencias son terribles. El niño, como superviviente dice lo que cada casa quiere escuchar, entrando en continuas deslealtades y vendiendo todo lo que está en sus manos. Es horrible convivir con alguien que te examina, te vigila y sabe que tiene todo el poder del mundo pues su padre no se lo quita ni le pone límites. Es horrible no sentir que estás en tu casa pues hay un menor que hace y deshace a su antojo, y cuidado, sabe que tiene ese poder.

    En un solo escrito, no puedo describir ni la mitad de cosas que digo. Pero vamos, haciendo un resumen esta situación no la aguanta nadie. Los roles en esta casa están cambiados y el niño parece el padre y el padre el niño. Hemos vivido nuestra relación en base a sus problemas con su ex mujer y su hijo. Todo han sido juicios, y si no, es el niño en el que hay que invertir todo el tiempo del mundo…bien sea ocio, dinero…

    Se lo he comunicado a mi pareja, pero da igual. Lo único que sé es que tengo que vivir mi vida y poner los cinco sentidos con la hija en común que tenemos. Si, comento ahora lo de mi hija porque he priorizado siempre lo anterior y llega un momento que no voy a priorizar más, no. Lo importante es mi cabeza y mi hija.

    Es frustrante comunicar a tu pareja tu dolor, tú decepción, tú depresión, tus ganas de vivir y que estás no sean comprendidas pues hay necesidades más importantes que tiene que cubrir (las de su hijo) Y si, lo entiendo. Pero llega un momento en el que si no se me tiene en cuenta y mis necesidades no importan, es cuando llega el tiempo de mirar por mi y por mi hija. Todo el mundo tenemos necesidades, y ahora tocan las mías y las de mi hija.

    Gracias por este pequeño espacio, en el que al menos, he podido expresar una pequeña parte de mi vida.

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    1. Buenas tardes

       Entendemos perfectamente como se siente ante esta situación, como bien dice no es la única. Cada caso es diferente, pero razona todo perfectamente y lo difícil va a ser tomar la decisión. El problema no es el niño, que sería el motivo, sino el padre que al no poner límites es el que consciente o inconscientemente puede estar desatendiendo el matrimonio o hija común por falta de priorizar o hacer compatible cada espacio.

       La contestación es la misma en estos casos, lo que debe de hacer sólo lo sabe usted. Proponga terapia o ayuda si considera que la relación es viable, de no ser posible, trate de gestionar la separación lo más amistosa y amable.

       Le mandamos nuestro libro con todo el cariño y respeto para que pueda acceder al enlace de descarga gratuita.
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48. Hola, vivo con mi pareja ya hace 1 año y estamos esperando la llegada de nuestro bebé, el tiene un hijo de 4 años de su relación anterior la cual terminó muy mal y la madre del niño cada que tiene la oportunidad grita a mi esposo cada vez que puede frente al niño por cualquier situación, hay custodia compartida, una semana el con el niño u otra con ella. En nuestra casa hay reglas que respetar y con amor y respeto le enseñamos al niño a levantar sus juguetes, cuando estamos en la mesa no se usan pantallas de tele ni móvil, pero esas cosas le molestan al niño y me grita diciendo que no soy su madre para decirle que hacer, y si le vuelvo a decir cualquier cosa que el se va con la mamá y nunca vuelve, le ha inventado a la madre que le hacemos daño acusaciones graves y le he dicho a mi esposo de instalar cámaras en el piso con audio para tener pruebas, yo cuido del niño mientras mi esposo trabaja, el hecho es que la madre del niño lo pone en contra de nosotros y el mismo niño comenta que la madre le pone a decir todas esas cosas, cuando ponemos cara a la madre lo niega todo. Honestamente no sabemos que hacer, el niño dice que quiere estar con la madre y no con nosotros en la semana y siendo sincera ya no soporto esta situación y más estando embarazada, yo cocino para el niño, lo ducho, lo llevo al colegio, le lavo la ropa. Mi esposo me dice que tenga paciencia pero no aguanto la situación y me pongo a pensar en lo que será el futuro con el niño así de rebelde si de momento solo tiene 4 años y nos chilla como si tuviera 15 años. Ni al padre respeta y obedece.

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    1. Buenos días

       Sería cuestión de en primer lugar hablar con su pareja para confirmar qué proyecto familiar quieren ustedes.

       Una vez aclarado entre ustedes será cuestión de tomar decisiones conjuntas, una muy buena decisión sería reformar la relación con el hijo de su pareja y mantener la custodia compartida, otra la de proponer la custodia materna para evitar que sea una guerra la convivencia y más a la espera del nacimiento del hijo común.

       Cada caso es diferente, no se sabe muchas veces como acertar, pero si se ve que la madre del hijo de su pareja está influenciando existe la posibilidad de dedicar tiempo y esfuerzo a contrarrestar, lo que puede suponer incluso juicios, o de ceder por entender que es una tensión que no merece la pena pues es conflictos para todos y que la situación más favorables para todos es ceder en la custodia materna para que todo se pueda asentar y normalizar.

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49. Hola! Tengo una situación con mi pareja, vivimos juntos hace 7 años, el tiene un hijo de 10 años de una relación anterior. El niño viene a casa los días que le toca a mi pareja tenerlo y yo estoy de acuerdo con eso, no me molesta que esté con nosotros dos o tres días. La cuestión es que mi pareja desea que el niño venga a vivir con nosotros y yo no quiero. Mi pareja trabaja casi todo el día y la que tendría que hacerse cargo del niño sería yo. Mi pareja me dice que es su deber como padre aceptar que el niño tmb quiera vivir con el. Yo no tengo hijos y me parece que me quiere imponer una responsabilidad muy grande. Ya hemos hablado del tema y aún quiere que el niño viva con nosotros. Algún consejo ?

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    1. Buenas tardes

       Indica:
       «mi pareja desea que el niño venga a vivir con nosotros». Es su deseo, pero si no es el de usted no debería decidirse pues afecta a la relación de pareja de ambos.
       «yo no quiero». Si usted le ha dicho que no quiere y su pareja insiste, no se trata de una situación justa, pues todo apunta a que su pareja está priorizando su deseo de estar con su hijo a la relación de pareja.
       «mi pareja trabaja casi todo el día». Si su pareja no puede atenderlo y desea tener a su hijo más, al final no es justo pues pretende imponerlo a usted a pesar de que usted le indica que no quiere.
       «la que tendría que hacerse cargo del niño sería yo». Hacerse cargo de un hijo es mucha responsabilidad y si encima no quiere hacerlo, hay que analizar muy bien la situación antes de tomar decisiones.
       «mi pareja me dice que es su deber». Si es el deber de su pareja puede atenderlo él, pero no es justo que pretenda que usted se ocupe de él y menos en contra de su propia decisión.
       «aceptar que el niño también quiera vivir con él». Lo que quiera el niño no puede ser automáticamente lo que se aplique, pues son cosas que un niño no puede decidir. Sería una conversación y decisión en primer lugar de ustedes (si es posible y viable) y después conversación y decisión de los dos progenitores.

       Analizando como lo describe usted expresa perfectamente lo que ocurre y será usted la que igual que su pareja deberá de tomar una decisión. Si está dispuesta a mantener una relación en estos términos es perfectamente respetable, pero desde nuestro punto de visita no es bueno para ninguno. Ni para usted, si su pareja ni su hijo. Son ese tipo de cosas que se ven que tienen muchas posibilidades de acabar mal, pues empiezan mal. Sería reconsiderar todo, acudir a terapia, reforzar la comunicación, hablar de que relación quieren y pueden tener y, de no se posible compatibilizar lo que quieren ambos, replantear si la relación debe de seguir como hasta ahora.

       En esta sección puede analizar experiencias de otras personas. Si quiere, además, puede descargar gratuitamente nuestro libro en: https://abogadoscebrian.es/descarga-libro-gratis-juntos-o-separados-pero-felices/

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50. Buenas noches ase dos años que estoy mi pareja pero vamos a cumplir un año juntos resulta que cuando nos dimos novio salí embaraza de el todo bien no pasa nada pero antes de yo dar aluz decidimos mudarnos ya como le dije bamos a cumplir un año resulta .que el ya tenia un hijo de 10 años al igual que yo tengo uno 10Año resulta que cuando nos mudamos pasando los dias comenso mi esposo a molestarle todo lo que mi hijo asia pero el de el no le molestaba mi hijo es un poco inquieto
    Se mueve mucho pero no lo dejaba jugar ni nada todo le molestaba mi después quiso irse con su padre porque no le gustaba la forma de mi esposo porque se la quiere dar de muy estricto pero con su hijo no lo es el caso es que deje que mi hijo se quedará con su padre porque el me decía que no se sentía bien aquí el caso es que ahora todos los que mi esposo no quería que mío isiera su hijo lo ase y el bien gracias no veo que dice nada y cuando mi hijo estaba aquí era con un habladera para el su hijo es un santo y no el lo escucha mucho menos a mi, y ya estoy cansada de estar todo el tiempo diciéndole al hijo de mi esposo lo que tienes que Acer el ase lo que quiere y e hablado con mi esposo sobre eso que hable con el y aveces le dice algo pero a el tampoco le pone asunto aveces tengo la niña durmiendo y el quiere estar llamando la atención asiendo ruido y ya. Estoy cansada de hablar con el que me sugiere

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    1. Buenos días

       Según lo relata tiene una relación disfuncional e injusta. Si coincide que tienen un hijo de 10 años de anteriores relaciones, lo justo y normal sería ofrecerles a ambos el mismo trato. Si es tan radical como tener que dejar de convivir con el hijo de usted, pero convivir de la manera que relata con el hijo de su pareja, tiene tres opciones aparentemente:
       1. Mantener la situación: Lo cual puede suponer que usted acepte una situación injusta que le siga creando malestar y la cosa pueda ir de mal en peor, en mi opinión es la peor opción.
       2. Plantear la posibilidad de equilibrar el proyecto familiar. Como ya tienen un hijo común pequeño y conviven con el hijo de su pareja, que su hijo pueda retornar de una manera saludable a la convivencia, con independencia de que se acuerde un tipo de custodia inicialmente y después se pueda cambiar. Es la integración de su hijo en la familia para no excluirle, para tratarle con igualdad y dignidad, sin distinciones ni diferencias con el hijo de él. El problema en este tipo de casos es que si usted ya decisión que el niño se fuera con el padre es una situación complicada de manejar pues suelen haberse establecido roles complicados de cambiar. Lo habitual es que su pareja tienda a poner resistencia a volver a la situación normalizada que integre a su hijo, pues aparentemente según lo indica su pareja lo ha hecho de manera totalmente consciente.
       3. La tercera opción es plantearse la ruptura, pues debe de valorar si le merece la pena mantener una relación que excluye a su hijo, pero que en cambio sí le da un trato integrativo al hijo de su pareja. Eso suele ser una señal de muchas otras cuestiones que incluso usted puede haber normalizado. Se recomienda ir a un profesional de terapia de pareja.

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51. Vivo con mi esposo y mis dos hijas una de 9 del primer matrimonio y otra de 4 años de mi esposo, su hijo de 17 años vino a vivir con nosotros porque su mamá se fue a otro país a trabajar, no es mal muchacho y estudioso, pero a veces regaña a la mayor mía y no me gusta porque es muy regado, y le dice que haga cosas que ni él las hace, su mamá llegó a un acuerdo con nosotros de mandarnos dinero para ayudar con los gastos de él, y yo me siento muy mal porque nosotros perdimos el trabajo y siento que me están pagando con ese dinero por atenderlo y hacerle todo porque no sabe hacer nada, hay días que quiero coger un cohete y desaparecer porque me siento agotada, mi esposo que es un hombre mayor que yo, me dice que tengo que tener paciencia, pero a veces no la tengo y quisiera dejar mi matrimonio, pero pienso en .mis hijas que tiene estabilidad emocional ,que puedo hacer para no sentirme asi, será que soy una mala persona por no soportar a mi hijastro

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    1. Buenos días

       Es normal que se sienta así y no es la única, si lee los comentarios de otras personas se dará cuenta de que es muy común. El hecho de que el hijo de su pareja esté distorsionando la convivencia y le cree malestar es algo temporal, pues se supone que con 17 años ya no le queda mucho de ser dependiente. Lo que quiero decir que en su caso al menos el hijo es bastante mayor y eso también se deberá de valorar pues el esfuerzo es mucho menor en el tiempo que con un niño pequeño.

       Hay que tener en cuenta muchas cosas: Para empezar hay que intentar ponerse en su lugar pues no deja de se run niño adolescente y es normal ciertas situaciones de desobediencia o mal comportamiento. Si al menos tienen buena relación con le madre, entre todos incluso podrían proponer que el niño fuera al psicólogo para superar esos problemas de comportamiento por el bien de él y de todos ustedes. Al final es hermano de su hija y de una u otra manera siempre estará formando parte de la familia. Por pensar o sentir esto usted no es mala persona, ahora bien, deberá de analizar la situación y tomar decisiones junto a si pareja.

       El hijo es de su pareja, por lo que para empezar, su pareja es el que debería de tomar las riendas de la situación y establecer límites saludables al hijo por el bien del niño adolescente y toda la familia. Antes de la ruptura, según lo indica, merece la pena apostar por su proyecto familiar pues aparentemente son cuestiones superables con dedicación y si es necesario terapia.

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52. Yo me encuentro en una situación tan desagradable emocionalmente hablando, mi esposo tienen 3 hijos del matrimonio anterior, acordaron tener una custodia de tiempo compartido y se cumplió los primeros 4 años aunque fue extremadamente difícil, el espacio era pequeño y aunque la mamá vivía a solo 10 min de distancia ellos tenían que estar una semana en casa durmiendo todos en una misma habitación, simplemente porque ella no quería ceder de ninguna manera ni por el propio bienestar y comodidad de sus hijos, hasta el sol de hoy sigue siendo así, y siendo que su ex ha tenido el control de nuestra casa, de nuestro tiempo y de nuestros hogar, los niños se pusieron irritables, la convivencia entre ellos y los hijos en común de mi pareja y yo se hizo difícil, en conclusión cada vez que iban era un malestar físico y emocional en mi propia casa, se intentó llegar a un acuerdo con la ex de que no se quedaran toda la semana de forma estricta y tampoco los 3 si no poder buscar tiempos de calidad 1 a 1 pero eso resultó a que ella le impidiera verlos y hablar con ellos y lo llevó a la corte porque él no estaba cumpliendo el régimen acordado… si no es todo es nada, y con el cuento de que ella también necesita sus espacios (cosa que no entiendo porque como madre no puedo estar una semana sin mis hijos) y para evitar el tema de la corte se volvió al acuerdo, se quiso intercambiar un fin de semana ya que la llegada de ellos era para mi cumpleaños y mi esposo y yo teníamos planes de hacer algo entre los dos y había que esperar que ella viera su calendario a ver si le convenía, y no no le convino así que ella sigue en control de mi casa y familia, ahora la mayor vino a vivir con nosotros tiene 15 y no hace nada solo sale a comer y se vuelve a encerrar y ya su pura presencia me incomoda…. Lo curioso es que vive con nosotros porque ahora la mamá no tiene mucho espacio y los tiene a los tres en un cuarto y nuestra casa ahora es más grande…. Qué ironía. Honestamente ya no quiero seguir aquí en este matrimonio en el que me siento que debo ajustarme a los que la ex con mi esposo decidan sobre nuestro tiempo y espacio. Me da mucha lástima por mis hijos porque tienen estabilidad emocional pero yo me estoy quemando por dentro

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    1. Buenos días:

       Detalla tan bien lo que le pasa que es cuestión de tomar la decisión correcta. No es nada fácil, antes de terminar el matrimonio siempre está bien dar una oportunidad a que pueda continuar de manera saludable, pero si por desgracia no es viable, lo mejor es terminarlo a tiempo, antes de que se deteriore tanto que las relaciones se tornen conflictivas lo que hay que evitar especialmente al tener hijos comunes.

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       Mucho ánimo

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53. Hola, necesito su humilde opinión! Estoy en pareja hace 6 años, tenemos un niño en común de casi 3 años y el tiene una hija de 15 años. Cuando nos conocimos tuvimos nuestros desencuentros, más de parte de la niña que me hizo la vida imposible hasta que se logró encaminar todo. Después de un tiempo, ella comenzó a tener contacto con la madre, y cambió de una manera terrible. Estoy plenamente segura que ese fue el motivo. Desde ese momento, el hermoso vínculo que habíamos creado, se disolvió. Lo que hace que no me sienta cómoda a la hora de convivir. Amo a mi marido pero no soporto más esta situación, que debo hacer?

    Responder

    1. Buenos días.

       Nosotros recomendaríamos hablar con su pareja ya que en este tipo de situaciones todo suele ser reconducible con voluntad. Como se suele decir «hace más el que quiere que el que puede», pues nosotros pensamos que con la actitud adecuada este tipo de cuestiones tienen solución. Si usted le traslada a su pareja que se siente mal en esta situación y que quiere continuar con la relación y está dispuesta a poner de su parte y pide a su pareja que también haga lo mismo, ya dependerá de la decisión que quiera tomar su pareja.

       Es posible que la hija de su pareja esté influenciada, sea fruto de la adolescencia o cualquier otro motivo, pero eso no lo pueden cambiar, lo que pueden cambiar es cómo tratar y enfocar la situación. Si no se puede superar solos lo mejor es buscar terapia de pareja o un psicólogo especializado que sí es pueda dar pautas y herramientas para superar las dificultades. Pero desde nuestra opinión, lo que hay que aclarar si ambos están dispuestos s esforzarse por mejorar la situación, o no. Una vez aclarado eso, usted tendrá que tomar la decisión de continuar la relación o romperla si no quiere vivir así, pero es algo muy persal y de momento con el relato que indica posiblemente sea superable la situación.

       Responder

54. Hola buenas, tengo un problema con mi esposo, tenemos 3 años juntos lo conocí casado hace 2 años decidí que vivieramos juntos el me dijo que lo piense bien antes de tomar esa decisión porque el tiene tres hijos yo le dije que no importaba, pero el hace 3 meses decidió quitarle los niños a su madre para vivir contigo con nosotros yo no estube de acuerdo con eso porque yo tengo 4 y no viven conmigo, y su madre no trabaja no está enferma ni nada solo está embarazada y eso no es una enfermedad y estamos al punto de separarnos pero el solo me dice que el no va a dejar sus hijos por una mujer, y que si yo me quiero que me vaya, que hago.

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    1. Buenos días

       Si su pareja tiene 3 hijos con los que no convivía y ahora sí que prioriza vivir con ellos, usted es la que debe de tomar la decisión de aceptar esa situación o tomar la decisión de terminar la relación. Su pareja está siendo claro y ahora es usted la que debe de proponer algo diferente (como por ejemplo mantener una relación sentimental sin convivencia o con periodos de estar juntos y momentos en los que los hijos estén con su madre) o si acepta lo que su pareja le propone o si según quiere la relación su pareja, prefiere terminarla. Si usted además tiene 4 hijos y la madre de los hijos de su pareja está embaraza la relación es compleja pues las responsabilidades familiares suponen un condicionamiento.

       Lo que habrá que valorar es si merece la pena seguir con la relación pues su pareja está priorizando a sus hijos a estar con usted, cuestión que puede ser más o menos justa o acertada, pero al menos es clara y le permite a usted igualmente tomar una decisión. Depende de usted y de lo que quiera hacer que es algo muy personal.

       Responder

55. Hola, tengo una situación con mi pareja y mis hijos adultos y la verdad no sé que hacer. Me divorcie hace dos años, me quedé con la casa, con dos hijos adultos que aún viven conmigo. Tenga con mi actual pareja ya un año de relación, y queremos formalizar y vivir juntos en mi casa. El problema es que mis hijos no quieren, no quieren convivir con mi pareja, me siento entre la espada y la pared, porque no quiero perder a mi pareja ni quiero incomodar a mis hijos, no sé si está bien poner a mi pareja primero y que vivamos juntos quieran o no mis hijos, a veces me hacen sentir mala madre con lo que me dicen respecto a mi decisión.

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    1. Buenos días

       Más que jurídico es una decisión muy personal que seguramente podría tratarse con un profesional de terapia familiar. Desde nuestro opinión si los hijos son ya mayores de edad habría que valorar cuánto puede faltar para que se independicen y qué tipo de relación tiene usted y sus hijos con su pareja. Puede que sea pronto para entrar en la convivencia y poco a poco pueda llegarse a una convivencia pacífica y natural. Si la relación entre sus hijos y su nueva pareja no es aún buena o está consolidada, desde nuestro punto de vista comenzar a convivir puede ser una mala elección pues se puede condicionar que la relación empeore y no llegue a consolidarse de manera saludable. Tal vez sus hijos necesiten un tiempo de coger confianza con su pareja, también su pareja debería de valorar esta situación y poner de su parte en la medida de lo posible para acercar posturas con sus hijos. Si tiene usted una reticencia de sus hijos a la convivencia y decide convivir se ve venir que está anunciados los problemas de convivencia, por lo que por sentido común nosotros no vemos que convenga una convivencia en este momento, pero sí más adelante si evoluciona positivamente como suele ser lo normal superando la primera barrera de rechazo que pueden tener los hijos al no conocer a su pareja. Si se acaban llevando bien puede ser buena la convivencia, si no hay buena relación aún suele ser un foco de conflictos.

       Responder

56. Buenas en mi caso, tengo 1 año con mi pareja vivimos juntos yo tengo una hija de 12 años, el tiene una niña de 4 años que vive con su mama, ahora el quiere que la niña viva con nosotros porque la mama se va del pais, yo le hice saber que los hijos son de la madre y que no es mi responsabilidad participar en la crianza de la niña, porque su madre esta viva y puede ver por ella, aparte mi apartamento es pequeño 2 habitaciones la de mi hija y la de nosotros, le dije no voy a meter a nadie al cuarto de mi hija es su espacio y no permito que sea vulnerado su espacio, jamas dormí con mi hija en mi cama para evitar que me orinase la cama cuando ella estaba pequeña, para ahora meter a una niña a mi cama, el dice, que soy egoista. Me pongo en su lugar y se que no debe ser facil que a uno le rechacen un hijo, pero tambien esta mi paz y la de mi hija.

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    1. Buenos días

       Realmente los niños no son solo de las madres, también de las padres y en España ya existe igualdad de derechos y obligaciones que afortunadamente ya ha normalizado que lo preferente sea la custodia compartida. Sea como fuere desde nuestro punto de vista no hay ni egoístas ni buenas o malas decisiones, usted tiene claras las cosas y es perfectamente respetable y al parecer el padre también tiene claras las cosas.

       Aparentemente se ve claro que quieren cosas diferentes y son difícilmente conciliable, se podría ir a terapia de pareja, pero seguramente habría que replantear si la relación tiene futuro, pues esta situación puede suponer un malestar que deteriore la relación. Existen posibilidades como alquilar una vivienda más grande en la que puedan vivir todos, que mantengan la relación sentimental de pareja, pero sin convivencia como término medio, o que alguno de los dos ceda, ya sea él aceptando mantener la situación actual y que su hija siga siendo cuidada por su madre o que usted aceptara la convivencia. No hay ninguna opción mala, sino que hay que ver qué quieren cada un o de ustedes y según lo expone usted lo tiene clarísimo y tiene las prioridades claras y prioriza la no convivencia con la hija de su pareja a la propia relación de pareja. Ahora sería su pareja la que debería de tomar la decisión partiendo de la base del respeto de la postura que usted mantiene.

       Responder

       1. Gracias por tomarse el tiempo y leerme.

          Responder

          1. Muchas gracias

             Responder

       2. Gracias por tomarse el tiempo y leerme. De hecho converse con mi hija, ella me dice que no quiere compartir su espacio, me dice que porque el no se va a su casa con su hija y pues viene de visita y asi, me dice no tengo nada en contra de la niña, solo que nuestra dinamica en casa es una dinamica tranquila y con la llegada de una niña pequeña pues todo cambia. Yo lo quiero mucho a el, pero quiero mas mi paz y tranquilidad.

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          1. Buenos días

             La decisión es de usted y su pareja, pero hay que tener en cuenta el bienestar de su hija y también de la hija de su pareja y según lo ha indicado todo apunta a que, por desgracia, no sería una convivencia saludable. Pueden ir a terapia de pareja ambos miembros de la pareja para tratar de llegar a un entendimiento de proyecto sentimental viable y saludable, pero usted lo tiene claro. Si quiere a su pareja pero quiere más su paz y tranquilidad está claro que la decisión la tiene clara y es no convivir, sin perjuicio de que después como indica su propia hija la relación pueda continuar pero sin convivencia ni fricción familiar. Mucho ánimo, gracias

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57. Hola me podria ayudar porfavor yo llevo 4 años de relacion con mi pareja ya lo nuestro no venia muy bien en tema trato él es un hombre de mucho caracter por ser policia. Pero resulta que desde octubre del año pasado que su hijo de 23 años se mudo con nosotros la cosa relacion fue callendo en peor el hijo supuestamente su mamá lo echo de la casa no estudia ni trabaja consume drogas y no hace nada en la casa tambien trajo a vivir aqui a sj novia la chica trabaja pero no aporta un peso todo lo que es gasto y comida paga mi pareja. Ultimamente con el chico la comunicacion fue en peor quisimos hablar los 3 con mi pareja y el hijo me salio con insultos y amenazas de muerte fuimos a la justicia y lo denuncie volvio a vivir aqui mi pareja no me da mi lugar ni le pone limites a su hijo lo unico que hace es llorar por su comportamiento he aguantado faltas de respeto y burlas de parte del chico y su novia si le digo o corrijo en algo me dise no sos mi madre su papá termino la relacion porque yo denuncie su hijo ahora volvimos a vivir todos juntos yo tengo miedo y desconfianza que el chico me lastime o to.me venganza me agarro como odio y nunca me va a perdonar la dijo a su papá

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    1. Buenas tardes

       Es una situación en la que se han sobrepasado los límite permisibles. Amenazas de muerte, insultos.. etc. Son situaciones tan sumamente graves como para que tengan que recibir ayuda profesional para que traten de reconducir la situación. Si ya cesaron la relación y ahora la han retomado pero en esas malas condiciones, será el momento de analizar la viabilidad e la relación y las posibilidades y compromiso que esté dispuesto a hacer cada miembro de la pareja, pues de mantenerse esta situación, es probable que la convivencia y relación se siga deteriorando y pueda acabar en más enfrentamientos. Habría que prevenir conflictos y problemas ya sea consolidando una relación viable o dejarla a tiempo.

       Mucho ánimo

       Responder

58. Hola le explico mi situacion yo hace 4 años vivo con mi pareja él es policia mi relacion nunca fue muy bien porque es un hombre de mucho caracter nunca me pude comunicar porque siempre dise no quiero problemas o no me quiere escuchar. Resulta que en octubre del año su hijo de 23 años se mudo con nosotros porque supuestamente su mamá lo echo de la casa el chico no estudia ni trabaja tambien consume drogas y tambien trajo a su novia de 20 años a vivir aqui la chica tambien consume drogas trabaja y no aporta 1 peso he tenido que soportar faltas de respeto del hijo y su nuera burlas tambien. Si les digo algo es para problemas el chiquilin me dise no sos mi madre o me amenaza con su padre mi pareja no pone limites le digo algo del hijo y se enoja yo denoche quedo sola con los gurises y me lo hacen peor justo mi pareja trabaja en la carcel denoche y de dia en otro trabajo osea no existe. la cosa fue de mal en peor quisimos hablar reunirnos hace poco y el chiquilin me salio con amenazas insultos e injurias y me queria pegar su papá lo agarro se metio en mi cuarto. Hice denuncia y quedo en nada mi pareja me dejo por su hijo y al parecer me perdono y volvio fue el mas perjudicado por ser policia le quitaron su arma y su trabajo yo quite la denuncia para q le devolvieran su arma . A la semana volvio a vivir conmigo y al otro dia vuelve su hijo y su nuera a vivir aqui bajo el mismo techo estamos los 4 resulta q nada cambio porque me siguen haciendo burlas y me ensucian con mi pareja y le disen pestes de mí todo para q nose separemos o me valla son malas personas mi pareja no me dise nada ni les para la boca a ellos. No nos hablamos es espantoso vivir asi mi pareja paga alquiler y comida para todos yo gracias a Dios empeze a trabajar espero irme pronto no quiero otro lío y vivo callada prendo la musica para no escuchar burlas ni faltas de respeto mi pareja nunca me dio mi lugar yo siempre atendi bien a su hijo y nuera y nunca recibi ni lo mas importante el respeto para ellos no soy nadie . Actualmente estoy en tratamiento sicologico por mi Ansiedad y Depresion. Mi ex me dejo sin dinero y sin casa y me dejo en la ruina hasta sin ropa no me puedo ir de aqui. Digame porfavor que debo hacer

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    1. Buenas tardes

       Tiene una relación difícil en la que no hay un problema legal, sino relacional. Su pareja es el que debería de interceder par que cuanto menos hubiera una convivencia con unas mínimas pautas de respeto. De no ser posible, usted tiene que tomar decisiones de si decide seguir aguantando o prefiere terminar la relación. Si su pareja no pone orden y permite las faltas de respeto o ataques al final la relación que tienen sería como para replantearla, pues lo que puede dejar patente es que usted no es la prioridad, pues no está haciendo lo que podría para mantener respeto en la convivencia. Él es el nexo de unión con su hijo y nuera y con usted como pareja. Se debería hablar para analizar si existen soluciones intermedias, como por ejemplo aguantar un tiempo pero que ellos se muden, o si por lo menos se puede potenciar un comunicación que guarde los mínimos básicos del respeto.

       Habría que analizar cómo ha sido la relación sentimental desde el principio, los acuerdos alcanzados, lo que cada uno está dispuesto a seguir haciendo por la relación, pues en ocasiones la conclusión es que es posible y ambos se comprometen más y todo mejora o, en ocasiones, la respuesta está clara pero no se quiero o puede dar el paso y es la de una relación que no es viable. Es complejo pero usted es la que debe de analizarlo y ver qué quiere y si es posible.

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59. Hola, mi caso es que vivo con mi pareja y su hija hace 5 años, su madre la abandono y la anterio pareja de él la maltrataba, nos fuimos a vivir juntos a mi apartamento cuando ella tenia 14 años. La adolescencia fue dificil, pero aun así la seguimos apoyando, mi esposo dejo de trabajar hace 2 años y yo corro con todos los gastos en casa (transporte, alimentación, servicios), ella no colabora en casa, es grosera, hemos estado con psicologo y no le gustan, y por un tiempo trabajó y ahorró, aportó algo de dinero a casa, pero ya se retiro para volver a la universidad. Yo la he apoyado emocional y financieramente para que estudie, pero ahora ya no llega a casa, no colabora en casa y todo es una pelea, hemos hablado, negociado y todos los convenios los rompe. En el estudio le va mal y su groseria y desagradecimiento hacia nosotros se han intensificado (sobre todo hacia el papá), ya le hemos pedido de todas las formas que ayude en casa y nos respete, o se va de la casa, lo cual no ha sido posible. No se que hacer. actualemnte tiene 19 años.

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    1. Buenas tardes

       Según relata la situación es una mala convivencia por una mala actitud de la hija de su pareja. Por parte de usted no tiene ninguna obligación legal de aguantarlo, pero claro, al convivir con su pareja y la hija todo esté tiempo hay una situación consolidada que en la vida real es complicado de gestionar.

       El padre es el obligado a cubrir las necesidades de su hijas hasta su independencia económica, ya sea por ser independiente después de terminar sus estudios o formación y tener ingresos, o como pasa por desgracia en cada vez más casos por no aprovechar sus estudios y pasar un tiempo prolongado sin hacer nada para tener la independencia económica.

       Habría que analizar el caso concreto, pero la convivencia en estos casos es muy complicada de gestionar. Sigan intentando que se reconduzca, que mejore, que se reduzcan las fricciones, pero al depender de la hija de su pareja, si la convivencia es insostenible sí que se podrían plantear la posibilidades de cesar la convivencia para evitar estos problemas que seguramente le sesté afectando a todos de una u otra manera. Eso sí, salvo situaciones muy graves, su pareja tendría que costear sus necesidades igualmente hasta su independencia económica, lo cual no es fácil de gestionar en casos de hijos con comportamientos inadecuados.

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60. Hola buenas tardes !!vivo con mi pareja la cual el tiene un hijo de 10 años y yo actual tengo un hijo de el de a penas 1 año , hace poco he tenido problemas con su familia acerca de su hijo de 10 años ellos piensan que porque estoy con el y tengo un hijo de el yo también tendría la obligación de hacerme responsable de ese niño el tiene mamá y papá la mamá hace poco de fue de la casa de mi suegra ella vivía ahí porque no tenía donde vivir hasta que pasó un problema y se tuvo que que ir hasta yo le tuve que buscar un contacto de una residencia , entonces la mamá de mi esposo le dice que yo no lo acepto que no lo quiero , le han metido mucha cizañas conmigo al igual que su hermana , osea el niño viene los días libres que tiene mi pareja libre del trabajo y pues yo lo acepto y todo bien en casa lo único es que el niño le falta más pilas en ayudar aunó porque quiere que todo se lo haga y pues cada niño tiene derecho aprender y que también colabore en la casa por lo menos en mantenerme la casa en mi hacerme regueras al igual que mi esposo porque son muy desordenado y pues yo me canso también ya que tengo un bebé que debo atender y más que no estoy trabajando y eh tenido depresión en mi casa estar encerrada atendiendo la casa y al bebé y más ahorita con los problemas familiares de mi esposo ,una cosa que yo sea un apoyo en vez en cuando peor otra es que me quieran dejar responsabilidad de un niño que no ws mío calro yo lo respeto y eso pero la familia está mal en eso hacen las cosas de mala intención conmigo para que yo lo cuide cuando la mamá y el papá no pueden pero el caso que el niño toda la vida fue criado por su abuela y su mamá y papá claro que mi esposo hizo su camino conmigo en formar una familia y su ex se separaron porque la Chama me lo montó los cachos y aún así permitió que ella viviera ahí con mi suegra y mi esposo por el hijo peor me conoció y se fue de la casa de su mamá y se vino a vivir conmigo en mi casa , entonces la suegra se va de viaje sin decir nada sin importar quien va a tener al niño mientras se va de viaje por pocos días y no se lleva al niño cuando antes si se lo llevaba solo lo hace para que yo me haga cargo del niño cuando ella nunca está pendiente de su otro nieto osea de mi hijo y yo jamás le puse compromiso de mi hijo a ella ni ajá nadie de la familia de mi esposo siempre la que ha estdo conmigo es mi mamá ayudándome , porque no cuando fue el día de dar a luz ella se ausentó y una vez en el baby shawuer dijo que Sebastián era de ella y mi hijo era de nosotras mi mamá y yo pues , entonces ahorita viene y quiere excluir a su nieto sólo para que yo me haga cargo de el y pues sno me parece esa actitud , hasta su hermana también la agarró conmigo y que a mí no me gusta cuidarlo sino que ellos abusan mi esposo ha tenido problemas con su hermana y su mamá ni se hablan ya , en tonces el niño se quedó en la casa de su abuela mientras su mamá se organiza mejor en la residencia y eso le ha pegado al niño de wue la mamá se fue de esa casa , y bueno ella trata de visitar al niño seguido porque de verdad fue una separación de muy rápida y entonces veo que a veces quieren manipular a mi esposo por esa situación el niño no le pude picar una mano porque ahí de una vez le escriben por el niño el niño no le pueden doler la barriga y no lo llevan a la escuela tanto el niño y la abuela son cómo manipuladores porque el niño ha estado aquí de visita y el nunca le duele nada y está bien , entiendo me preocupa está situación que no quiero que me afecte con mi esposo y no llegue a mayores por ahora estamos bien y más bien me defendió de su hermana pero su familia me quieren dejar la responsabilidad de ese niño y una cosas es apoyta en vez en cundo y otra es muy distinta que me encargue de el porque yo soy mama de un bebé que necesita de mi. Eso es apenas un resumen espero su consejo

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    1. Buenos días

       Es una situación muy complica en lo personal, pero no legalmente. El hijo de su pareja no es responsabilidad de usted, pero tampoco lo es de sus suegros o cuñada. Es responsabilidad principal y directa de sus progenitores que son los que tienen que acordar los cuidados del menor. Desde fuera, leyendo su consulta da la sensación de que tiene usted un enfrentamiento con la familia de su marido y la disputa consiste en considerar que la otra parte debería de cuidar en mayor medida al hijo de su marido. Pues bien, realmente su marido es el que debería de responsabilizarse y toar las riendas de la situación. Si los dos progenitores del hijo trabajan y no pueden atender al hijo, en primer termino serán ellos los que tendrán que adaptar sus vidas y trabajos en la medida de lo posible para cuidar al hijo, pues es suyo, no es correcto delegar en la familia paterna o en usted una responsabilidad que no les corresponden ni quieren ejercer.

       El argumento que pueden tener su suegra, cuñada y familia política en general, puede ser similar al de usted, pero al revés. El problema es que están asumiendo un problema que ni les pertenece ni entiendo que quieren asumir. Debe de hablar con su marido par que sea él el que asumir la responsabilidad con la progenitora del niño y que si tiene que pedir ayuda lo haga de manera directa, con sentido común y de manera compatible para evitar enfrentamientos. La falta de toma de decisiones y la confusión de roles familiares puede serlo que está creando esta situación.

       El hecho de que su suegra haga comentarios desafortunados puede ser a consecuencia de esta tensión, o que directamente sea así. En ambos casos, con esas cosas poco se puede hacer, intentar no hacer caso, serenar y tranquilizar la situación y si algo no le parece bien decirlo con prudencia para evitar que suponga un aumento de la tensión.

       Le facilitamos enlace de descarga gratuito en PDF de nuestro libro por si pudiera ser de ayuda o utilidad.
       https://abogadoscebrian.es/descarga-libro-gratis-juntos-o-separados-pero-felices/

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61. Hola , tengo 24 años y tengo una relación con mi esposo de casi dos años, no he tenido hijos con el xq el dice que todavía no es el momento yo quisiera uno , y el aparte con la pareja que tenía tienen dos niñas de tres y cuarto años y el quiere traerse una a vivir como nosotros aunque si fuera x el se traería a las dos y lo que pasa es que la mamá de las niñas es muy tranquila yo estuve compartiendo cinco meses con las niñas y de verdad no me gustó mucho xq es una responsabilidad que no quiero y yo nisiquiera tengo hijos yo no quiero esa responsabilidad xq así el les busque a alguien q las cuide yo igual soy responsable de esas niñas que no son mías mi esposo se la pasa trabajando todo el día no quiero que mi esposo se la traigan a vivir con nosotros yo quiero hacer mi familia con el pero el solo piensa en que quiere traerse a una y supuestamente la mamá se hace responsable de la otra

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    1. Buenos días

       En su caso la mediación familiar puede ser una opción excelente, pues por lo que indica ambos quieren seguir teniendo la relación sentimental, pero tienen deseos de proyecto familiar distintos. Pueden ser compatibles, pues indica que su esposo sí que quiere tener hijos, pero más adelante, y habría que ver qué propone de traer a la hija, pues puede ser periodos de fines de semana y vacacionales (mantener custodia materna), en custodia compartida (una semana cada progenitor o el periodo alterno que corresponda) o custodia paterna (que además de mitad de fines de semana y periodos vacacionales estuviera también principalmente entre diario). La propuesta de que uno de los dos hijos que tiene su pareja se vaya a vivir con ustedes y la otra no supondría separar a los hermanos, por lo que habría que analizar qué propone, pues si fuera progresivo y se acordara cuándo se valora que será el momento para tener hijos juntos como usted quiere, todo podría cuadrar.

       En caso de que ustedes lo hablen en profundidad o con profesionales (psicólogos o terapia de pareja) y llegaran a la conclusión de que lo que cada uno quiere y propone no es compatible, sería cuestión de valorar la posibilidad de dejar la relación a tiempo, pues de no ser viable, si se fuerza podrían llegar situaciones de malestar y fricciones al querer cosas distintas que no son compatibles.

       Mucho ánimo.

       Responder

62. Saludos ojalá pudieran ayudarme con su opinión.

    Ya han pasado 3 años de que estoy con mi esposo, el tiene 2 hijos 14 y 17 años actualmente para cuando lo conocí pues estaban más sueños yo tengo 2 una de 14 y otro de 7. Cuando lo conocí un día cualquiera me dijo puedes buscarme los niños en la escuela le dije si claro, eso dio paso a que yo los buscara por 2 años seguidos, al principio solo era buscarlos y ya después era darles almuerzo y cena y su mamá llegaba por ellos a las 9 de la noche, por esos 3 años mi esposo le pasó pensión pero ellos siempre estaban conmigo, hace 5 meses le dieron la cuestiona de los niños, y yo lo único que le pedí fue que por favor respetara los días que le tocaba estar con su mamá osea que los fines de semana que le tocará se fueran para allá, a este punto no los soporto, no hacen caso ni me respetan no me ayudan en nada.. mis hijos por qué así los crié están acostumbrados a ayudarme a limpiar sus baños a pasar escoba o trapeador cuando yo estoy ocupada en otros quehaceres mi hija me ayuda con los trastes después de yo cocinar y los hijos de él no hacen nadaaa no ayudan en nada y eso me está trayendo problemas con mis hijos porque dicen mamá ellos no hacen nada. Le exigí a mi esposo que quería que los niños definitivamente se fueran con su mamá los días que les toca. Ellos se niegan a irse, y eso me ha traído distancia con mi esposo que debo hacer.

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    1. Buenas tardes

       Esta situación se repite en miles de familias que tiene hijos de anteriores parejas. En este caso tienen ambos hijos de anteriores relaciones y la convivencia sigue pautas muy diferentes. Al final habría que aclarar que usted es responsable de sus propios hijos y su marido de los de él, pero si a usted le están cargando con la responsabilidad de hijos que no son suyos lo que tiene que hacer es hablar seriamente de su marido sobre esto.

       EL malestar de usted es lógico, pues la situación no es justa ni equilibrada, pues usted soporta la responsabilidad de su marido y su ex respecto de sus propios hijos y eso es insano y la culpa aparente la tienen los hijos, pero realmente el que tiene que tomar las riendas es su marido para hacer compatible y justa la relación familiar. SI ya le está suponiendo problemas con sus propios hijos es más grave aún. SI es necesario vayan a terapia, pero replanteen la situación, comuníquense y marquen los límites de cada relación con lo que cada persona quiera y esté dispuesta a hacer, pues así sabrán si la relación es viable, o no.

       Esperamos que todo se pueda superar

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63. Desde el 2021 estoy saliendo con mi pareja ya mas de 1 año que nos casamos y vivimos juntos, durante todo el tiempo que tenemos de conocernos he sido yo la que le hecho de ver que para estar mas plenos y realizados debemos esforzarnos por tener nuestras propias cosas, gracias a Dios lo hemos logrado, porque cuando empezamos a vivir juntos ni el ni yo teníamos nada, empezamos desde cero como se dice, el es mas de 10 años mayor que yo, el en el pasado tuvo una relación de la cual tiene una hija, esto nunca me lo oculto pero así mismo la hija tiene madre a la que el siempre le dio de todo y mas, no solo para la hija de el sino también por 2 hijas de esta señora que no son de el, incluso cuando estas chicas ya tienen marido e hijos situación que yo no podía soportar, porque lo hacia cayado según el, pero uno todo llega ha enterarse y mientras tanto nosotros nos manteníamos arrendando y sin futuro evidente, porque todo lo que trabajamos se iba en pagar deudas de su hija, su ex y las hijas de su ex y hasta los nietos que esta Sra. tiene, poco a poco le fui haciendo de ver la realidad hasta que logre que se centrara en hacer las cosas por nosotros y como dije en líneas anteriores se dio, en la actualidad tenemos nuestra casa con todo el esfuerzo del mundo y ya mismo seremos padres, pero esta situación lamentablemente ha levantado la envidia de la ex que hace de todo por humillar y dejar desprotegida a la propia hija, con el afán de que el papá viva mortificado, porque su hija siempre le cuenta que ya no tiene relación con la madre, porque esta Sra. prefiere pasar el tiempo con un sr 20 años menor que ella y a la propia hija la deja de lado, el papa le pasa la manutención vía legal y ni este dinero ella es capaz de darle a la hija, la niña siempre esta pidiendo al papá para todo, he incluso comida preparada todos los días y esta Sra. se deslinda totalmente de ella, como les conte anteriormente cuando nosotros arrendábamos en esa época la niña se fue a vivir con nosotros así mismo por un problema que tuvo con la mamá, puesto que no quiso comprarle nada para la escuela, ni uniformes, ni cuadernos y lo debía comprar con el dinero que el padre da pero ni eso, entonces tanto y tanto decidimos que la niña viva con nosotros le compramos todo para que inicie su año lectivo y yo la representaba en la escuela, estuvo casi 3 meses viviendo en el departamento que arrendábamos y como el papá le ponía reglas como en toda casa, pero reglas que le servían para ella, comer a las horas, hacer los deberes, tener todo listo para ir a la escuela, organizarse mejor para que no la deje la buseta y así, cosas que a ella no le pareció y entonces no se que cosas le invento a la madre y ella con toda la hostilidad del mundo trato mal a mi esposo y convenció a la hija de que regrese con ella, llevándose de la escuela a la hora de la salida y nosotros en casa preocupados por que la buseta no llegaba con la niña nos angustiamos mucho y después, le llega un mensaje al celular de mi esposo con un poco de insultos que manden a dejar las cosas de la hija sino iba a traer la ley un poco de cosas descabelladas, bueno de eso a la actualidad ya han pasado mas de 2 años, y resulta que esta Sra. no quiere hacerse cargo de su hija y no fue capaz de aconsejarla para que cumpla sus obligaciones de niña estudiante, sino que con tontearías se la llevo de nuestra casa y ahora ella no pasa con la hija anda con este novio que tiene y la hija no le importa para nada, como les digo, yo ahora voy a tener a mi primer hijo y mi esposo anda afligido por la situación de su hija que ya tiene 13 años, quiero que me aconsejen si con todo esto que les he dicho seria bueno que ella vuelva a vivir en nuestra casa ahora que yo ya tendré por quien ver, que es por mi hijo también y además recientemente el papá se entero que esta niña en su corta edad ya anda con novio, no se si sea buena o mala idea permitir que a pesar que ella tiene su mamá, viva en mi hogar teniendo que ser realista la responsabilidad de terminar de criarla seria mía, porque en el poco tiempo que vivió con nosotros la que hacia todo por ella y el papá era yo y eso que yo también trabajo tenia que sacar tiempo para todo y lo hacia con todo el amor, pero para ser sincera la mala experiencia que se vivió con el comportamiento de la niña y la madre me dejo un terrible sin sabor.

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    1. Buenas tardes

       Es una situación muy complicada y personal, desde fuera nadie podemos atrevernos a dar pautas de lo que hay que hacer.

       Varias cuestiones son destacables:

       Deben de tener claro que la hija es de su marido, no de usted y es su marido el que debe de manejar la relación con la madre de la hija para que la hija esté lo mejor posible y que esté correctamente regulado en la sentencia, si hubiera que cambiarla.
       Por lo que indica ustedes no tienen ningún problema, tienen un proyecto sólido y sólo tiene que gestionar lo mejor posible la relación con la hija de su marido, que no es nada fácil.
       Usted puede colaborar, pero si se plantean convivir con ella deberían de hablar entre ustedes para marcar pautas adecuadas. La terapia de pareja puede ser excelente en su caso.

       Le facilitamos nuestro libro por si pudiera aclara la situación, puede descargarlo gratuitamente en: https://abogadoscebrian.es/descarga-libro-gratis-juntos-o-separados-pero-felices/

       Gracias, esperamos que todo vaya bien y su familia siga siendo feliz con el bebé que esperan al que hay que ofrecerle el mejor entorno familiar posible. Mucho ánimo

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64. QUISIERA UNA ORIENTACION SOBRE MI CASO ; vivo en casa de mi expareja, tenemos un hijo en común, pero tanto el como yo, tenemos hijos de relaciones pasadas, yo tengo una hija y el también.
    pero ahora que ya hemos terminado con la relación amenaza con correr a mi hija (es adolescente) porque él dice que no tiene por qué tenerla en su casa, sin embargo, él y yo firmamos un convenio en donde me dejaba vivir en su casa mientras buscaba en donde rentar, él dijo que él personalmente buscaría un lugar, pero el tiempo establecido en el convenio ya ha concluido y él dice que no lo pueden obligar a nada, aun que exista ese convenio. Sin embargo, me insulta, me a ofendido frente a mi hijos y se ha generado un entorno muy turbio para ellos y para mi, afectando su desarrollo emocional y psicológico,
    hago hincapié en que la relación que tuve con el fue de 8 años y es el mismo tiempo que mi hija ha vivido conmigo. yo no trabajo porque radicamos en otra ciudad y no tengo familiares que puedan apoyarme con el cuidado de mi menor hijo (hijo que tenemos en común), desde que empezamos a vivir juntos, no pude desarrollarme laboralmente por que el no quiso ya que por su trabajo lo cambiaban de ciudad cada tres años, y todo este tiempo he estado al cuidado del hogar y los hijos.
    me gustaría saber cuales son mis derechos y si puede el correr a mi hija así nada más, por gusto. me angustia la situación ya que le papá de ella no vive en el país.

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    1. Buenas tardes

       En su caso en lo que hay que centrarse en primer término sería en la custodia de la hija común menor de edad pues en función del tipo de custodia, si se tratara de una custodia materna el uso de la casa tendría preferencia el progenitor custodio junto al hijo común hasta la mayoría de edad del hijo común. Incluso en caso de custodia compartida si existe un progenitor con una situación más desfavorable, se podría acordar un derecho de uso por tiempo limitado en la vivienda. Si usted no ha trabajado durante el matrimonio también debería de valorarse si procede una pensión compensatoria. Si han estado 8 años casados sería en el caso de que sea procedente, temporal por unos años.

       En España la custodia compartida es preferente, pero hay que analizar caso por caso para ver qué es principalmente lo mejor para el hijo común menor. Una vez que se establece la custodia del hijo común se deriva el derecho de uso de la vivienda familiar, visitas, pensiones.. etc. Para el caso de que se le atribuyera a usted junto al hijo común el hijo de la casa se entiende que si ha convido con su hermana de madre también se podría mantener. El gran problema es que si no se ponen de acuerdo o ya han firmado un acuerdo previo, habría que analizar el contenido del documento.

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65. Hola ,tengo una relación de hace tres años,esa persona tiene un hijo de siete años ,un niño q recibe maltratos d su mamá y de su padrastro,lo tienen solo en la calle ,no lo quieren en su casa , Entonces mi marido siempre está a la disposición d su antigua mujer ,q nunca hace papel.de madre .Deja al niño solo para q vaya a la escuela ,niño q sigue solo en la calle a la hora de terminar la escuela y coge para donde vivimos …solo ,anda solo en la calle ,siempre está con nosotros ,falta d respeto, siempre con malos cuentos de prisión ,no cuida nada ,vivimos en un apartamento q no es d nosotros..la mamá siempre gozando en la calle y mi marido no entiende q yo necesito mi espacio ,mi tiempo ,q mi hijo está bien educado .. yo solo tuve un hijo ,la mamá del niño tiene otro…yo no puedo quedarme con dos y ella con uno ..lo manda sucio para la escuela ,esuna locura cuando ese niño llega A el hogar q yo he formado,ella no trabaja y cuando quiere formar lío para pedir dinero , después q todo se lo compra mi marido ..y nada yo necesito mi vida ,lo q construí ,mi educado y demás …y el no el niño y el niño ..y yo …yo no me puedo hacer cargo y por todo eso no lo soporto …ufff Cuando creo q voy a tener un día tranquilo aparece el niño con hambre,sucio y si lo llevas para su casa ,la mamá lo manda para atrás s nuevo y ya …me quedo sin comer ,a veces sin dormir con mi marido,loca pq.quiere romperlo todo y el mi lo regaña ,y así lo deja así yo este cansada días en casa ..ahora tengo a mi mamá enferma ,trabajo en dos casas no paro y el ni cuenta ,el niño ahí y la mamá gozando y si le da la gana va y se la forma pq quiere dinero cuando el niño está mayormente con nosotros y en la calle…

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66. Ademas d todo lo planteado fue una relación donde solo existio conflictos y golpes,hoy por hoy ella provoca todo el tiempo y al.final el no acaba de determinar cero comunicación con ella ,cuando lo hace es solo por momentos ,ya otro día viene d buenas hasta q ya la forma de nuevo y el niño siempre con nosotros ….el no la pone a ella en su lugar y al niño tampoco,dice q yo no lo apoyo…

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    1. Buenos días

       Son temas graves en los que el niño podría estar en una situación de abandono o desatención. Habría que ver primero qué regulación tiene el menor y plantear si es posible pedir un cambio de custodia para que pase a estar con el padre. Si con la madre el menor no está siendo bien atendido, antes de otras opciones como que intervengan los servicios sociales o administración habría que ver si su pareja, el padre, quiere y puede cuidar al niño de manera beneficiosa para el menor.

       Si el peso de los cuidados del niño recae sobre usted, habría también que aclarar que el padre es el que debería de ocuparse principalmente del hijo, aunque usted pudiera ayudar de manera accesoria. De no ser posible, al final usted está asumiendo responsabilidades del hijo de su pareja que no le corresponden, pues le correspondería a los progenitores del menor. Sería un motivo para analizar la situación, tomar consciencia del problema y buscar soluciones. En nuestra opción, de no tener soluciones, sería cuestión de replantearse la relación o si es mejor terminarla a tiempo de que ese malestar aumente.

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67. Hola, tengo una relacion de 1 año y medio y mi pareja tiene dos hijas de distinta mujer , con su hija de 10 años y a madre de ella no hay mala relacion , pero con su hija de 1 año y dos meses y su madre si , ya que mi pareja y la señora han tenido denuncias por agresiones y otras , pero la señora tambien me hace problemas es muy violenta , resulta que ya casi 4 semanas la señora le da a su hija con la intencion de pasar mal momento o de que yo no pueda salir con mi pareja, le da a su hija y no le quiere recibir hasta el siguiente dia , y el no pone limites , mis planes con el de siempre pasar juntos los fines de semana se truncaron cada vez por la niña, no tengo nada en contra de que la vea y este con su hija pero si me molesta y me siento mal cuando yo quedo de lado y nuestros planes de pareja se terminan, ya hable con el y sigue aceptando lo que le esta haciendo su exmujer sabiendo los problemas que nos esta causando en la relacion , ya no se que hacer…

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    1. Buenos días

       Por lo que indica es una pareja que funciona y es querida por ambos, pero el problema es el malestar que le produce que la madre de la hija de su pareja delegue y su pareja no ponga límites y la que tenga que sacrificar su vida sea usted a la que finalmente le acaba afectando. Es un tema muy personal que se debe de hablar entre ambos miembros de la pareja pues su pareja el que debe de buscar el equilibrio entre el cuidado de sus hijos y el espacio que necesita la pareja. Sería cuestión de hablarlo y que su pareja le fuera claro con la propuesta que desea y usted pueda valorar si quiere ese proyecto de vida en pareja, o no. Al final hay que ser claros y analizar qué se puede y quiere compartir en pareja y si es viable. Desde luego que la situación actual no está funcionando pues a usted le está perjudicando. Trasladándole a su pareja lo que siente y lo que le está afectando, la reacción debería de ser por parte de su pareja de proponer acciones que puedan tratar de dar su espacio tanto a hijos y pareja para que sean compatibles. La terapia de pareja es una excelente opción también por si pudieran valorarla, la ayuda profesional puede ser un gran apoyo. Mucho ánimo

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68. Estoy c mi pareja hace 3 años el tiene un hijo pero nunca fue la idea de vivir juntos a parte el no hacía muchas cosas para que estemos los tres yo hace 9 meses tuve un bebé de mi pareja, pero ahora soy yo la que no quiere vivir con él y su hijo, el hijo tiene un problema de hiperactividad y me pone nerviosa cada q viene a casa porq el padre a parte le pone pocos límites, que puedo hacer ya q el me pone tiempo límite para q vivamos juntos y yo no quiero, yo quiero vivir con mi hijo y el viene cuando no está c el hijo y quiero que eso siga así ya q el hijo la verdad me pone nerviosa y no siento amor por él, me siento más forzada y trato de evitar ver a su hijo porq siento un poco de rechazo, es
    Amo queres seguir con mi pareja pero cada uno en su casa?

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    1. Buenas tardes.

       Se podría optar por ser una PAREJA LAT, es un modelo cada vez más utilizado por muchas parejas en las que están juntos, pero no conviven, sin perjuicio de que los momentos que así lo decidan puedan tener periodos de convivencia (en su caso por ejemplo cuando no esté el hijo de s pareja con el que indica que hay malestar).

       Sería conveniente acudir a terapia de pareja, pues hay varias cuestiones relevantes:
       Su pareja le está condicionando a algo que realmente no quiere, en parte le esta poniendo «entre la espada y la pared» y no es justo para usted.
       También es cierto que su pareja ya tenía su hijo cuando usted comenzó con él, era algo previsto.
       Lo más importante, es hijo de su pareja es hermano del hijo común y tienen derecho a relacionarse y usted en la medida de los posible crear un ambiente familiar que facilite la relación y armonía entre hermanos.

       Responder

69. Buenas tardes, tengo una LAT relación hace 2 años, 5 hijos en total. Todo marchaba bien hasta que el hijo mediano de mi pareja empezó a beber, usar drogas, robar, fugarse etc y con 14 años ya tiene su historial en la policía. Su hijo menor también a hecho cosas, una de ellas amenazar a un niño con um cuchillo que ya también para mi son alarma. Yo tengo 2 hijas que son muy tranquilas y respetuosas, todo esto para mi es motivo de alejarlas de sus hijos. La comunicación con la madre se sus hijos es muy mala, y soy yo la que recibe todas las quejas, stress etc. Él le huye a los conflictos y tampoco ve la seriedad del caso con sus hijos, no le gusta escuchar a nadie si se le quiere dar un consejo, todo lo quiere hacer a su manera pero hasta aquí sin resultados positivos. Llevo 1 año diciendo que todo esto le hace daño a nuestra relación y va a terminar mal. No se ya que hacer, él es buena persona y lo quiero mucho. Pero creo que esto no puede seguir asi.
    Les agradezco su respuesta.

    Responder

    1. Buenas tardes

       La situación con los hijos se puede trabajar, pero no depende de ustedes, si es tan complicada incluso haciéndolo todo perfecto cabe la posibilidad de que la relación pueda seguir enfrentado este tipo de complicaciones. Lo que si que pueden hacer es terapia de pareja para en primer lugar tratar de analizar la relación que tienen y mejorarla pudiendo adquirir habilidades para que afecte el tema de los hijos de su pareja lo mínimo posible. Separar espacio de pareja y de hijos.

       El problema en muchos casos como el que indica suele ser que si usted es la que está posicionados en un rol que no le pertenece, dando la cara en los problemas con los hijos de su pareja, es una situación en la que su pareja la esta sobrecargando con responsabilidad que no le corresponde. Esto es disfuncional y puede generalizarse hasta el punto de que muchos problemas de los hijos de su pareja puedan acabar percibiéndose como situaciones que usted debe de resolver. Su pareja, en mayor o menor medida, debería de tomar las riendas de las relaciones de sus propios hijos y evitar que ese peso recaiga en usted.

       Esta muy bien que usted sea un apoyo a su pareja, que debe de ser el responsable de sus hijos. Si está delegando tanto en usted, puede que sea cuestión de valorar qué papel quiere tener su pareja en las dificultades con sus propios hijos. Puede optar por ayuda psicológica o incluso legal que le represente. Pero si sigue apoyando sus problemas de pareja en usted, es normal que la relación se resienta. Tal vez no sea cuestión de pretender arreglarlo de un día para otro, pero sí de poner límites a los hijos por sí mismo y poco a poco recuperar el control sobre sus hijos que, además seguramente sea muy bueno para los hijos.

       No lo podemos saber, pero es muy frecuente que en separaciones en las que el progenitor no establece límites adecuados los hijos acaban en situaciones complicadas y, para ellos, también es bueno poner unas buenas bases de comportamiento y eso puede ser esencial para que tanto pareja como la relación de pareja con hijos sea compatible.

       Mucho ánimo

       Responder

70. Hola, muchísimas gracias por su respuesta.
    Pues yo hacer un par de días hice un acuerdo con mi therapeuta para hablar del caso, pero mi pareja no desea ir. Ayer reconoció que dejó por un tiempo sus hijos a un lado y talvez para ellos eso fue una manera de llamar su atención e hicieron muchas locuras.
    Siempre se lo dije pero es una persona que no le gusta escuchar consejos de otros, y él de por si no tiene ese carácter para poner
    límites, por eso también chocamos mucho. Somos de diferentes culturas y en el thema de educación chocamos mucho.
    Por todo ese stress que el tiene a hecho que el empieze a beber mucho, y eso también para mi es un punto de alejamiento. Hemos hablado mucho del thema y lo reconoce, el dice que poco a poco está trabajando en eso.
    Veremos que pasa, yo personalmente me puse un ultimatum y si no veo mejoría dejo la relación.
    Le agradezco su consejo, tomaré mucho en cuenta su respuesta.
    Buen día.
    P

    Responder

    1. Buenas tardes

       No conozco los datos en profundidad ni puedo atreverme a decir lo que otras personas deben de hacer en algo tan personal. Pero en un caso como el suyo, de no querer dejarse ayudar cuando usted se lo está ofreciendo, no suele ser viable la mejora. Si encima está refugiándose en el alcohol es la ayuda que menos necesita, pues lejos de ser un apoyo puede empeorarlo todo más. Si están chocando, usted le tiende la mano para terapia y él no lo acepta, deberá de aguantar hasta donde usted quiera aguantar. Mi consejo personal (sin intención de atreverme a decir lo que debe hacer) es que por experiencia, si las cosas no van bien ni se ve claramente que vaya a poder cambiar, lo que yo haría sería dejar la relación a tiempo de que la relación se siga deteriorando y tal vez la ruptura por retrasarse deje de ser tan cordial como podría ser ahora. Ojalá que sí hubiera solución, pero para ello tal vez debería de haber una comunicación y predisposición a luchar por la pareja que tal vez en este caso y al menos en este momento, no es posible.

       Responder

71. Hola, mi caso es que mi pareja tuvo dos hijos antes de estar conmigo y yo tuve una, sin embargo la mia vive con mi madre y el trajo los dos de el a vivir con nosotros, sucede que los ninos son bastante desobedientes e irrespetuosos, por ejemplo siempre lo corrijo y hacen lo mismo me tienen bastante estresada son desorganizados y a aparte de eso me faltan al respeto, el varon tiene 9 y la hembra 11, quiero que me den un consejo, porque en verdad quiero mi relacion pero ya siento que no aguanto mas la situacion

    Responder

    1. Buenos días

       ES una cuestión muy complicada y que hay que analizar caso por caso. Los hijos son de su pareja, no de usted. Quien debería de regañarles o corregirles cunado corresponda sería su padre, no usted. Si usted está cogiendo un rol que debería de asumir el padre, tal vez sea un punto de partida a mejorar. Si hablando con su pareja le traslada la situación, lo recomendable sería que quien se encarara de poner límites a los hijos fuera su padre. De alguna manera usted está quedando como «la mala» de cara a los hijos de su pareja si es la que le lleva al orden, cuando lo normal sería que esas pautas las diera el progenitor. Es comunicarse en pareja para analizar el caso y ver qué quieren ambos, qué situación tienen y qué puede cambiar para que sea pacífica y a usted no le cree malestar.

       Gracias un saludo

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72. Hola, mi caso es el siguiente mi esposa y yo estamos juntos desde hace nueve años y ella tiene una hija que cuando yo me junté con ella tenía 11 años. Ella estuvo viviendo con nosotros todos estos años entre una y otro problema de los conflictos fueron aumentando, pues tanto a mí me caía mal algunos actitudes que yo tenía y ella no quiere cooperar muchas cosas para la casa y mi esposa, la consciente y la solapa mucho pero ella ya cumplió 18 años y se embarazó de un chico y se fue a vivir con él a su casa, pero por cuestión desde que no se entendieron ellos se separaron. Ahora mi esposa quiere meter la bebida no va a vivir a la casa junto con mi hijo de siete años, donde también confiaba mucho con él. Ya tenemos conflictos porque yo le doy muchas opciones para que se pueda ayudar a la niña pero por fuera pero ella no quiere. Ella quiere meterle en la casa ya me dijo que mejor nos vamos a divorciar por esta circunstancia porque no soy el hombre adecuado para ella por no querer recibir a su hija con su bebé de cuatro meses que se hacen estos casos

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    1. Buenos días

       En este caso más que un problema legal hay un problema de compatibilidad y priorización de cada cónyuges. El gran problema es que para seguir juntos de manera viable debería de ser compatible y en esta situación claramente cada uno quiere algo diferente y de no ceder uno de los dos o llegar a un punto intermedio, todo apunta a que la relación no es viable y hay malestar por parte de ambos que, de no poder solucionarse, probablemente los problemas irán a más y la relación termine y se mantenga en una situación muy tensa e insana.

       Ambos tendrán sus motivos y son todos respetables pero, de no ser posible una solución por parte de uno o ambos en una nueva opción intermedio como dejar de convivir, contribuir a una ayuda de la hija con una vivienda diferente a la familiar.. etc o una soluciones que pueda existir, todo apunta a que cada uno tiene prioridades, posturas y posiciones encontradas e incompatibles.

       La terapia de pareja puede ser una excelente opción, pero en caso de que la convivencia y tensión vaya aumentando habría que tomar medidas para evitar que la relación se deteriore y acabe en conflcitos.

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