Si su pareja le ha pegado por primera vez no debe de justificarlo como si por ser la primera ocasión sea algo permisible.
Nadie tiene derecho a pegarnos o agredirnos en ningún tipo de contexto.
Si hemos construido y mantenemos una relación sentimental es para que nuestra pareja nos respete y que en ningún caso le pegue, pues no por ser la primera vez deja de ser muy grave.
En España no hay que alegar motivo para la separación o divorcio, habrá que analizar cada caso concreto, pero en general, una pareja o matrimonio en el que existe maltrato debe de acabar lo antes posible para que la víctima reciba ayuda y esté protegida y pueda vivir con plena libertad.
Contenidos
Cuando una pareja llega a las manos
Cuando una pareja llega a las manos se ha sobrepasado el límite del respeto que es imprescindible.
Todos los problemas tienen solución, con independencia de que sea o no de nuestro agrado.
La persona que llega a las manos con otra sobrepasa todo los límites. Si además entre la persona agresora y la agredida existe una relación de pareja, el hecho es mucho más grave, pues supone llegar a las manos con la persona con la que existe una especial relación de confianza, cariño y amor.
Tener pareja y llegar a las manos es totalmente incompatible con una relación sentimental sana.
¿Se puede perdonar a alguien que me golpeó?
Se puede perdonar a alguien que nos golpeó, pero no se debe de olvidar, pues hay que tenerlo en cuenta para tomar una decisión correcta.
Hay muchas relaciones que entran en un circulo vicioso de relación tóxica en la que se repiten constantes agresiones y reconciliaciones.
¿Se puede perdonar una bofetada?
Una bofetada en ocasiones se valora como algo permisible en una pareja, cuando en ningún caso debería serlo.
Se puede tratar de justificar alegando que la persona estaba nerviosa, bajo el efecto del alcohol o cualquier otra droga, que le hemos provocado y la persona agredida tiene culpa… etc etc.
No debemos admitir ningún tipo de agresión, una bofetada tampoco. ¿A partir de cuantas bofetadas debemos de tomar medidas? ¿de la primera? ¿de la segunda? ¿Cuándo de una bofetada pasa a una agresión más grave o pasa a existir violencia psicológica?
Se puede perdonar una bofetada, tampoco es saludable vivir con rencor, pero habrá que analizar lo ocurrido y conforme nuestra permisibilidad sentimental, tomar la decisión que corresponda.
Empujar a tu pareja es maltrato
Muchas personas creen erróneamente que empujar a su pareja no es maltrato, pues se trata de algo «poco importante».
Pues bien, no hay mucho o poco maltrato en una agresión.
Efectivamente habrán maltratos con mayor o menor gravedad, pero un empujón sí es maltrato al igual que cualquier otro tipo de violencia física.
Gritar e insultar puede ser maltrato
Gritar o insultar también es maltrato, en este caso, psicológico. Nadie puede gritarnos o insultarnos y de ser nuestra pareja, menos, no es entendible que una persona con la que compartimos nuestro proyecto de vida nos trate de esa manera tan reprobable.
Los gritos, insultos y faltas de respeto y formas en general son síntomas de una relación sentimental tóxica.
Cuando el maltratador pide perdón
Que un maltratador pida perdón es algo frecuente y lógico si entiende que lo que ha hecho está mal, pero no debemos de justificar el maltrato ni perdonarlo como si no pasará nada, pues de ser así, se podrá volver a repetir.
Existe un patrón de maltrato en el que las personas maltratadoras en diferentes momentos pasan de la agresión, al arrepentimiento y perdón, para nuevamente pasar a actitudes de control, sometimiento y agresión. Así sucesivamente.
Una persona maltratadora puede pasar de un perfil idílico y ejemplar a uno maltratador totalmente deleznable. Por ello, si sufrimos ese tipo de relación, debemos de pedir ayuda y tomar decisiones que nos protejan.
¿Necesitas Asesoramiento Legal sobre Temas de Familia? Podemos Ayudarte
Mi pareja y yo nos hemos pegado
En los casos en los que existe una agresión mutua en una relación de pareja, es una relación insana en la que lo más normal es que haya que tomar la decisión a tiempo de una ruptura lo más saludable posible.
Pegar nunca es algo entendible ni correcto. Cuando los dos miembros de la pareja se han pegado en ocasiones tratan de explicar como han tenido que pegar al otro debido a que él o ella había hecho algo que para ellos es tan grave que han tenido que llegar a las manos.
Pues bien, nunca está justificada la violencia y nunca es la solución de nada.
Si una pareja nos pega o nos trata o comporta de manera que consideramos inadecuada, tendremos que dejar la relación, pero no pegarla como si así fuera a aprender y mejorar para hacer aquello que nosotros queremos.
Una relación que se pega pasa a protagonizar comportamientos que podrían ser delictivos, por lo que en la esfera sentimental y legal es muy grave.
He pegado a mi marido o mujer
Si usted ha pegado a su marido o mujer debe de ser consciente de que ha sobrepasado con creces los límites.
Da igual el contexto, una agresión a su marido o mujer nunca puede ser admisible.
Habrá que pararse a pensar qué ha ocurrido y tratar de redirigir nuestro comportamiento tanto con nuestro cónyuge como con cualquier otra persona.
No hay personas «un poco» violetas, de haber agredido a su compañero o compañera sentimental, necesita ayuda profesional.
Si después de la agresión momento en el que el mal está hecho y n podemos volver atrás, la situación llega a la ruptura, al menos, por respeto y consideración, debe tratar de propiciar una separación o divorcio cordial y respetuosa.
Mi novio o novia me ha pegado
Si tiene una relación de noviazgo con una persona que le ha pegado, deberá de darse cuenta de la gravedad de lo ocurrido, contárselo a sus personas de confianza, pedir ayuda y tomar una decisión, lo lógico y coherente debería de ser no tolerarlo y terminar con la relación de pareja.
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Qué hacer si te maltratan en casa
Cualquier tipo de maltrato es grave, pero el maltrato silencioso en la intimidad e impunidad de la casa es menos tangible para nuestro entorno, por ello, deberemos de contárselo a nuestros seres queridos y apoyos y buscar ayuda profesional.
Cómo salir de una relación de maltrato
Salir de una relación de maltrato es muy complicado, pues en muchos casos la víctima está sometida y anulada. Esto supone que tomar la decisión de salir de una relación en la que concurre maltrato sea muy compleja.
Por ello, de no sentirse con fuerza de dar el paso, sencillamente pida ayuda y déjese ayudar.
Da igual su sexo y el de su pareja, el maltrato no tiene sexo ni orientación sexual, pues no hay hombre o mujeres maltratadoras, sino personas que maltratan y otras que son maltratadas. Por ello, es importante pedir ayuda y una vez que la recibe, dejarse ayudar.
Mi pareja se pega cuando discutimos
La autoagresión en más frecuente de lo que se podría pensar. Si su pareja llega a agredirse a si mismo o misma en momentos de discusión de pareja, debe de entender que eso no es normal.
No controlar sus impulsos y llegar hasta el punto de atentar contra sí mismo o misma es algo peligroso y que muestra un tipo de persona con un problema que se podría tratar, pero que de no hacerlo, puede acabar en graves problemas ya sea por radicalización de sus propias agresiones o por llegar a agredir a nosotros y los demás.
Maltrato psicológico familiar
El maltrato psicológico familiar es una cuestión muy grave. Una familia que convive con el maltrato es una familia que no se relaciona de manera saludable, sino que se agrede con comportamientos destructivos e injustificable que puede generar traumas y trastornos muy graves.
Las agresiones psicológicas pueden ser incluso más graves y dañinas que las físicas, a pesar de que estas últimas sean más tangibles o palapables.
Maltrato psicológico en pareja
El maltrato psicológico dentro de una pareja es devastador. Pues que la persona que debe de ser nuestro apoyo acabe siendo el yugo que nos oprime es un dolor aumentado al no entender como quien nos quiere nos puede lastimar.
Maltrato psicológico entre hijos y padres
La relación entre hijos y padres es tan valiosa y especial, que cuando existe maltrato psicológicos entre una madre o padre y un hijo o hija, se produce un maltrato antinatural.
Nunca estará justificado que un padre o madre maltrate psicológicamente a un hijo, pero tampoco al revés. Por ello, en ocasiones las familias se van desestructurando y los conflictos van a más por no saber poner fin a tiempo a los mismos.
Nunca está justificado el maltrato ni físico ni psicológico. De padecerlo o tener concomimiento de que alguien lo puede padecer, pida ayuda. Consulta abogado y de ser necesario reciba ayuda psicológica.
Alberto García Cebrián
Abogados Cebrián & Asociados, despacho de abogados especializado en Derecho de Familia. Letrado responsable Alberto Gª Cebrían, colegiado del ICAM 85.585. Premio Nacional de Ley en Derecho de Familia.
90 respuestas
Que pasaría si trato de golpearme y yo me moví entonces no me golpeo pero lo intento cuenta como agresión yo pienso que si, por mas adelante no lo volverá a repetir. estoy pasando por esta situación pero esta que me pide perdón pero no se si perdonarlo o dejarlo estoy embarazada.
Buenas tardes
Su situación es muy delicada, habría que analizar detalladamente lo ocurrido, pero si su pareja ha intentado golpearla, a pesar de que no lo haya conseguido hacer al moverse usted, sí puede puede ser constitutivo de delito. Es un intento de agresión física que si su novio a sabiendas de que usted está embarazada de él la ha intentado golpear, es una situación que requiere intervención profesional pues claramente es calificable de maltrato y violencia de género.
Que lo pueda repetir o no, es algo que debería valorarse después. Lo primero es valorar si quiere seguir compartiendo una relación sentimental con una persona que ha intentado golpearla, pues es evidente que ni usted ni nadie se lo merece y es algo injustificable. Normalmente hay que atender al conjunto del trato y comportamiento de una pareja violenta. También es violencia de género insultar, amenazar y cualquier tupo de violencia psicológica, no sólo la física.
El hecho de que pida perdón puede incluso ser parte del patrón psicológico de una persona maltratadora. Respeto que para poder valorar la situación haya que conocerla en profundidad y nosotros con los datos incidamos no podemos hacerlo, pero claramente: SI SU PAREJA HA INTENTADO GOLPEARLA SIN LUGAR A DUDAS ES VIOLENCIA DE GENERO que hay que valorar a los efectos de proceder a tomar la decisión correspondiente, normalmente lo recomendable es la de la denuncia, pues si hace eso estando usted embarazada es unas situación gravísima.
Le facilitamos un enlace a un video nuestro que intenta ayudar a concienciar contra el daño familiar para repeler agresiones sentimentales que no debemos normalizar:
https://www.youtube.com/watch?v=suhk1mNK27U
PIDA AYUDA Y DÉJESE AYUDAR, NO ESTA SOLA MUCHO ÁNIMO
Mi esposo se a agredido el mismo y me a pegado en la mano me disloco un dedo. Cuando el vio el daño se asusto y entró en un ataque de pánico me llevó al hospital y desde entonces me ha pedido perdón y es consciente del daño que hizo le contó llorando a su mamá que me lastimo. Ahora llevo 3 días con la mano hinchada y un dedo inmovilizado
Buenas tardes
Es una situación muy delicada, nunca está justificada la violencia. El hecho de que él mismo se autoagreda no es delito, pero si la agresión también la ha protagonizado contra usted podría ser delito. Si está arrepentido, le ha pedido perdón y es consciente de lo que ha hecho está en su decisión valorar qué quiere hacer:
Denunciar o no denunciar.
Seguir con él o en su caso optar por la separación o divorcio.
Pensar que sólo me ha pegado una vez desde nuestro punto de vista no es ningún consuelo. Todos tenemos derecho a equivocarnos, todos podemos perder los nervios, pero al perder el control hasta la agresión física ha sobrepasado un límite que nunca se debe sobrepasar.
Todo nuestro apoyo, conviene analizar la situación con profesionales psicólogos y abogados para tomar la decisión que usted sienta que quiere tomar, pero cuanto menos es un comportamiento lamentable y que puede repetirse pues la agresión y la violencia siempre merece ser condenada, si ahora mismo usted siente que la situación está bajo control por lo menos es algo tranquilizador, pero es algo que usted tiene que meditar en función de cómo ha ocurrido todo, pues el contexto podría ser aislado o estar unido a maltrato psicológico, comportamientos tóxicos o similares.
Mucho ánimo y mucha fuerza, sentimos lo que le ha ocurrido
Buenas noches estoy en una situación donde mi pareja esta embarazada y ya han ocurrido situaciones donde discutimos y ella me golpea en la cara y me amenaza no quisiera seguir pasando por eso pero no quiero perder a mi futuro hijo
Buenas tardes.
Sentimos su situación, las situación que llegan a ser violentas y constituyen agresiones son denunciables en el ámbito penal. Ahora bien, con independencia de lo que decida hacer, pues hay que tratar de no judicializar las relaciones familiares en la medida de lo posible, lo más importante sería poner fin a esa convivencia agresiva o potencialmente violenta.
Si están esperando un hijo común y existen agresiones, lo mejor además de cesar en la convivencia es tratar de fomentar una relación saludable, lo que pasa es que es muy fácil de decir en la teoría, pero suele ser complicadísimo en la práctica.
Por ello, lo más importante evitar que se repita y asesorarse bien. mucho ánimo y fuerza
Tuvimos una discusión desde hace 2 días, los dos estábamos alcoholizados, y le tire la cerveza cuando estaba dormido, generé en el una terrible rabia, me dijo groserías y aventó todo. Hoy quise hablar y las cosas no salieron como pensaba, dice que si se va ,se lleva a mi hijo porque el si puede pagar la escuela y estar con el más tiempo (Home Office), yo tengo que trabajar. Lo cierto es que no quiero dejarlo. Hoy me agredió físicamente por primera vez, porque le rogué que solucionarnos las cosas, lo hostigue tanto con mis ruegos que se puso peor que antier. Siento que es mi culpa, debí de haberme alejado antes de sacarlo de control, el me lo pidió y me aferré.
Al final me dijo que mañana se va. Y me causa terror que eso suceda.
Buenas tardes
El hecho de que decida marcharse no es necesariamente una decisión definitiva, ahora bien, en los casos en los que se quiere retener a una persona suele sumar más presión y tensión lo que acaba creando conflictos como usted describe. Según indica ambos se comportan de una manera inadecuada y ello acaba en un conflicto entre ambos, ahora bien, si le ha agredido nunca puede usted justificarlo ni culpabilizarse de ello. Cada uno es responsable de sus propios actos, sin perjuicio de que en casos de tensión la acción de uno suele provocar la reacción del otro y la cosa va de mal en peor.
Ni usted ni el otro progenitor debe de llevarse al niño e impedir que el otro pueda estar con él, al no tener regulación la situación es muy delicada, pero conviene consensuar acuerdos. El hecho de que él tenga un mejor trabajo o ingreso no impide en absoluto que se pueda establecer una custodia u otra. Todo influye y debe de valorarse detalladamente, pero a tener en cuenta:
Cuando hay tensión una muy buena opción es cesar la convivencia.
Hay que priorizar los cuidados del niño.
Evitar futuras agresiones y tensiones.
Valorar acciones a tomar de lo que ya ha ocurrido.
Mucho ánimo y fuerza
Hola mi pareja y yo después de 14 años de relación y teniendo una hija de 4 años llegamos a agredirnos físicamente y decidimos estar juntos x la nena mas q nada xq es muy agarrada a los dos y x nosotros también pero tengo miedo de q vuelva a pasar
Buenos días
Si ha existido una agresión mutua es que se ha sobrepasado un límite que nunca debería de pasarse. Es algo que no se puede cambiar. Pero es lógico y normal que tenga miedo a que vuelva a pasar. Lo recomendable sería que fueran a terapia de pareja para detectar esas situaciones en sus orígenes y poder prevenirlos. Ustedes son los que deben de decidir si quieren seguir estar juntos, o no, después de lo ocurrido, pero tiene toda la razón de que hay que analizar qué ha pasado y qué medidas y decisiones se deben de tomar. Busquen ayuda y tomen decisiones beneficiosas tanto para su hija como para ustedes. No es solo lo que quieran, sino lo que sea viable y saludable. Gracias, un saludo
Mi mujer desde que estoy con ella se golpea cada vez que no supera una frustración, en una ocasión me golpeó tirando mi cabello mucho tiempo, y antes de eso le dió un empujón «sin darse cuenta» a nuestro bebé de 1 año y medio, hoy nuevamente se ha golpeado y quebrado un macetero en su cabeza, antes la abrazaba y la consolaba para que no siguiera. Pero estoy cansado, me dice que se va a matar, lo hace constantemente, cuando está enojada utiliza este método para sentirse víctima, dentro de todo me da mucha angustia pensar que lo pueda hacer, nadie le puso límites en su vida y con mi bebé estamos pagando las consecuencias, es adicta a la cannabis y cada vez que no fuma se pone mal, todo puede estar bien pero siempre encuentra algo malo, siento que me estoy perdiendo en su persona, y me siento triste. Lo único que me tiene a su lado es mi bebé, tengo miedo que lo lastime, no he podido trabajar pues tengo miedo que en un arrebató le pase algo a mi bebé, y si llego a terminar esto de seguro no me dejara ver a mi bebé, soy una persona de poco recursos y no puedo pedir ayuda a un abogado, las leyes en mi país no son iguales para el hombre y la mujer, son las 2 de la mañana y me aferra la melancolía y tristeza, he llegado a pensar que no importa el maltrato con tal que a mí bebé no le pase nada. Estoy desesperado y no encuentro la luz, mi cabello empezó caer y una psoriasis se me activo por mi sistema nervioso. Quizás la unica solución es que me vaya de este mundo. Nose si leerás esto pero me ayuda a desahogarme pues nadie sabe lo que estoy pasando.
Buenos días
Sentimos mucho lo que le ocurre y le entendemos perfectamente que se encuentre mal, se enfrenta a una situación muy complicada. NUNCA hay que pensar en irse de este mundo, la vida merece mucho la pena y más con su bebé merece mucho la pena esforzarse y dedicarse en superar las dificultades.
Debe de buscar ayuda. Si no tiene recursos económicos, en España existen excelentes profesionales de turno de oficio. Yo lo que haría sería:
Tratar de acreditar lo que está pasando: Grabaciones de video o audio, pedir que una persona de confianza le ayude o incluso conviva con ustedes para tratar de estabilizar la situación en todo lo posible. Si le está indicando que le va a denunciar inventándose una agresión, debe de tratar de tener prueba que acredite que eso no es cierto.
Habría que ofrecerle ayuda, ya sea psicológica o de centro de desintoxicación, pues puede estar atravesando un momento de gran adicción o tener un trastorno de personalidad, o incluso ambas cosas, y la ayuda profesional es vital.
Ante la gravedad de lo que está pasando, en un momento de brote lo adecuado para protegerse usted, a ella y al bebé, sería que si vuelve a pasar usted intente grabarlo y llame a una ambulancia y si es necesario Policía si la situación se pone violenta, pues hay que proteger a todos los miembros e la familia.
Es normal que usted pueda desanimarse y penar que no puede más y va a tirar la toalla, pero SIEMPRE MERECE LA PENA SEGUIR ADELANTE, siempre hay solución y nunca debe de tomar una mala decisión, sino buscar ayuda. En nuestro despacho podrá contar con nuestros abogados para resolver cualquier duda de manera gratuita o mediar.
No está solo, puede contar con nosotros y debe de apoyarse en sus familiares y amigos, contar lo que le ocurre, buscar ayuda profesional y no desanimarse pues hay que sacar fuerza de donde sea, que usted, la madre de sus hijo y sobre todo su bebé se merecen ser felices y poder vivir en un clima familiar lo más saludable posible, y paso a paso, poco a poco, se puede conseguir.
Si tiene pensamientos de suicidio o destructivos, por favor llame al teléfono de Atención en Crisis teléfono de la esperanza: 717 003 717. O al 024. Si nosotros igualmente podemos ayudarle, puede contar con nosotros. Mucho ánimo y fuerza!!
Llevo 11 años con mi pareja. Tenemos 2 niños el Segundo de 11 meses, desde que nació no paramos de discutir.
Hubo unos años que no controlaba la bebida y acababa faltándome el respeto, e insultándome delante de la gente.
Finalmente después de muchas oportunidades ha dejado de beber, se supone que él está en el mejor momento de su vida y se siente afortunado pero cada vez que hay una situación de estrés con los niños o él tiene que hacer algo empieza a insultarme e incluso a los niños.
Hace un tiempo me empujó, pero este sábado se volvió como loco y me apretó fuerte encarándose, delante de los niños.
Al ver que yo le gritaba que me partía el cuello me soltó.
Cerró las cortinas y le dijo a mi hija que me había caído y que al cogerme me había hecho daño.
No puedo dejar de pensar en ese día y por mucho que intento pasar pagina cada vez que discutimos que ya es todos los días siento un dolor en el pecho e incluso miedo.
Se que debo acabar con la relación pero él piensa que estoy amargada y que es mi culpa y al día siguiente como Si no pasara nada.
Mi miedo no es la ruptura, sino el miedo de que él pase más de un día sólo con los niños . Que mis hijos crezcan en una familia de ores separados. No se que hacer, no quiero compartir la custodia a parte él ya me ha dicho en varias ocasiones que no se va de la casa (que es mia y estamos casados en separación de bienes) porque no le viene bien alquilar un piso .
Que puedo hacer?
Buenos días
La situación que relata es muy dura. Al tener dos hijos y uno de ellos muy pequeño es más delicado aún, pero no debe de ser un impedimento para tomar decisiones, sino todo lo contrario, por responsabilidad, debe de tomar las decisiones adecuadas para regular y proteger la vida de los niños, y también la de usted.
Indica: «Mi miedo no es la ruptura, sino el miedo de que él pase más de un día sólo con los niños». Él es el padre y según ha indicado actualmente ha faltado el respeto delante de los niños llegando a insultarlos, pero no los ha agredido, por lo que no debe de tener aparentemente miedo a que les haga algo, en cambio con usted sí que ha desarrollado comportamientos de agresión tanto psicológica como física.
Debe de acudir a un abogado especialista en maltrato y violencia de género y sería recomendable acudir a centros de apoyo psicológico, llamando al 016 (que al marcar el número no se queda en la factura de llamadas) para que le guíen y den las pautas completas, pues lo que indica es muy grave y tiene motivo para sentir miedo. Es una decisión muy personal, pero lo que está viviendo es muy grave.
Existen recursos de protección efectiva, que desde mi punto de vista debería de solicitar, pero hay que analizar detalladamente la situación, pues hay que prevenir violencia d cualquier tipo tanto frente a usted como para sus hijos y hay que analizar todos y cada uno de los detalles.
Mucho ánimo y mucha fuerza, nadie se merece lo que usted está pasando y no está sola, existen recursos de apoyo que pueden protegerla tanto a usted como a sus hijos.
Mi novio y yo salimos a tomar en la noche y volvimos a casa en la madrugada, nos acostamos y supuse que estaríamos juntos porque casi no nos quedaba tiempo, y él dijo que no me levante y él se quedó dormido y yo revise su celular y me di cuenta que hablaba con chicas él cómo estaba durmiendo le dije hagas para el rincón para acostarme y él se asusto porque supuso q me había ido y le dije bonito esto cierto,( me gano la nostalgia) y el de una me acostó y empezó ahorcarme con sus piernas, y no quería soltarme le pase el celular para q me soltara y empezó a ahorcarme más duro llego en el punto q ya no podía respirar. Hasta q me soltó y respondí dandole puños porque hizo eso, y él ya empezó a pegarme ciegamente al rato se sio c unta q estuvo mal y me pedía disculpas y le dije q ya no, pero no paro de llorar me siento vacía
Buenos días
Con independencia de la situación que originó la situación que no la valoraremos, lo que relata es muy grave hasta el punto de ser claramente derecho penal.
Si su pareja le ha ahorcado con sus piernas hasta dejarla sin respiración y él empezó a pegarla ciegamente, con independencia de que usted le mirara el móvil o respondiera » dándole puños», lo que indica es muy muy muy grave.
Debe de recibir ayuda de abogado y psicólogo especializado en violencia de género para tomar la decisión que corresponda, pues claramente se ha sobrepasado la linea de lo que es permisible. Como primer paso, le recomendamos llamar al 016 donde le darán pautas del lugar en el que puede recibir ayuda y debería acudir a centro médico para que hagan un informe médico que las heridas o lesiones que puede tener.
Sentimos mucho la situación que ha sufrido, hay que prevenir que este tipo de situaciones se repitan y sobre todo que puedan ser aún peores.
Mi pareja me agrede con su vocabulario cuando se enfadada constantemente, me dice “no me contradigas” “ya verás” “tú sigue así” “recoge tus cosas y te me vas” y además de ello, me ha empujado en dos ocasiones fuerte, el dice que solo me toco para que me apartara pero no es así, me ha empujado en dos cecea fuerte, y se que anteriormente ha maltratado físicamente a su ex pareja, soy una persona prudente, tranquila y comprensiva, me hace muy feliz cuando estamos bien pero cuando el quiere estar bien. Hoy discutimos por la mañana y me grito muy fuerte y me empujo y lo empujé también como reacción, considero que nos hemos faltado al respeto mutuamente y quiero dejarlo pero me aferro a Él, y más cuando me ha dicho ya 3 veces que me vaya de casa cuando me prometió que nunca más me lo diría.
Buenas tardes
La situación de pareja que está atravesando es muy complicada, pero según lo relata se ha superado el límite que se debería permitir. Las faltas de respeto han llegar a lo físico y la prioridad sería prevenir que sigan produciéndose ya que incluso podrían ir de mal en peor. Si encima su pareja ya hizo esos comportamientos con su anterior pareja, todo apunta a que es una persona que no controla sus reacciones o que directamente es así, por lo que usted es la que debe de valorar lo que está dispuesta a aguantar. Al final incluso llega a decir que él dijo «que no lo volvería a hacer» y no lo ha cumplido. A pesar de ello, la esperanza de cambio es lo que suele retener a muchas personas a tomar una decisión que se torna una necesidad y que se sigue manteniendo la relación se puede acabar sometiendo a más presión de la que puede aguantar y que se pueda llegar a situaciones límite.
Nuestra opinión general, sino conocer realmente las circunstancias, es que en este tipo de situaciones hay que dejarlo a tiempo para que sea lo más civilizado posible.
Muchas gracias
Hola, hace 2 días bebi mucho con mi novia en una reunion, la llegar a casa empezamos a discutir no me acuerdo porque, solo recuerdo que ella se fue caminando alejandose de su casa, y yo fui atras, seguimos discutiendo sigo sin recordar de que motivo, y luego ella me dijo algo, sigo sin recordar que fue, y yo reacciona con una cachetada, me siento de lo mas terrible, no pense que podia llegar a perder el control de esa manera. anterioemente habia perdido el control pero no hasta ese punto, se que me puede denunciar y asi es lo asumire, heemos hablado y una parte de ella me quiere perdonar y otra parte no, yo por mi lado le dije que lo mejor para ella es que se aleje de mi, pero que si quisiera seguir con ella porque la amo, pero no puedo volver atras y no hacerlo, perdi el control. soy una mala persona, no la merezco.
Buenos días
Efectivamente cualquier agresión no está justificada y en caso de denuncia de su pareja puede constituir delito de violencia de género. Al haber contribuido la bebida y no llegar ni a recordar el motivo de la discusión, usted al final no ha sido consciente de sus actos, lo cual no los justifica, pero lo primero que habría que controlar tanto para su vida individual, tanto como compartida con esta o en su caso otra pareja, es la bebida, pues ha podido ser el detonante de lo que ocurrió. Sin haber bebido usted mismo indica que eso no habría ocurrido. Las decisiones de pareja son muy personales y deben de tomarlas ambos, la actitud de usted de ahora es muy buena, pues ya no puede hacer nada para cambiar lo ocurrido. El disculparse, aceptar lo ocurrido en caso de denuncia y proponer querer seguir juntos es todo lo que puede hacer. También habría que contextualizar que se entiende por «cachetada», pues en función de la gravedad sería una cosa u otra. Nunca está justificada la violencia, pero no es que usted sea mala persona, sino que se equivocó fruto de haber bebido en exceso, ahora lo que puede hacer es centrarse en que además de las disculpas que ya ha manifestado, trabajar para que no vulva a existir ningún tipo de reacción de este tipo. Gracias
Hola mi esposo trato de asfixiarme con sus manos, me tomo del cuello fuertemente tratando de levantarme del suelo mientras me empujaba hacia una pared, estando ai seguía apretando mi cuello, traté de quitar sus manos de mi cuello fue imposible y no podía gritar por ayuda, recuerdo cerrar los ojos y bajar mis manos ya que no podía más, no estoy segura si perdí el conocimiento o no, tengo morado parte de mi brazo, axila y pecho, supongo que fue intententando ponerme de pie, nunca había hecho algo así, trato de culparme diciendo que en una reunión estaba hablando de un compañero de trabajo con otro compañero de trabajo y me acuso de infiel cuando eso no se acerca a lo real, quisiera denunciar lo sucedido pero no quiero afectar a mis hijos metiendo a la cárcel a su padre, le pedí se valla, estoy confundida y preocupada, quiere seguir viviendo aquí en lo que encuentra a donde mudarse, que hago?
Buenos días
Lo que indica es una situación muy muy grave que supera todos los límites permisibles. Lo recomendable en primer término es acudir al centro de salud para que valoren su estado y emitan el correspondiente informe. Después derivar la situación al centro y servicios de ayuda a la mujer por violencia de género. Es algo muy personal, pero es tan grave lo ocurrido que hay que analizarlo muy despacio con todos los detalles y cuestiones a valorar, tanto para protegerla a usted como en su caso a sus hijos si lo han podido presenciar o si esa violencia e intimidación se pudiera extender a ellos.
Lo que usted relata es tan sumamente grave y desproporcionado por el «supuesto motivo que ha justificado ese comportamiento según él», pues es injustificable que nuestro consejo personal y profesional, es que primero busque ayuda psicológica y asesoramiento legal y tome la decisión que considere oportuna, desde nuestro punto de vista es tan sumamente grave que debería denunciar los hechos, pues reiteramos que bajo ningún concepto son tolerables, permisibles ni justificados.
Mucho ánimo y fuerza, no está sola ni es la única que ha sufrido esta situación y afortunadamente en España hay recursos para tomar las medidas oportunas de protección. Por favor, pida ayuda y déjese ayudar.
Hola buena noche todo parecía ir bien con mi esposa, le pedí permiso para salir un viernes en la noche regrese ya avanzada la noche mi salida fue con amigos a reunirnos a jugar cartas cuando regrese reclamo la hora y después me dio una cachetada me quede helado no supe como reaccionar me preocupa que como estamos casados y tenemos un hijo se lo pueda llevar lejos de mi, el solo pensar no ver a mi hijo me destruye pero no se que hacer
Buenas tardes
En primer lugar hay que reiterar que cualquier acto de violencia se puede denunciar pues supone una agresión. La decisión es suya después de un correcto asesramiento.
Dicho esto, la situación es muy delicada, habrá que ver por qué ha hecho eso, pues es inentendible, pero teniendo un hijo y estando casados habrá que analizar si es una situación aislada o que se puede contextualizar con otros comportamientos violentos. También es muy importante si se habla después de lo ocurrido ver si ella se disculpa o arrepiente o si puede dar un sentido mínimamente entendible a esa situación, pues en general, salvo como defensa a un previo ataque real, nunca está justificada.
Es algo tan personal que debe de buscar ayuda para buscar el origen de esa reacción y ver si se va a poder prevenir en el futuro, también es muy importante contextualizar cómo ha sido la gravedad. Sea como sea mucho ánimo y trate de tener cuidado con estas situaciones tanto por usted como por su hijo común, siempre es mejor la mediación, pero habrá que ver si lo ocurrido es suficiente como para timar una decisión de dejar la relación o puede continuar de manera saludable. Gracias, sentimos lo que le ha ocurrido
Mi mujer ha llegado está noche de una fiesta, ha bebido y hemos empezado a discutir por cosas que llevan pasando unos años. Yo me vine a España desde México donde nos conocimos, ella no se quería venir pero estuvo unos meses, al quedarse embarazada en España, se quiso volver a México y estamos así desde hace 3 años.
En un momento de la discusión ha querido pegarme, yo me he apartado y la he parado. También me ha insultado y me ha gritado, los dos hemos gritado ¿Qué puedo hacer? Es la primera vez que me pega.
Buenos días.
La agresión y violencia es incompatible con una relación saludable, más aún al estar embarazada o tener un hijo común habría que tomar medidas a tiempo. Si la relación es viable, ir a terapia de pareja y ayudo psicológico y entre ustedes fomentar la comunicación en positivo.
De no ser viable la relación o no querer o poder tomar medidas de mejora, al final lo normal es que las cosas vayan de mal en peor y la tensión siga aumentando e incluso puedan llegar situaciones límite. En estos casos, sería mejor una separación a tiempo intentando que sea amistosa.
En este tipo de situaciones hay que valorar muchas cuestiones y habría que tener en cuenta también la versión de su pareja, pues además de la posibilidad de que usted denuncie, también está el de ella en caso de que se haya sentido agredida, coaccionada o intimidada. La Violencia de Género en España tiene incluso mayores medidas de protección que la violencia intrafamiliar.
Ojalá todo se pueda normalizar, gracias
He tenido una relacion que desde la primera discusion, todo empezo a escalar. Sabiamos que podia seguir escalando pero seguimos intentandolo. Casi siempre pasaba por cosas pequeñas donde estaba involucrado el alcohol. Lamentablemente perdi a mi padre hace poco y nunca me senti tan entendido y apoyado y el ultimo mes me senti completamente triste. La semana pasada ocurrio lo mismo. Discutimos y escalo a un nivel tan grande que comenzamos a insultarnos y ella comenzo a grabarme para enviarle eso a toda la gente que conozco para que conocieran al «verdadero» mi. Esto me saco de casillas y la persegui y cuando logre tomar su brazo y quitar su telefono, sin querer le tire un poco el cabello a lo que ella reacciono como un acto completamente violento y ese mismo dia me fui de la casa y la relacion acabo. Lamentablemente yo se que estoy pasando por una situacion dificil y que nunca pudimos arreglar nuestra situacion pero no puedo evitar seguir sintiendo culpa. Veo videos todo el dia de como dejar de sentirme mal y poder aceptarme a mi mismo. Inicie terapias por que siento que lo que paso, pese a todo, no es algo que haya estado cercano a lo que yo vivi en mi vida pasada en relaciones y estoy asustado de esa persona que salio de mi. Yo se que el alcohol en esas situaciones no ayudan y es algo a trabajar pero siento que es injusto tambien que pese a que todo esto haya sido de a dos, yo sea quien termino como el gran culpable de la situacion. Nunca me perdonare por lo que paso por que se que fue muchisimo mas alla de lo que deberia haber ido. Ahora el nivel de culpa es muy grande y pese que respeto su espacio de no hablarle por que es a quien amo. Me da una pena terrible sentirme tan culpable. Teniamos un viaje planeado dentro de 2 semanas para que nuestras familias se conozcan y todo acabo. Lo que me hace sentir mucho mas culpable ya que ibamos a mi pais y ella estara sola un buen tiempo alla por que no quiere saber nada mas de mi. Por favor agradeceria un consejo ya que esta situacion me tiene muy inestable y quiero sanar de algun modo.
Gracias,
Buenas tardes
Esta describiendo y razonando todo lo ocurrido perfectamente. Hay personas a las que en situaciones similares le ocurre todo lo contrario, no aceptan que se han equivocado y responsabilizan a los demás. En su caso fue una discusión de pareja que se fue de las manos, condicionada por el alcohol y por una mala situación personal. La culpabilidad es normal en este tipo de situaciones y hay que intentar ser constructivos, pues de lo contrario puede entrar en una espiral destructiva que haga que se sienta cada vez peor y eso no conseguirá que nada cambie, todo lo contrario, se limitaría su propia vida y hasta incluso las posibilidades de que algún día, nunca se sabe, se vuelva a retomar la relación ya sea como amistad o pareja.
Los psicólogos son los más adecuados para tratar este tipo de situaciones, pues son muy traumáticas para todas las partes y todas en parte tendrán parte de responsabilidad, pero no puede martirizarse pues puede acabar pasándole factura y haciéndole aún más daño. El daño es inevitable, pero puede trabajar para mejorar y sobre todo reducir y controlar en la medida de lo posible el nivel de sufrimiento.
Le vamos a mandar nuestro libro «Juntos o separados pero felices» con todo el cariño y sobre todo respeto, ojalá pueda serle útil, mucho ánimo!!
Muchisimas gracias por tu comentario. A veces la gente que me rodea es util para hablar y desahogarme. Pero poder tener un canal como este y poder liberar lo que siento con honestidad y tener una respuesta como la tuya ayuda a sanar y seguir de algun modo.Tu respuesta me hizo sentir que no estaba tan alejado de la realidad segun lo que he estado pensando y me habian dicho mis cercanos. Asi que gracias nuevamente! Vamos a seguir adelante con la cabeza en alto y crecer para mejorar y sanar.
Saludos
Buenas tardes
Eso es, muy poca gente tiene la autocrítica suficiente y ve la situación desde la responsabilidad, a pesar de ello no hay que martirizarse que todo apunta a que cuanto menos ha sido mutuo. Mucho ánimo! Muchas gracias
Hola, Me gusto mucho la información que compartió. Encontré esta información porque estoy pasando por un momento difícil. Yo tengo 30 años y tuve una discusión de un nivel leve con mi padre, la cual resulto que él se me fue a puños y patadas. Si no hubiese sido por mi mamá que estaba al lado mío, quizás hubiese resultado en una tragedia. Siento mucho miedo, he tenido una infancia saludable y mi padre siempre ha sido bueno conmigo y aunque a veces nos enojábamos por diferentes motivos jamás él se había atrevido agarrarme a golpes. No se si él estaba pasando por un momento difícil y descargo todo su enojo conmigo en ese momento. Siento mucha ansiedad, miedo, y me siento triste. Me siento culpable y aunque sé que no es mi culpa, el sentimiento de culpa lo tengo conmigo. Cierro mis ojos y la imagen del intentándome darme golpes se viene a mi mente.
Buenos días
Habría que analizar a qué se refiere con irse a puños y patadas, pero si ha existido una agresión debe de saber en primer lugar que puede constituir delito y usted tendría derecho a denunciar. A pesar de ello y tratando de no criminalizar derecho de familia si han existido 30 años saludables, merece la pena fomentar la comunicación, pues si ha sido un hecho aislado, tal vez a su padre le pase lo mismo que usted y ambos estén sintiéndose mal con lo ocurrido. Si hablar con él directamente es complicado en este momento, puede tratar que su madre u otro familiar o amigo medie para poner paz en la situación, aclarar lo ocurrido y sobre todo aclarar que no vuelva a pasar tomando medidas. Estas situaciones son muy desagradable para todos, especialmente para usted como agredida, pero aparentemente ha sido un arrebato, habrá que ver qué ha provocado esto. Existen muchas posibilidades: Tensión acumulada, problema de salud mental, adicciones… etc. Habría que estudiar el caso para ver si es conveniente ayuda profesional de psicólogos.
El consejo más informal desde nuestra experiencia es que usted se proteja, se mantenga alerta para evitar situaciones de encontronazo o choque con él. Mantener relación en situaciones cordiales y a ser posible en compañía de más personas. No suelen ser buena la solución «inmediata» de arreglarlo todo «como si no hubiera pasado nada», pues los hechos son grabes e injustificables. Por ello habría que ir de menos a más, poco a poco, en momentos cordiales y a ser posible en compañía de otras personas. Es y siempre será su padre, pero esta situación debe de marcar un punto de inflexión para estar alerta y que esta situación no se repita y usted pueda mantener la relación que pueda con él, siempre y cuando sea saludable.
Mucho ánimo
Hola, hace dos semanas me fui de vacaciones a casa de mi novio la verdad tengo un carácter algo fuerte y cuando me enfado empiezo a decir groserías yo le empeze a gritar casi cuando empezamos a salir y seguíamos así de vez en cuando, esta vez a veces que salíamos teníamos pequeñas discusiones e igual dentro de la casa la última pelea antes de venirme fue igual que todas pero el se enojo y me abofeteo y me dijo que no me dejaría salir después de un rato prepare mi maleta y decidí regresar pero el me dijo que haría lo que sea con tal de que lo perdone y comenzo a llorar pero temo que se vuelva a repetir aunque el diga que no.
Buenos días
Si su pareja la abofeteo, se trata de un claro signo de violencia que está injustificado. Podría plantearse la posibilidad de denunciar por violencia de género, habría que tratarlo con un abogado experto en dicha materia para valorar cómo proceder.
A pesar de ello, su consulta más bien viene enfocada en el sentido de cómo proceder en torno a si romper o reconciliarse. Si usted dice groserías, tienen discusiones constantes y su pareja le ha llegado hasta abofetear, claramente la relación no es saludable, puede que incluso sea tóxica y salvo que superen los problemas en origen, con ayuda de profesionales o ustedes mismos dándole la importancia que tiene a evitar esas situaciones, la relación aparentemente es dañina para ambos. Las relaciones que van y vienen pueden ser queridas por una persona, cada uno es libre de decidir qué es lo que quiere, pero a medio y largo plazo no serán saludables.
Nuestra opinión es que se ha sobrepasado ciertos límites que, salvo que ambos quieran mejorar su forma de tararearse y quererse incluso con ayuda de profesionales, es una relación que puede ser tóxica y por tanto destructiva, que desde nuestro punto de vista deben de tratar de evitar. Gracias
Buen día, hace apenas 6/7 horas que tuve que irme casi huyendo de un departamento en el que estábamos con mi pareja (lo denomino así pero no había una etiqueta) por una situación que me llenó de miedo.
Resulta que él estuvo de viaje 2 semanas y llegó el jueves a la capital de la provincia donde estaba haciendo una escalada, luego este martes tenía que volver a Buenos Aires y nos íbamos a reencontrar.
Pero este viernes nos escribimos y me invitó a que viaje a visitarlo y pasemos estos días juntos a modo de minivacaciones antes de regresar a Buenos Aires.
No lo dudé, saqué un pasaje de avión ese mismo viernes a la noche y volé el sábado.
Desde que llegué la pasamos muy bien, cocinamos, tomamos bebidas alcohólicas y disfrutamos de buena música, pero siempre hay un punto en el cual nos adentramos en alguna discusión que empieza normal y luego se pone más fuerte y termina en comentarios despectivos hacia mí, me angustio mucho, lloro muchísimo, y luego o nos vamos a dormir o hablamos de nuevo y componemos las cosas y casi siempre terminamos teniendo sexo intenso (siempre tuvimos química sexual y nuestras relaciones son muy pasionales).
Al día siguiente hablamos superficialmente de lo sucedido y seguimos en buenos términos, pero anoche pasó algo horrible.
Estábamos escuchando música y comiendo algo y tomando y comenzamos a hablar, la conversación entró en terreno de discusión y como siempre, otra vez el ninguneo hacia mí persona; yo, intentando que la discusión vuelva a ser conversación, no logro que baje su grado de agresión verbal hasta que llegó a decirme que me vaya o que se iba él porque sino me podía llegar a matar, le dije que él no sería capaz de lastimarme, no como desafiándolo sino como no creyendo que el pudiera herirme (hasta ese momento nunca me había agredido a nivel físico), pero en un momento dado me tiró una tapa de una olla y me dió en el ojo, me asusté muchísimo pero seguí pudiéndole que por favor volviéramos a hablar en buenos términos, intentando que se calme, pero me tiró un estuche de anteojos que no me pegó, pero enseguida agarré hielo y comencé a ponerme en mi ojo, (todavía estoy en shock por lo sucedido, siento que es una pesadilla de la que quiero despertar ya!), eran las 12 de la noche (hace 7 horas de esto) y le pedí por favor que me deje pasar la noche en el sofá para irme a la mañana al aeropuerto, pero me obligó a irme diciendo que me iba a denunciar a la policía (él a mí!!! Cuando la víctima soy yo!! Qué cínico por Dios!!!)
Y luego estuvo haciendo una pantomima diciendo que ya estaba poniéndose en contacto con su abogado para denunciarme y luego lo escuché en el living hacer como que llamaba o le mandaba audios a su abogado y a su madre no sé con qué fin; después (mientras yo preparaba lo más rapido posible mi bolso para irme en la habitación) me dijo que me fuera que no me quería ver más, que soy una loca, y que estoy enferma, luego se fue calmando por suerte.
Llegó el auto que pedí para irme y me fui.
No hubo despedida ni le dije chau, estaba (y sigo) asustada, realmente jamás le falté el respeto y siempre lo traté bien, me enamoré de él y me imaginaba el resto de mi vida con él, envejecer juntos, ser compañeros de vida…
Saqué un pasaje de micro para volverme a Buenos Aires, y como no tenía dónde ir (eran las 12 de la noche) me vine a la terminal y aquí sigo, el micro sale a las 14:30, voy a llegar a Buenos Aires a las 6:30 de la mañana de mañana martes.
La angustia que siento es tremenda, apostaba mucho por esta relación, no soy una mujer que se embarca y se involucra con el primero que se le cruza, sentía que él era el amor del resto de mi vida, somos personas de 40 y pico de años, ninguno de los dos estábamos juntos para perder el tiempo, había un posible proyecto de pareja y de vida y ahora siento que se derrumbó todo como un castillo de arena…
Mientras escribo esto se me caen las lágrimas y sé que voy a llorar mucho durante mucho tiempo, pero esta vez no me voy a abandonar como me pasó en otras separaciones, sé que lo que no te mata, te hace más fuerte pero tendré que hacer mi duelo el tiempo que sea necesario.
Creo que no hay mal que por bien no venga, ya había visto varias red flag y esta fue la más evidente.
Quizás huí a tiempo de evitar una desgracia
Buenas tardes
Sentimos mucho lo que ha vivido, muchas gracias por compartirlo.
El resumen que bien dice es «sé que lo que no te mata, te hace más fuerte». A pesar de que la relación pudiera tener sus cosas buenas, las discusiones constantes no son signos de relación saludable, sino tóxica, pero si ya se ha sobrepasado el limite de la violencia verbal, para pasar a la física, la situación es totalmente insostenible y se deben de tomar medidas. Nosotros estamos en España y no podemos asesorarle en relación a temas jurídicos en su país, pues desconocemos dichas Leyes. Lo que sí podemos decirle es que si siente que ha sido agredida, conforme relata, echada de la casa y todo lo demás, tiene la posibilidad siempre recomendable de acudir a un abogado para que estudie la posibilidad de denunciar los hechos.
Dicho esto, nuestra opinión es que en ocasiones no se ven las cosas con la suficiente distancia, pero al haber sobrepasado límites graves, no se debería replantear la situación, terminarla aparentemente es la mejor opción para prevenir nuevas posibles agresiones. Con el trato que ha recibido, que es lamentable, debe de tratar de mantenerse fuerte, apoyarse en sus seres queridos y de confianza y si considera que le está provocando ansiedad o incluso un trauma psicológico, plantearse acudir a un profesional.
Nadie se merece el trato que usted ha recibido, le deseamos lo mejor y mucha fuerza para recomponerse. Por si le pudiera ser de utilidad, le mandamos por email nuestro libro desde el cariño y respeto más absoluto. Mucho ánimo y fuerza
Buenas noches, estoy en pareja hace unos meses, todo era color de rosas, parecia el hombre perfecto, compañero, atento, amoroso, pocas veces discutiamos, las veces que lo haciamos era gritando y en ocasiones ambos llegabamos a golpear cosas, o a nosotros mismos. Hace 3 dias, el me llamo con el nombre de su ex, yo me enoje y empece a gritar y a querer irme de su casa, el me siguio pidiendome mil perdones y que me amaba y que fue una equivocacion, yo no lo escuchaba y sostenia en querer irme, en un momento el me dice: me estas dejando? a lo que yo le respondo que si, y en ese momento me agarro con ambas manos del cuello y me ahorco fuerte por unos 5 segundos. Al principio por miedo a que lo denuncie el nego todo y juraba que yo estaba inventándolo, luego cayo en la realidad y me pidio perdon y admitio estar arrepentido. Hoy mismo comenzo un tratamiento psiquiatrico y psicológico con dos profesionales quienes lo van a seguir por mucho tiempo, ya que el me dice que fue algo de una vez que no va a volver a suceder y que quiere cambiar realmente. Yo me entere que el tuvo por lo menos un episodio de violencia con una ex pareja, nose como fue pero paso. La pregunta es, deberia darle otra chance? puede llegar a cambiar con tratamiento y medicacion?
Buenas tardes
Es una cuestión muy personal que debe de valorar y decidir usted con el apoyo especializado oportuno. Desde nuestro punto de vista NUNCA está justificado que una persona agarre a su pareja con ambas manos del cuello y la ahorque fuerte por cinco segundos, es totalmente injustificable e inadmisible.
Puede que su expareja tuviera un problema, si está recibiendo apoyo psicológico o psiquiátrico es algo muy positivo, pero habrá que analizar si usted quiere seguir estando con él después de un incidente tan traumático. Con independencia de la responsabilidad penal en la que pudiera haber incurrido su expareja con esos hechos (que son denunciables) usted debe de valorar la situación y buscar ayuda pues podría estar inmersa en una situación de maltrato que no le permitiera valorar correctamente lo que está ocurriendo y tiene que ser muy cautelosa. En mi opinión, es motivo suficiente como para dejar definitivamente cualquier tipo de relación sentimental.
Mucho ánimo
Hola, buen día
Hace días tuve una discusión y celos de mi pareja mi falta de autocontrol hizo que le diera un apretón en el cuello 1 seg.
Jamás había pasado, nunca había tenido ese impulso y ahora me siento faltal, porque no es un ejemplo que tengo de mi familia.
Acepto mi responsabilidad, mi error y estoy dispuesto a ir a terapia. en algunas situaciones anteriores me siento incomprendido, lleno de estrés hasta que toque fondo de esta manera
Hablamos y decidimos darnos un tiempo, me siento muy triste por lo que ocasione y me gustaría volver en un tiempo cuando solucione esto conmigo.
Es posible re-educarme para no tener esa conducta impulsiva ? Siento no perdonarme
Se puede salvar mi relación ?
Buenas tardes
No vamos a entrar a valorar lo ocurrido pues no es constructivo y porque lo importante es la reflexión y la intención de superar lo ocurrido.
Por desgracia lo que ha ocurrido ya no se puede cambiar, lo que sí que se puede es cambiar para prevenir que vuelvan a pasar situaciones similares con cualquier otra persona. Ir a terapia sin duda es la mejor opicón:
Psicólogos.
Coach.
Terapias alternativas.
Asociaciones.
Usted se expresa perfectamente, ya está educado, pero tiene que corregir y trabajar aquello que haga que estas situaciones puedan repetirse.
Respecto de la relación de pareja, nunca se puede saber si se podrá retomar, pero lo que si depende de usted es mejorar todo lo posible para construir la mejor versión de usted miso para compartirlo con esa persona y cualquier otra y así que todas sus relaciones evolucionen a mejor y se puedan mantener en el tiempo. Eso hará que con su expareja y con todos sus seres queridos pueda construir las mejores relaciones posibles. Más que correr y precipitarse, sería reforzar los pilares que potencien lo mejor de usted y eviten malas reacciones o comportamientos violentos. Además por lo que indica lo que ha pasado es algo instintivo que ha salido de usted, no está justificado, pero con ayuda puede mejorar y evitar que nunca vuelva a repetirse.
Mucho ánimo
Buenos días solicite a mi pareja separarnos ya que no quiero vivir con el y reaccionó violentamente ye golpeó que debo hacer ya que el dice que solo lo utilize gracias
Buenos días
Lo que opine uno u otro de la relación al final forma parte de la relación personal, pero si le ha golpeado, podríamos estar en un caso de presunto delito de violencia intrafamiliar o violencia de género. Nunca está justificado que una pareja uno de los miembros golpeé al otro. Es algo que debería de valorar de manera detallada e individualizada con un abogado penalista y siempre es recomendable apoyo psicológico.
Cualquier violencia o agresión es injustificable, habrá que analizar caso por caso, pero debe de saber que tiene la posibilidad de interponer denuncia
Mi pareja y yo tenemos una relación de 1 año, en un principio los dos nos faltábamos al respeto verbalmente hasta que decidimos hablarlo y y dejar de hacerlo, pasando el tiempo cuando en ese momento estaba alcoholizado y teníamos una discusión me empujaba y me cogía del cuello, que también se lo pasé y el arrepentido me dijo que no lo volvería hacer, 3 meses después, hace unos días volvimos a discutir, no controlo la rabia y me alumno tirándome al suelo y dándome un manotazo en la boca ya que estaba llorando también bajo el efecto al alcohol, minutos después arrepentido, comportándose muy cariñoso conmigo y jurándome que no lo va a volver hacer. Ya no se que hacer, si creerle otra vez teniendo la esperanza que no volverá a pasar por el hecho que sus actos han sido debajo del efecto del alcohol y que esta si sea la última vez que se lo pase o dejarlo definitivamente antes de que empeore todo, necesito ayuda, estoy muy confusa con esta situación.
Buenas tardes
Necesita buscar ayuda, la repetición de agresiones debería de ponerla en alerta y buscar ayuda psicológica y legal. Cada caso es diferente y no se puede generalizar, pero si se han repetido este tipo de agresiones está ante posibles delitos que pueden ser muy graves. Si al inicio se faltaban al respeto ambos y ahora resulta que por el consumo de alcohol de su pareja ha sufrido diversas agresiones, la relación no es saludable y deberá de sopesar si quiere mantenerla.
¿La gente cambia? ¿volverá a pasar? ¿es culpa del alcohol?
Para nosotros una agresión nunca esta justificada y debería de pararse, reflexionar y tomar decisiones con ayuda profesional. Mucho ánimo
Hola mi novio me pegó por primera vez estábamos discutiendo y le di la espalda por qué estaba arreglando unas cosas y me dio un puñetazo en la espalda y de ahí me empezó a insultar yo traté de calmar la situación no le dije nada pero aún así al a acostarme en mi cama me dio una patada en mis ponías después de un rato se calmó y me pidió que lo perdonara la verdad no sé qué aser me siento muy lastimado
Buenos días
La violencia nunca está justificada. Lo mínimo es que su pareja después de agredir le pida perdón, pero debe de tener cuidado pues puede ser un círculo vicioso en el que en unos momentos lastime y en otras pida perdón (es muy frecuente esta situación en situaciones de relaciones de pareja tóxicas o de posible maltrato). Eso deberá de tratarlo con un psicólogo pues no suelen ser situaciones aisladas y se deben de valorar todo lo que está ocurriendo, pues en muchos casos usted no es consciente de todo ello. Las agresiones físicas son denunciables, nunca están justificadas y, desde nuestro punto de vista, deberían de suponer plantearse seriamente terminar la relación.
Debe de plantearse dejar la relación, pero tal vez un buen paso previo sería acudir al psicólogo y a abogado que valore lo ocurrido y análisis de lo ocurrido y que posibles decisiones a tomar.
Gracias
Hola, hace poco pasó lo que nunca pensé que pasaría. Mi pareja y yo discutimos y al inicio se acercó de manera muy agresiva a retarme. Y como me acorralo en mi silla y su silla, empuje con mi pie su silla y terminé botandolo. Me pare y me empujó al sillón en 3 ocasiones.
Esta demás decir que estamos en stock porque nunca habíamos pasado por esto. En el segundo año de nuestra relación me engaño con una amiga suya. Fue duro pero lo trabajamos, a veces siento que me aferro a trabajar y solucionar las cosas, cosa que el siempre promueve siempre está dispuesto a ir a terapia y hacer lo sea para subsanar. Pero estoy super dolida.
Buenos días
Si ambos están dispuestos y decididos a ir a terapia es una muy buena opción para el caso de que ambos quieran seguir queriendo mantener la relación. Lo que relata de tener agresividad, acorralar con la silla y que acaben empujando , él botado y que él le empuje al sillón 3 veces es algo antinatural. Habría que analizar lo ocurrido, pues en definitiva podría incluso ser algo mutuo pues usted le tiró a él y él a usted, o así lo entiendo según lo ha indicado, pero esto en un clima de tensión y agresividad necesitaría analizarse detalladamente.
Cuanto menos en su pareja hay un grave problema que de no corregirse podría llevar a grandes conflictos y enfrentamientos aún mayores. Se ha superado el límite de la violencia y tal vez deberían de analizar el comportamiento de su pareja y el propio (ambos) recibir ayuda y ver si la relación merece la pena o es tóxica e insana. Si ya han existido deslealtades y hay este tipo de peleas tan fuera de lugar, tal vez deberían ambos reflexionar si quieren mantener ese tipo de relación y cómo han sido sus relaciones anteriores en ambos casos y cómo quieren que sean. Si la pareja tiene solución, muestren su mejor actitud, reciban ayuda y luchen por la pareja. Es algo muy personal que deben de valorar ustedes, de no tener solución, lo mejor es terminar a tiempo de que la tensión y enfrentamiento hayan a más.
Ánimo
Hace unos días mi pareja y yo tuvimos una agresión de las dos partes, el me tomo por el cuello y me apretó muy fuerte, yo lo golpee porque quería defenderme y el me tiró al suelo, cabe destacar que habíamos bebido un poco l anoche anterior y puedo haber sido por los tragos en la cabeza, y es la primera vez en 2 años que el reacciona de esa forma. Que debería hacer
Buenas tardes
Es una situación muy delicada que se debe de analizar en profundidad para poder valorar. Desde nuestro punto de vista NUNCA está justificada una agresión ni violencia salvo que sea por defensa propia y en ejercicio del derecho a la legítima defensa. En un caso así decir que «es la primera vez» no es ningún tipo de justificación, pero es algo muy personal que deben de valorar ustedes en función de su relación concreta.
Nuestro consejos siempre es el de acudir a un profesional de la psicología para recibir terapia de pareja. Es un hecho muy grave y no pude quedar como «algo puntual», pues podría volver a repetirse y el hecho de normalizar una agresión podría ser un síntoma de estar en una relación tóxica en la que en ocasiones no se percibe correctamente la realidad. Nuestra recomendación: Ayuda profesional especializada e individualizada.
Mucho ánimo, ojalá que no tengan que volver a sufrir este tipo de situaciones ni entre ustedes ni respecto ninguna otra persona. Gracias un saludo
Buenas noches, estuve unos meses de novia con quien fue el amor de mi vida, teniamos momentos magicos, tambien teniamos muchas discusiones donde ambos nos autoagrediamos, gritabamos, y golpeabamos cosas, nunca crei que pasaria mas de eso, claramente estaba equivocada. Esa relacion termino cuando un dia estabamos discutiendo y ante mi amenaza de separarme, el me agarro del cuello con ambas manos y me ahorco unos segundos. Yo me fui inmediatamente, tuvimos contacto 0 por seis meses, el rehizo su vida con otra pareja, yo no, y ahora quiere contactarme nuevamente. La pregunta es, puede una persona violenta cambiar con el tratamiento psiquiatrico y la medicacion adecuada? es posible que si se mantiene en el tiempo el tratamiento cambie su forma de ser y simplemente sea un hecho aislado? porque estoy dudando si darle una segunda oportunidad bajo estos parámetros o no.
Buenas tardes
Eso debe de consultarlo con profesionales de la psicología. Nuestra opinión desde nuestra experiencia durante más de 15 años con procesos de familia es que NUNCA está justificada la violencia y desde el momento en el que se ha sobrepasado esa línea de la violencia no se debe de volver a la relación, más aún con lo que cuenta de que la relación era por un lado muy buena y por otra muy mala con discusiones, autoagresiones, fritos, golpes… etc La relación en esos casos no es saludable, sino tóxica y se recomienda acudir a ayuda psicológica para evitar que ese tupo de relación vuelva a producirse, ya sea con esa persona o con otra, pues si era mutuo ambos pueden trabajar y mejorar para que las relaciones que tengan sean saludables en el futuro, ya sea juntos o separados con otras personas.
Las personas pueden cambiar, pero mi opinión personal es que la vida es muy corta y hay que quererse bien a uno mismo y por amor propio relacionarnos con personas que también nos quieran bien y nos puedan hacer felices, con l que ha relatado, yo opino que no merece la pena retomar esa relación, pero es algo muy personal que debe de valorar usted.
Le facilitamos enlace para descarga gratuita de nuestro libro Juntos o separados, pero felices, que ojalá le pueda ser útil. https://abogadoscebrian.es/descarga-libro-gratis-juntos-o-separados-pero-felices/
Mucho ánimo.
Hola, llevo 10 años casada, sinceramente poco despues de conocer a mi esposo, (Hace 18 años) empezo a tener problemas con el alcohol y la ira. Su mama (en vida) siempre me decía ella debia curar a su hijo, y supe a lo que se refería tiempo después. Hemos tenido infinidad de discusiones desde hace años, pero hace 4 inicio un ciclo de violencia, que me esta matando por dentro. Me golpea, y me ha dejado moretones y lastimada, dice que es porque le grito y si lo hago, porque me inhunda la desesperación de que nunca hace algo diferente, solo pretende que todo cambie a su favor sin hacer nada. No tolera nada la frustración y yo siempre he sido paciente pero se me está agotando. Para ahogar sus penas de alcoholiza, una vez gracias a que una vecina me alertó, tuve que ir a recogerlo porque estaba dormido en el carro y no respondía, esa noche dejé solas a nuestras dos hijas y me fui corriendo en medio de la noche hasta encontrarlo, todavia al otro dia se quiso poner digno y seguir enojado, no recordaba bien. Hemos tenido últimamente muchas peleas muy feas en las que nuestras hijas se espantan mucho, porque me avienta, me tira al piso o a la cama y me somete o me golpea. Mi familia vive en otro estado, asi que no saben nada de esto, yo quisiera poder decirles, y salir de aqui, pero me da vergüenza, todo lo que he permitido, porque obviamente el siempre me hace sentir culpable diciendo que me pega porque le grito. Nunca se disculpa y yo por la culpa termino buscándolo. Siempre espera que al otro dia le hable normal, cono si nada hubiera pasado, alegando que me mantiene y que debo seguir cumpliendo mis deberes. Veo videos, me informo pero no puedo tomar una decisión, siempre me viene a la mente que como buena cristiana es mi deber perdonar y pasar por alto la ofensa, pero cada dia puedo menos y solo quisiera que mis hijas me conocieran alegre y que nunca permitan lo mismo que yo he permitido hasta hoy.
Buenas tardes
Según relata su marido tiene un grave problema de adicción al alcohol. Es una enfermedad y puede tratarse, pero no es fácil, principalmente por no colaborar él en la mayoría de los casos. Si él no acepta que tiene un problema y la situación llega a ser violenta y eso se ha normalizado, efectivamente no es un lugar propicio para una infancia feliz para sus hijas. Si quiere apostar por la relación trate de facilitar que reciba ayuda profesional, pero de no ser así, con todo lo que ha pasado durante 20 años, cuanto menos debe de buscar ayuda y apoyarse en su familiares, amigos y allegados.
Es muy delicado y muy personal la cuestión, pero está silenciando algo muy grave y nuestro consejo es que en primer lugar deje de hacerlo. La violencia nunca está justificada y según indica mantiene una relación en el seno del hogar con violencia e inseguridad. El primer paso es buscar ayuda, dejarse ayudar. Después usted ya decidirá si quiere divorciarse, o no, pero no debería de silenciar algo tan grave pues desde nuestro punto de vista no ayuda a nadie con ello, ni a su marido, ni a usted ni sobre todo a las hijas comunes que están viviendo en un entorno familiar insano que les puede condicionar enormemente.
Mucho ánimo, no está sola y no es la única que por desgracia se enfrenta a este tipo de situaciones. Pida ayuda a su entorno y a profesionales
Hola,
Hace dos meses mi esposo me pegó porque estaba celoso y no pudo controlar su ira. Llevamos 25 años de casados y es la primera vez que lo hace, sin embargo desde hacía 3 meses venía agrediéndome verbalmente. Le he pedido el divorcio y no quiere aceptarlo, cuando se lo recuerdo se enfurece y me ha echado de casa dos veces. Cuando el enfado se le pasa viene a mi pidiendo perdón y cuando le pido nuevamente el divorcio se enfurece otra vez. Siempre me ha echado la culpa de lo sucedido y aunque nunca le he sido infiel se ha obsesionado con un amigo que tenemos en común. Me manipula todo el tiempo diciéndome que soy la única mujer en el mundo que no perdona lo sucedido y que si no le perdono es porque ya no le amo y seré la única responsable en destrozar nuestra familia y francamente me da miedo que utilice eso en mi contra para alejarme de mis hijos.
Buenos días
Si su marido le ha pegado, le ha venido agrediendo psicológicamente y le ha echado de casa dos veces.. son comportamientos tipificados como violencia de género, o lo que es lo mismo maltrato. Lo que después valorara la Justicia dependería de un Juez, pero los hechos que relata son muy graves. Todo lo demás que indica viene a ser secundario, pues si le ha pegado una vez, no es justificable, si le maltrata verbalmente, no esta justificado y si le echa de la casa tampoco está justificado.
Debe de acudir a contar su situación a psicólogos y abogados, pero profundizando en lo ocurrido y tomar decisiones. Si tiene miedo de que utilice a los hijos, existen reproches y culpa, se enfurece cuando le pide el divorcio, le viene a chantajear diciendo que no le ama… etc etc. Son todo situaciones graves respecto las que debe de tomar medidas y protegerse tanto a usted como a sus hijos. Habrá que analizar con detalle lo ocurrido por profesionales, deberá buscar el apoyo de su familia, seres queridos y entorno, pero insisto, debe de pedir ayuda.
La violencia familiar y violencia de género nunca está justificada. Mucho ánimo, tiene derecho a divorciarse si así lo decide y a sentirse segura y protegida.
Hola, hace 4 meses corté con mi pareja y en medio de la ruptura le pegué. Yo soy mujer y él es hombre. Estábamos pasando por una mala racha porque manteníamos una relación a distancia y yo estaba regular emocionalmente, así que me distancié de él porque necesitaba solucionar mis problemas. Cada vez más perdí las ganas de hablar con él y demás y tampoco lo comprendía, porque en el fondo sabía que le quería. El reencuentro fue tormentoso porque la primera vez que nos vimos fue en un evento social, ambos no supimos gestionarlo y simplemente no hablamos en toda la noche. Después en el momento que pudimos estar solos, di el paso para hablar las cosas y explicarle que yo tampoco entendía por qué me sentía así, pero que le quería, pero necesitaba espacio. Intenté forzarme a estar bien con él porque sabía que él no le sentaba bien la situación, pero cada vez me generaba más aversión.
En medio de un viaje donde estábamos unos amigos, él y yo, hablé con una amiga para pedirle su opinión y me dijo que veía a mi novio dependiente emocional de mí y ahí me di cuenta de muchas cosas, de cómo me sentía responsable emocionalmente de él y había tratado de ocuparme de sus muy profundos problemas (él pasaba por una depresión, era bulímico, tenía tendencias autodestructivas…). Entonces, decidí que tenía que cortar la relación porque no podía soportar más todo, no era sano. Y traté de aguantar el viaje, pero mi pareja me presionaba más y más por pedirle distancia y sentía que me manipulaba de ciertas maneras metiendo a terceros en las discusiones, echándome en cara cosas, etc. Así que en el viaje a las 7 am, después de volver de un día exhaustivo, me pidió hablar, y yo sabía que estaba en la situación de ahogo emocional y no podía hablar cara a cara con él, así que le mandé un mensaje muy largo explicándole cómo me sentía, sin querer echarle la culpa de nada, solo centrándome en cómo me sentía y en cómo no soportaba más todo. Él me pidió que se lo leyese en persona y le dije que no, que no podía, que lo sentía, y se lo dije muchísimas veces, y entonces él empezó a decirme cosas malas así que acabé saliendo de mi habitación para discutir con él. Me echó en cara que no tenía derecho a cortar con él, que si su madre y nuestros amigos pensaban que le estaba tratando terrible, que él me había dado todo. Estaba al límite mental y traté de irme de la conversación porque ya no podía más. Pero cuando trataba de irme, él pinchaba en la herida y me decía cosas más hirientes, así que ya en la segunda ocasión que intenté huir, me di la vuelta y le pegué varias veces en el brazo.
Y todavía esto me reconcome, jamás pensé que llegaría a cruzar esa línea, no soy una persona especialmente violenta, tengo carácter, pero soy bastante consciente de lo que se debe hacer y no. No sé cómo interpretar la situación, no quiero culpar a mi expareja porque quien le puso la mano encima soy yo y nadie más, pero siento que de alguna forma él detonó la situación, porque yo trataba de templar las aguas y hacer que no saltase todo por los aires y él le daba igual, quería que supliese sus necesidades y cuando no lo hacía me presionaba y atacaba. Cada vez que recuerdo todo el suceso me arrepiento mucho de no haberme ido de la pelea, de haber caído en el juego mental
Buenos días
Todo lo que relata evidencia una relación tóxica e insana. Si ya ha tomado la decisión de dejar la relación lo mejor sería llevarlo a la práctica pues probablemente este tipo de situaciones se podrían repetir. Ninguna agresión está justificada, pero con la situación que cuenta en la que usted no estaba bien y por insistencia de su expareja se veía forzada a hablar y todo iba peor, lo que creemos que en estos casos hay que hacer es ir al psicólogo para mejorar y prevenir este tipo de situaciones y una vez que usted esté bien tomar las decisiones sentimentales que crea conveniente. Todo apunta a que la relación es negativa para ambos por lo que en general son el tipo de relacione que debemos de tratar de evitar.
Mucho ánimo
Hace años sufrí maltrato físico y psicológico, hace 5años empecé con un chico q cuando se enfada rompe cosas me empuja y me insulta hija de…incluso delante d mi hija ,me dice q mi ex no me pego bien y q le entiende.luego se le pasa y dice q el se pone así por mi culpa nose q hacer no quiero volver a pasar lo mismo solo se q el me da miedo. Gracias
Buenas tardes
Lo que indica es muy grave y no se debería de tolerar en ningún caso ni justificar. Son signos muy claros de posible maltrato, por lo que debería de acudir a recibir ayuda tanto psicológica como legal.
En nuestra opinión una relación que muestra y justifica violencia debe de tratarse profesionalmente y tomar las medidas de protección y prevención oportunas.
Es tan sumamente grave que debe de acudir a recibir ayuda especializada y analizar en profundidad su caso. Mucho ánimo. Le mandamos el enlace de descarga gratuito de nuestro libro por si pudiera serle de utilidad.
https://abogadoscebrian.es/descarga-libro-gratis-juntos-o-separados-pero-felices/
Buenos días,
Tengo una relación con mi novio de un año y medio y un año viviendo juntos. La verdad necesito ayuda porque nose que decisión tomar. A los 8 meses de relación encontré mensajes indecentes de mi novio con muchas chicas, dónde de intercambio de fotos, videos y videollamadas con ellas. Ese día que yo lo enfrente me puse muy mal, pero al final me pidió perdón y me dijo que no lo volvería hacer y yo lo perdone. Ahí no fue nada agresivo. Paso tiempo y lo volvió hacer pero está vez empezó a destruir su teléfono y me empujó varias veces a la cama. Nuevamente me pidió perdón y lo perdone. Pero como era de esperarse volvió a pasar como otras 4 veces. Yo sé que está mal revisarle el teléfono a mi pareja pero siempre que tenemos una discusión yo se que va a mandar mensajes a chicas, porque siempre que nos enojamos lo hace. El día de ayer que volví a encontrar mensajes y le iba a enseñar lo que ví en su teléfono pero me tomo del cabello con una mano y la otra mi cara y me estaba lastimando el cuello. Después de eso el agarró las llaves el carro, pero yo me puse enfrente de la puerta para que no saliera, porque cuando está alterado maneja muy rápido y había llovido. Así que me quito de la puerta y me dió dos golpes en las costillas, no me dolieron, pero pues me pegó. Después me aventó a la cama, sacudió mi cabeza y me dió tres golpes en la cara. Nuevamente me pidió perdón pero está vez no se que hacer.
Para el siempre que discutimos dice que es mi culpa, pero cuando analizo la situacion no es así, a veces es por el o por mi . Cuando el empieza la discusión el dice que yo soy la que empieza y últimamente cuando discutimos también me agrede verbalmente.
Nose que hacer porque estoy estudiando la universidad y pues no estoy trabajando. A veces tengo ganas de irme pero no tengo familares cercanos que me pudieran ayudar. Solo tengo mi hermana pero ella vive con mi tia y también estudia, aparte que está en otro estado.
Buenos días.
Las situaciones que relata son de violencia, agresión. Usted es la que debe de acudir a psicólogo y abogado penalista para analizar la decisión a tomar. Debe de valorar si continua la relación o la finaliza. Además si desea denunciar los hechos, o no.
La situación que relata es de una relación tóxica por parte de ambos, pues que usted le mitre el teléfono ni está bien ni es legal, además si ya sabe que lo hace reiteradamente, lo que debería de hacer usted es tomar una decisión, pero o hay duda de que hacerlo lo ha hecho y reiteradamente.
Ambos deberían de replantearse la relación y su actitud ante la relación pues la de ambos puede ser tóxica y puede afectar tanto a esta relación como está ocurriendo como a cualquier otra del futuro.
Nuestro consejo para ambos sería dejar la relación pues según indica no es buena para ninguno de los dos y se han superado líneas rojas muy graves y que pueden constituir delito, al menos en España.
Son decisiones muy personales, de decidir seguir con la relación, deberían de replantar si la terapia de pareja o psicológica puede ayudarles a reconducir la relación de manera saludablemente, pues en este caso es probablemente es dañina para ambos.
Hace dos días mi novio se enojo, me empujó y me alzo la mano aunque no me llegó a tocar, debo entender que tuvo toda la intención de golpearme?
Buenas tardes
Es muy difícil saber la intención en esos casos, si usted no lo tiene claro, nosotros o cualquier otra persona que no presenció los hechos, menos aún. Si indica que «la empujó», aunque fuera fruto del enfado, sí que es una forma de golpear, por lo que habrá que ver si fue algo puntual o cómo fue para valorar la gravedad, pero lo recomendable es que usted acuda a un profesional de la psicología para analizar si pueden existir más signos de violencia o intimidación que usted no haya percibido. En caso de que sí existan indicios sería cuestión de replantear si desea seguir la relación, si desea acudir a terapia apara superar las dificultades de considerarse viable, o en el caso más grave si podría existir violencia o intimidación en la relación.
Gracias un saludo
Mi novio y yo llevamos más de dos años viviendo juntos. Él se mudó de continente para estar conmigo y me ha dicho que sí quiere que tengamos hijos para formar una familia conmigo, lo cual me causa ilusión, dado que nadie antes había querido y yo ya tengo 39 años. La mayor parte del tiempo estamos bien. Yo trabajo en casa y a él también le gusta estar en casa por lo que convivimos casi 24/7. Con los ahorros que hace cada año en su país europeo puede aportar aproximadamente la mitad de los gastos, pero aquí no tiene un trabajo, ya que está como turista, lo cual, considero que lo frustra de alguna manera. Desde que lo conocí tomaba 4 copas de vino al día, aproximadamente, lo que para mí es demasiado, pero mucha gente me ha dicho que es normal por ser europeo. Siempre le he manifestado mi preocupación por su forma de beber. Recientemente, me di cuenta que ya toma, además, bebidas más fuertes como whisky o brandy y lo hace a escondidas. Cuando me di cuenta, le dije que era evidente que tenía un problema de alcoholismo, que necesitaba ayuda, mientras lo señalaba con el dedo, a lo que respondió con un manotazo porque no le gustó que lo señalara. Nadie me había agredido físicamente, por lo que fui hacia la sala y, cuando caí en cuenta, le empecé a insultar y gritar que se fuera a su país porque me había pegado y para mí era intolerable. Él dijo que solo me había quitado el dedo que señalaba, pero yo lo percibí como un manotazo. Él me dijo que yo le debo dinero, cosa que es verdad, pero no tengo para pagarle, por ahora, (tendría que pedir prestado) y, además, es verdad que él aporta la mitad de los gastos, pero yo he puesto los muebles y cocino mucho más que él, y pagamos menos renta porque la casa es de mi padre, además me endeudé con él por ir a su país, etc. Por otro lado, con con esta separación, él tendría que cambiar su boleto de regreso, lo que implica gastos imprevistos y no tiene otro lugar donde quedarse. Como él dice estar seguro que no me golpeó y está muy sentido de la manera en que lo corrí de casa (aunque aún no se haya ido porque no tiene a donde ir aquí), no ha mostrado arrepentimiento y simplemente no nos dirigimos la palabra. La razón por la que escribo es para que un/a profesional me diga si es una ofensa intolerable y si creen que iría en aumento, ya que, honestamente, si estaba ilusionada con el tema de la familia que siempre he deseado tener y siento que es importante tomar esta desición con la información más certera. Además, no sé si lo que tiene es alcoholismo, pues jamás hace desfiguros ni sale a beber con nadie, él dice que no lo es y, por lo tanto, no quiere pedir ayuda profesional, pero a mí me preocupa que pueda dañar su salud, también, que es un gasto innecesario (tomando en cuenta que no tiene ingresos constantes), en resumen, yo creo que sí es alcoholismo y que va en incremento. También, quisiera saber, en dado caso de que sea alcoholismo, si ustedes creen que yo lo podría ayudar o mejor termino la relación. ¡¡Muchas gracias!!
Buenos días
En la situación que usted relata cuanto menso ambos han tenido un comportamiento inadecuado, pues indica que él ha tenido un manotazo (entiendo que en la mano que usted estaba señalando) y que usted paso a insultarle, echarle de la casa… etc etc. Es una relación que probablemente se ha ido de las manos o que tiene problemas de base. Tener hijos en este contexto de pareja puede ser un grave error, pues si ya tienen una relación tensa en a que conviven sin hablarse, no es el contexto familiar para tener un niño y compartir su crianza.
Puede tener un problema de alcoholismo, pero se trataría de una adicción moderada o incluso de una enfermedad. En estos casos hay que ser conscientes de que es habitual que lo nieguen o directamente no vean el problema. De hecho está tensa relación de pareja y convivencia seguramente potencie que consuma y no es bueno ni para él ni para la pareja. Usted hace muy bien de querer ayudarle, pero habrá que ver de qué manera lo está intentando ahora, pues la situación que relata que paso normalmente se produce con un tono y actitud hostil por ambos y, eso no ayuda ni es bueno para nadie.
Debería de potenciar la comunicación, destensar la relación y ver si tiene posibilidades de retomarse la relación, pues el incidente que relata aparentemente es puntual y no sabemos si se trata de un simple manotazo en el dedo o si ha sido en la cara o similar (en ese caso sí habría que analizar la gravedad para estudiar si los hechos deben denunciarse pues la violencia nunca está justificada).
Pueden tener una relación desgastada con solución, o sin solución, de hecho depende de ustedes. La vida no está exenta de dificultades, hay que entender a ambos y precisamente ambos deben de reflexionar si quieren continuar con la relación, pues según la relata en este momento no está haciendo bien a ninguno de ustedes. Sería cuestión de cambiarla en positivo, o decidir terminar, pues si siguen así lo normal es que vaya de mal en peor.
Sea como sea, en el tema del posible alcoholismo deberían ambos de tratar de mejorar la actitud pues, o no existe alcoholismo como él indica, o existe un alcoholismo que debe de tratarse profesionalmente y con pautas correctas. Es normal tender al enfrentamiento, peor habría que tratarlo con comunicación, compensación y dedicación, lo cual supone mucho tiempo y esfuerzo conjunto.
En cualquier caso desaconsejamos nosotros y cualquier profesional que en este contexto de pareja que podría incluso calificarse de tóxico, tengan un hijo compartido, pues no sería bueno ni para el niño ni para ustedes que están ahora en la fase de aclarar si la relación es viable y deseada, o no.
Mi pareja me bofeteo tan fuerte que perdí el conocimiento en ello me hagarro del cuello me desmayé y en la caída me fracture la cabeza y tengo múltiples moretones y demás pero tengo un poco de miedo de denunciarlo al yo ser irregular en este país y el ser nacional ya que él me dice que apenas salga paga a alguien para que me haga daño después
Buenos días
Los hechos que indica son MUY GRAVES. Debería de acudir al centro médico para certifique las lesiones y tratar de buscar ayuda legal y psicológica. En la ayuda legal si usted denuncia por violencia de género le facilitarán abogado de oficio para defenderla. Hay cuestiones interpretables, pero los hechos que usted relata son tan sumamente graves que debería de pedir ayuda. Mucho ánimo
Buenos dias.,
mi esposo me golpeo con la puerta. cuando yo intentaba cerrarla para evitar discutir. el puso fuerza y sabia que estaba ahi. la abrio con fuerza y me golpio la cara y frente cai al suelo.
Buenas tardes
Son temas muy complicados y que para valorar hay que tener toda la información, pero todo apunta a que es una agresión.
Debe de acudir a un centro médico para efectuar un parte de lesiones.
Pensar si quiere seguir con la relación sentimental, la ayuda profesional podría ser muy útil.
Pensar si quiere denunciar los hechos, pues podrían ser constitutivos de delito, pero es tan complicado que sin un conocimiento completo ni nosotros ni nadie le puede indicar.
Mucho ánimo, lo importante es prevenir que vuelva a pasar y ver el contexto, que pasó, si pasan cosas asimiladas en toras ocasiones, si puede estar en peligro o si es una cuestión puntual, cómo ha sido la situación posterior.. etc etc.
Usted dice que la abrió con fuerza sabiendo que estaba ahí, cabe la posibilidad de que sea sin querer fruto de la discusión, con un dolo eventual (sin importarle si le daría la puerta, o no) o con intencionalidad dolosa. Eso es lo importante y es muy complicado de valorar.
Mi pareja y yo peleamos recurrente mente, los primeros días porque yo tenía amigos y ccontactos agregados a mi teleofono ect, hoy acabos de tener una pelea donde me reclamó por agregar a una persona y borrar la conversación me dijo que yo era una perra mal parida y que soy ficticia y tantas cosas me dio un manazo en la pierna, pero anteriormente él ya me había golpeado en una ocacion porque me quería ir de la casa y él piensa que me iré con mi anterior
Pareja me pegó una cachetada y me jaló el cabello luego de eso terminó pateando el ventilador tuve que decir que se calme el caso al que yo voy y me pregunto esto de verdad puede a llegar a enpeorar más, eh cambiado mis acciones pero a él le alegra y por momentos me trata tan mal que todo el tiempo me hace pensar porque no mejor me quedo sola pero, es tan difícil a la ves siento hasta miedo por su reacción ya que siempre que le digo que me iré me dice hágalo gonorrea me intento ir y me agarra por el cuello botándome hacia la cama
Al
Principio esto me parecía gracioso sus celos era hasta lindo llevamos 7 meses hoy estoy a punto de irme a otro estado con él y discutimos Nose que hacer conmigo y con lo que me pasa gracias por poder experesarme
Buenas tardes
Cada persona somos libres de mantener las relaciones que consideremos convenientes, pero según la relata no es una relación de pareja sana en absoluto. De hecho lo indica normalizando cuestiones que pueden ser muy graves y que no deberían de producirse. Si llevan 7 meses solo y ya ha pasado todo eso, la relación no tiene futuro sano con los datos que ha indicado. Existen insultos, ataques y agresiones y eso ya no es un problema de pareja sólo, sino que puede ser constitutivo de delito. Están a tiempo de mejorar sus relaciones o de no saber, querer o poder hacerlo, terminarla a tiempo de que esa violencia y enfrentamientos sigan aumentando, pues de no hacer nada, suele ser lo que acaba ocurriendo.
Esperamos que tome la decisión que tome, dejen de tener esas situaciones que nadie se merece ni a nadie le hacen bien. Incluso la ayuda profesional puede ser clave, pues si está normalizando estas situaciones puede que el problema lo tengan ambos y puedan volver a repetirse en esta y otras posibles relaciones posteriores. Hay que prevenir esta situación que es grave. Mucho ánimo
Hola, le agradecería mucho que por favor me ayude, realmente no sé qué hacer, ayer mi esposo llegó ebrio, pues tuvo una parrillada con sus amigos, llegó en la tarde alegando, gritándome, insultandome que qué había hecho en todo el día?? Que nunca hago nada, que solo quiero pasar en el cel, pero la realidad esq el no pasa todo el día en casa, tenemos 2 niñas y soy yo quien pasa con ellas, son yo quien cocino, lavo y hago mucho más, el no levanta ni un plato, pero ayer me dijo que me hiba a quebrar el cel, después se fué a hablar con las hermanas que son vecinas qué estaba cansado ya, cuando vine lo confronté, le dije que como puede andar hablando mal de mí, que porque no dice que yo también le e hachado la mano con gastos, el asunto es que nos gritamos, le dije que ya estaba cansada de su alcoholismo y me empujó bien fuerte, me levanté y lo volvió a hacer, entonces tomé un libro y se lo aventé, él tomó una mesita plástica pequeña y me la lanzó, yo se la regresé y el me la quebró entre la cabeza y la espalda, me tiró al suelo y me colocó sus manos en el cuello, me soltó y yo lo aventé al suelo, allí terminó la pelea pero yo me dí cuenta que tengo un moretón en el hombro, tengo rasguños y un gran chinchon en la cabeza, me duele todo el cuerpo, me duele la cara, la cabeza, me duele mucho, realmente quería ir a la oficina de la mujer a que me den asesoría ps no sé qué hacer, pero no quiero que lo metan a la cárcel, ps sé a que a mis niñas les afectaría, aunq la mayor ya está mal, porque ella vió un poco de lo que pasó, quiero irme, pero no tengo a donde y tampoco quiero quedarme aquí porque aunq ambos construimos la casa está en medio de su familia, entonces no quiero estar aquí, no tengo donde ir, no sé qué hacer, no tengo trabajo porque también me a impedido trabajar, tenemos casi 10 años de estar juntos y 8 de casados, tampoco me a pedido perdón pero quiere que sigamos juntos, ayer me hechó y hoy me dijo que no quiere que me vaya, quiere que siga como que si nada a pasado, tenemos 2 carros y yo le digo que ya que la casa le va a quedar a él que yo me lleve los 2 carros, vendo 1 para pagar 1 deuda que tengo y el otro lo ocupo para negocio y el no quiere, y un carro hasta comprado se lo hice, tampoco comple con mis gastos médicos, no me da nada para mis gastos personales, gastos necesarios, se supone que el quería ser el proveedor y yo me quedaría en casa porque el no quería que yo trabajara por celos y no cumple al 100 con su parte, ayuda porfavor, gracias.
Buen días
Tiene una relación sentimental con su marido que ha sobre pasado los límites, pues según lo indica claramente ha existido violencia, tanto de él principalmente, como también por parte de usted una vez que la discusión acabo en pelea. Habría que analizar muy bien la situación, pues que él le haya tirado al suelo en repetidas ocasiones, que le haya golpeado e incluso cogido del cuello sí sería constitutivo de delito de violencia, habría que recibir asesoramiento y tomar la decisión que corresponda. Lo normal en este tipo de casos suele ser ir al centro médico a que hagan un reconocimiento y valoración médica e incluso el médico de oficio debería de dar conocimiento a las autoridades.
Sea como fuera, en el aspecto civil familiar, mantienen una relación insana que seguramente les afecte a ambos y muy especialmente a los hijos comunes. La mejor de las opciones, antes de tomar decisiones, es acudir ambos (ya sea juntos o por separado) a un abogado que analice su situación con detalle. En España de lo más importante es valorar y acordar el tipo de custodia de los hijos, pues es la base de la demás regulación. Según relata los hijos están principalmente con usted y, de establecerse una custodia materna que continuara con la situación actual los hijos y usted tendrían preferencia en la atribución del uso del domicilio familiar hasta la mayoría de edad de los hijos. Además habría que establecer pensión de alimentos y régimen de visitas.
Si se acordara una custodia compartida habría que ver la situación económica de ambos progenitores, pues si el esposo tiene ingresos y usted no se suele establecer igualmente una pensión de alimentos a cargo del progenitor con ingresos y unos gastos extraordinarios en proporción acorde a la situación familiar.
Una opción muy buen en casos en los que la relación entre progenitores es tan mala es tratar de que uno le compre al otro su porcentaje de propiedad de la vivienda familiar y lo mismo con los coches, para tratar de dejar de tener bienes de propiedad compartida. En caso de que no sea posible, valorar la posibilidad de venderlos para repartir el dinero obtenido.
Al no tener ingresos también habría que valorar si procede, o no , una pensión compensatoria. Los años de matrimonio no son muchos, 8, habría que analizar su edad, acuerdos previos.. etc. No procedería una pensión indefinida ni vitalicia, pero en función de las circunstancias y resto de acuerdo sí e podría valorar la posibilidad de establecer una pensión compensatoria por un tiempo limitado.
Gracias un saludo
Mi pareja tuvo una discusión conmigo y me golpeó fuertemente con una almohada y un oso de peluche hasta que se canso
Yo me defendi y el me siguió golpeado con la almohada molesto irreconocible que debería hacer ?
Buenos días
Cualquier agresión requiere un estudio individualizado para valorar si es constitutivo de delito.
Golpear fuertemente y en repetidas ocasiones claramente es una agresión. EL hecho de que sea con una almohada o peluche es menos grave por el impacto que causa que si fuera un objeto contundente, pero no está justificada ningún tipo de agresión.
Es por ello que debería de recibir tanto ayuda psicológica como pautas de una bogado penalista que analice su caso.
En cualquier caso, se debería de replantear la relación sentimental pues, si existe esté tipo de comportamiento claramente es dañino e insano. Mucho ánimo un saludo
Mi pareja se ah vuelto agresivo y ah intentado en varias ocasiones asfixiarme apretándome fuerte el cuello hasta el punto de dejarme inconsciente todos los días me insulta discutimos tenemos un niño pequeño y tengo miedo a las consecuencias en el futuro .Que debo hacer?
Buenas tardes
Si su pareja está agresivo y ha intentado en varias ocasiones asfixiarle apretándole fuerte del cucha hasta que usted queda inconsciente y todos los días le insulta, claramente según lo describe es una situación de violencia denunciable y que bajo ningún concepto se puede permitir.
La situación que relata es totalmente inadmisible, inaceptable e injustificable. Pida ayuda, protéjase a usted y a su hijo. Llame al 016, pida ayuda, si quiere resolver dudas de derecho de familia puede hacerlo gratuitamente con nosotros, pero su tema ha superado el límite de la violencia y la integridad y debe de valorarse por un psicólogo y abogado experto en violencia intrafamiliar.
Mucho ánimo y fuerza
Hola, necesito ayuda. Solemos tener discusiones con mi novio y parece que él jamás me escucha ni le importa el motivo. En reiteradas ocasiones he sentido impotencia al punto de reaccionar con cachetadas, empujones, golpes, jalones de pelo, etc. Quiero dejar de lastimarlo porque lo amo muchísimo y en ese momento de rabia no puedo controlarme, aunque le agreda sin toda mi fuerza lo termino haciendo y me siento terrible. Que es lo que debería hacer para que él esté bien? Gracias.
Buenos días
Hay que buscar lo mejor para que los dos estén bien y si tienen una relación con esos problemas, antes de decidir poner fin a la relación, tal vez se podría replantear, pues lo que le pasa se puede repetir con posterioridad con otras posibles parejas. Si realmente quiere estar con su pareja, tal vez ambos puedan decidir ir a terapia de pareja pues normalmente ambos ponen de su parte se puede mejorar y salvar la relación. De no ser posible y siendo realistas si la relación no es sana ni puede continuar, lo mejor es dejarlo a tiempo de que todo se deteriore y que la situaciones que indica puedan agravarse más. Mucho ánimo
Hola, espero me pueda ayudar….
Mi esposo y yo tenemos apenas 1 año y 4 meses de casados…
Todo iba bien, como todas las relaciones tenemos altibajos (los cuales sabíamos superar) pero últimamente nuestras discusiones han subido de tono, el ya llegado a correrme varias veces, de las cuales 2 han venido mis padres por mi.
Son las únicas 2 discusiones que mi papás conocen en las que mi esposo me ya hechado y yo he regresado con el ha los 2-3 días, mis padres dicen que el hecho de correrme de nuestro hogar ya es agresión, aunque no haya violencia física, es agresión, violencia psicológica…
Mis padres no lo aceptan por lo sucedido y mi esposo dice que no importa si ya no lo aceptan como un miembro más de la familia, que es señal que nunca lo han aceptado (lo cual es verdad)
Me he sentido muy triste, lloro cada que me llegan recuerdos de todo lo que me dijieron mis papás.
No sé cómo decirles que respeten mi desicion, es lógico que se preocupen son mis papás, pero no quiero sentir que estoy entre la espada y la pared, por un lado mis padres y por el otro mi esposo.
Me gustaría se pudieran llevar bien, así como se llevan con el marido de mi hermana.
Cómo les puedo hacer entender mi sentir, que mis padres acepten mi decisión y que mi marido trate de entenderlos del por qué se portan así y puedan convivir sin silencios incómodos, malos tratos, malas caras, o indirectas.
Buenos días
Si su marido la ha echado de la casa en contra de su voluntad, es una relación complicada. Echar de la casa podría constituir un delito de coacciones o violencia de género. Si usted aguanta que le echen de la casa y después quiere volver a la relación, tal vez la que debe de reflexionar qué tipo de relación quiere y si esa relación es viable es usted.
Si su familia y su esposo no se llevan bien y es irreconciliable, usted no puede cambiarlo. Puede proponer cuestiones que ayuden a mejorar, pero cada uno de ellos tomará sus propias decisiones. Es frecuente casos así y. en definitiva, hay que analizar qué está pasando. Si fuera necesario lo mejor es acudir a terapia psicológica e invitar a todos los demás involucrados a participar. También es posible iniciar un proceso de mediación.
Pero un gran parte de estos casos, es luchar contra un imposible pues usted deberá de ser la primera que no debería de estar en una relación en la que incluso se le echar reiteradamente del hogar. Debería de hacerse varias preguntas:
¿Qué es lo que quiere usted?
¿Quiere mantener el matrimonio en estos términos?
¿Cree que este tipo de situaciones no se van a volver a repetir?
¿Han hablado los cónyuges para poner de su parte para superarlo?
¿Es viable?
La decisión es muy complicada y debe de tomarla usted. Pero desde nuestra experiencia, en este tipo de relaciones insanas lo mejor es dar una oportunidad a salvar el matrimonio si es que se considera que es viable y, de no ser así, terminar la relación a tiempo de que se desgaste más y vengan más conflictos.
Buenos días quisiera un consejo una ayuda estoy pasando por una situación muy delicada llevo 10 años con mi pareja 4 de casados antes ya le había perdonado una infidelidad la cuestión esq estuvimos separados físicamente por cuestiones de trabajo por 3 años digo físicamente porq siempre estuvimos en contacto y él seguía respondiendo completamente por el hogar tenemos dos hijos… el caso esq hace poco volvió lo noté raro, le pregunté muchas veces yo ya lo imaginaba en fin descubrí de nuevo otra infidelidad pero peor al parecer está embarazada el punto esq cuando lo enfrenté, lo agredí y él me agredió rompiéndome la nariz, lógico toda la familia se enteró llame la policía ósea todo un show delante de los niños, bueno la situación pasó y al otro día pudimos hablar dijo ser sincero q no me había dicho la verdad por cobardía q no quería perderme era un comienzo desde cero, yo estoy convencida de no volver con él aunq lo amo ese sentimiento el hecho q mi familia ya lo odia, el pidiéndome perdón ( fue la primer vez q me agredía) los niños rogándome q lo perdone q quieren un hogar q lo perdone q siempre nos han visto feliz lo cual es verdad dentro de lo q cabe si somos un hogar envidiable con errores pero feliz no perfectos pero tratábamos ahora no se q hacer lo amo y amo el hogar q tenemos pero lo q pasó me tiene confundida entre la espada y la pared, él dice q está dispuesto a hacer lo posible si es necesario contratos firmados y todo me rogó q le dejara una pieza de la casa para estar con el niño así q debo verlo todos los días..
Buenas tardes
Es una decisión muy delicada y personal, la decisión final deben de tomarla ambos, incluso si es posible con ayuda de terapia de pareja profesional.
Según lo relata usted le agredió y él a continuación también la agredió a usted. Ambos han llegado a esa situación y si a usted le ha roto la nariz estamos hablando de situaciones muy graves. Una mala palabra puede estar justificada en un momento de tensión o discusión, pero este tipo de agresiones no tienen justificación, menos aún delante de los hijos.
El tema de la infidelidad ya es secundario, es algo sentimental que ustedes deben de ver si ya se ha repetido en otras ocasiones qué tipo de relación quieren y cómo de deteriorada puede estar la relación sentimental. Lo que habría que prevenir en cualquier caso es que se repitieran enfrentamientos.
Mi opinión es que han sobrepasado la linea roja de la agresión y lo mejor es terminar la relación lo mejor posible y por el bienestar de los hijos. Nadie podemos decir lo que debe hacer otra persona con su relación sentimental, pero al legar a este punto, mi opinión personal es que deberían de dejar la relación sentimental, pero, en caso de que decidan retomar la relación, lo puedan hacer con apoyo profesional de terapia de pareja.
Gracias un saludo
Hola, mi novio ya por quinta vez me golpeó, esta vez me agarró por los cabellos, me tiró al suelo y me hizo una llave en el cuello, empecé a gritar pero nadie me escuchó, me quedé allí, al rato volvió a agarrarme por los cabellos, tenía cara de odio. Me quedé porque mi hijo estaba en una habitación cerca y no quería que la agarrara también con el. Me gusta estar con el cuando estamos tranquilos, hemos hecho muchos planes para el futuro, me está pidiendo que no lo abandoné. No le he contado a nadie porque me da vergüenza. Tengo miedo que no acepte la separación.
Buenos días
Tranquila que su comentario es anónimo y totalmente confidencial.
Según lo indica es claramente una agresión y además si es la quinta vez es más que reiterada.
Se trata de VIOLENCIA DE GÉNERO. Necesita pedir ayuda y una excelente ayuda es llamar al 016.
LA VIOLENCIA NUNCA ESTA JUSTIFICADA y se se repite en su expareja y usted de una u otra manera justifica lo ocurrido con que «le gusta estar con él cuando estamos tranquilos» han hecho «planes de futuro» «le pide que no lo abandone» o que no lo cuenta por vergüenza.. PIDA AYUDA que es la única manera de tomar las decisiones adecuadas después de estudiar en profundad su caso.
Insisto, LA VIOLENCIA NUNCA ESTA JUSTIFICADA.
Buen día, estoy pasando por un problema con mi pareja, nosotros llevamos 6 años juntos, y él es mucho mayor que yo, no vivimos juntos (yo no he querido), él es buena persona pero siempre que me ve hablando con algún hombre, quiero salir a distraerme, hay planes con más personas o se me apaga el celular, él enloquece, la última vez que pasó yo estaba trabajando y me llamó a preguntar a qué hora salía, yo cometí el error de decirle una hora porque creí que ya estaba por terminar pero no fue así, llegó más trabajo y no pude salir ni tampoco caí en cuenta de llamar para avisarle, en medio de tanto ajetreo se me apagó el teléfono y no me di cuenta hasta que lo necesite para comprar con la tarjeta unas compras que había hecho, me preocupé porque sé que pasan cosas cuando se apaga y me fui para la casa, cuando llegué no había nadie, pensé que había salido con sus amigos o algo, el tema es que llegó bastante enojado preguntándome que donde estaba, que porque había apagado el celular, me insultó, me empujó y pues cuando pasa esas cosas yo trato de calmarlas para que no sea peor, el tema es que yo también estaba muy cansada y también lo empuje e insulte, no sin antes explicarle donde estaba y que estaba haciendo, incluso le ofrecí que pidiera las cámaras para el viera que era verdad. Me dijo cosas horribles y me dijo que no quería seguir más conmigo que como se me ocurría cogerlo de pendejo, que él sabía que yo estaba con alguien más revolcándome, e incluso me mostró la ubicación de mis audífonos que yo no sabía que tenía, le decía que estaba en un lugar donde yo no había estado, no sé si le dio un aproximado la verdad no sé, así que fue más insultos y que se iba de la casa y yo rogándole para que me creyera que le decía la verdad y que yo no haría lo que él estaba pensando, el tema es que me echo del apartamento donde vivo porque es de él y me dijo que no quería está más conmigo, yo dejé que al final se fuera. Al día siguiente no hablamos hasta en la noche, pedí las cámaras de la empresa para mostrarle y me salió con que estaban modificadas que porque él fue a mi trabajo y no había nadie, supongo que fue cuando ya me había ido, en fin, yo esperaba un disculpa pero como no fue así cansada de tanta humilladera y faltas de respeto lo terminé, me pidió que le desocupara el apartamento y me echó en cara todo lo que me ha dado económicamente o ha hecho por mí y no supe más de él durante los siguientes días, yo me puse a buscar apartamento ya todo está listo paga irme y me llama a decirme que él no quiere perderme que quiere seguir conmigo porque me ama y que lo perdonara que él no lo volvía a hacer, yo le dije que no, que estaba cansada de que siempre fuera lo mismo, que ya no había respeto y que quería terminar a lo que empezó a hablar de nuestros planes, de que él no volvería a hablarme feo que hiciéramos todo lo posible por mejorar las cosas que no nos gustaba de nuestra relación y que siguiéramos juntos. Cabe recalcar que no es la primera vez que pasa y que siempre él me deja cuando quiere y luego vuelve a los días diciendo que no era en serio que volvamos. Que me aconsejan? Yo también lo amo pero estoy cansada, quiere que me mude con él a su casa y yo tengo miedo de que me humillen o que incluso me llegue a golpear. Según su experiencia será que si cambia? Que hago? Estoy muy confundida
Buenas tardes
Es algo muy personal y sólo usted sabe qué es lo mejor y qué quiere para su vida. Nuestra opinión general (pero insistimos que la decisión la tienen ambos en función de las circunstancias concretas) es que es una relación insana en la que se han sobrepasado los límites (control, condicionamiento emocional, comportamientos posesivos, agresiones mutuas, celos insanos.. etc). Si decidieran seguir juntos sería recomendable terapia de pareja o algún tipo de ayuda profesional, pues de no ser así, puede ser que se repitan las mismas situaciones. Ambos son adultos y deben de tomar sus propias decisiones, nadie podemos opinar de qué deben hacer con sus vidas, pero en este tipo de situaciones, nuestra opinión es que lo mejor es terminar a tiempo de manera digna pues la convivencia puede añadir tensión, malestar y enfrentamientos.
Hola, hoy fue la primera vez que mi novio me dió una cachetada y me hizo sangrar la nariz, no se que hacer, el siempre cuando se pone borracho me insulta pero hoy fue diferente, hoy si llego a levantarme la mano y lo peor de todo es que me dice que se quiere matar y que si yo no estoy con el no hay nada xq lo que quiera vivir, después de golpearme se quiso ahorcar dos veces
No sé que hacer estoy desesperada y asustada
Buenos días
Los hechos que relata no se deben de normalizar. Usted debe de preocuparse de lo que le ha hecho a usted y de uqe no se lo vuelva a hacer. Si se normalizan los insultos, se ha llegado a la agresión física y ahora puede haber chantaje emocional para ocndicionar su actitud con intentos de suicidio.. etc. Usted debe de buscar ayuda pues la relación no es saludable, pero también puede tratar de faciltiarle la ayuda con profesionales a su expareja. La decisión la tienen ustedes, es una cuestión muy persnal que solo ustedes pueden decidir, pero nuestra opinión es que cuando se superan cietos límites hay que terminar las relaciones con dignidad y antes que acanen aún peor. Gracias